Isaac tesadüfen onun gözünde annesinin olmadığı her şey olan bir eş buldu. Uzun boyluydu, rahattı, dışa dönüktü; annesi kısa boylu, katı ve sosyal açıdan garipti. Ancak çocuklar ortaya çıktığında ve o ve karısı yeni bir yaşam aşamasına girdiklerinde, o büyürken annesinin yaptığı gibi, onun da kendisi için aşırı derecede eleştirel olduğunu gördü.
Çocuklarla nasıl ilgilendiğim konusunda endişelendi, onları dışarı çıkarmamdan ve nasıl oynandığı konusunda endişelendi. onlarla," diyor San Francisco'da yaşayan ve mahremiyet nedeniyle soyadını saklamak isteyen 42 yaşındaki Isaac. özel. “Başlangıçta küçük benzerliklerdi. Ama sonra bir gün annem bittiğinde ikisi de beni azarladı. kaba inşaat Bizimle güvensiz olduğunu düşündükleri bir şekilde. Sonra aynı anda gözlerini devirdiler ve düşündüm ki: Oh hayır."
Eski bir vodvil şakası var, "Tıpkı eski sevgili babamla evlenen kız gibi bir kız istiyorum." Güzel bir duygu, elbette, yüzyılın bu pop şarkısında. Ve elbette, birçok annenin, ortaklarımızın sergilemesinden mutlu olacağımız harika nitelikleri vardır. Ama karınızın olduğunu anladığınızda ne olur?
Eylemlerimizin kontrolünün bizde olduğunu düşünmemize rağmen ve davranışlar, insanlarla nasıl etkileşim kurduğumuzun büyük bir bileşeni, genç yaştan itibaren bize bağlı. Sonuç olarak, özellikle uzun vadeli ortaklar seçme söz konusu olduğunda, bu erken elektrik işleri bizim için seçimlerimizi belirleyebilir.
“İnsanlar olarak tanıdık olana çekiliyoruz” diyor Dr. Fran Walfish, Beverly Hills ailesi ve ilişki psikoterapisti, yazarı Kendini Bilen Ebeveyn, ve düzenli bir uzman çocuk psikoloğu Doktorlar. "Ve tanıdık olan, en güçlü ilk ilişkilerimizi hatırlatan şeydir."
Bir anne bebeğini emzirdiğinde ve ona baktığında, göz göze gelirler ve bir aşk deneyimi kurulur. Walfish, “Bu, bebek için ilk aşk deneyimidir ve ilerleyen tüm ilişkilerin temeli haline gelir” diyor. “Bütün ilişkilerin karşılaştırıldığı ve karşılaştırıldığı şeydir.”
Bilinçsiz zihniniz davranışlarınızı yönlendirirken, kendinizi sürekli olarak bu tanıdık ilişkilere çekildiğinizi fark edeceksiniz.
Walfish, “Bu, bebek için ilk aşk deneyimidir ve ilerleyen tüm ilişkilerin temeli haline gelir” diyor. “Bütün ilişkilerin karşılaştırıldığı ve karşılaştırıldığı şeydir.”
Walfish, “Annelerimizi veya babalarımızı seçemiyoruz, ancak eşlerimizi seçiyoruz” diyor. “Ama temeliniz olan bir anneniz olduğunda - belki boğuyor ya da sert bir şekilde eleştiriyor ya da belki de sen mücadele ederken arkasını döner ve seni terk eder - bu tür bir kişiliğe çekilirsin. Güçlü bir şekilde çekilme paterninde çamura saplanmış tekerlekler gibi yakalandınız.”
Bu, babalarla olan bağlantılarda da işe yarayabilir. Walfish, “Bebeğin sıcak bir şekilde uyum sağlayan ve sürekli olarak empatik olan, yeterince iyi bir annesi olduğunu varsayalım” diyor. “Ama baba narsist ve eleştireldi ve patlayıcı bir öfkeye sahipti. Bu bebek, babasıyla daha güçlü bir özdeşim kurarak büyümüş olabilir, çünkü bebek, içindeki gücü algılamıştır. aile, daha yüksek sesle uyumlu olan kişiyle aynı hizada. ” Bu senaryoda, anne barışı koruma görevlisi olabilir ve daha fazla güce sahip olabilirken, anne bebek algılanan daha yüksek sesle güç. "Ve şimdi yüksek sesle manşet, eleştirel bir adam ve sonunda itaatkar kadınlarla kalıyor.”
Oidipal olsun ya da olmasın, her tür komplekste olduğu gibi, döngü karmaşıktır ve fark edilmesi zordur. Walfish, bundan kurtulmanın genellikle bir “ah-ha” öz-farkındalık anı, bir netlik anı şeklinde geldiğini söylüyor. kişi ya işlevsiz bir döngüde sıkışıp kaldığını ya da yanlışlıkla kendilerinin yarattığını fark eder. bir.
Walfish, terapinin genellikle bu tür sorunların ortaya çıkarılabileceği ve çözülebileceği yer olduğunu vurgular. Cehennem, tüm psikanaliz pratiği, doktorların kalın Alman aksanıyla "" diyen bir temel üzerine inşa edildi.bana yer motha'dan kaçtığını söyle".
Ama aynı zamanda, terapi olsun ya da olmasın, bu tür sorunlarla uğraşmanın sadece kendinizi tanımaktan ve zayıf yönlerinizi belirlemekten geçtiğini söylüyor. Her şeyi hemen düzeltmeniz gerekmiyor, diye vurguluyor, ancak üzerinde çalışılması gerektiğini bildiğiniz sürece, her seferinde biraz ele almaya başlayabilirsiniz.
“İyi zihinsel sağlığı, sorunlarınızın nerede olduğunu bilmek ve sorumlu olmak olarak tanımlıyorum” diyor. “Sahip olmak ve bir ilişki içinde olabilmek ve 'Biliyor musun? Haklısın. Bu benim sorunumdu, ailemin sorunlarından birine adım attım ve sana bağırdım. Ben çok üzgünüm.'
Devam ediyor: “Ona sahip olabilmek ve her şeyi diğer kişinin üzerine atmamak çok büyük bir şey. Çünkü bence çoğu insan partnerinin mükemmel olmasını beklemiyor. Sadece denklemin kendi kısmına sahip olmaya istekli olmak için.”
Walfish, “Annelerimizi veya babalarımızı seçemiyoruz, ancak eşlerimizi seçiyoruz” diyor. “Ama temeliniz olan bir anneniz olduğunda - belki boğuyor ya da sert bir şekilde eleştiriyor ya da belki de sen mücadele ederken arkasını döner ve seni terk eder - bu tür bir kişiliğe çekilirsin.
İşlev bozukluğunun derecesi elbette duruma göre değişir. Isaac annesiyle iyi bir ilişkisi olduğunu söylüyor; o sadece zorba ve endişeli olma eğilimindeydi. "Başka bir deyişle," diyor, "o bir insandı."
Karısının gitgide daha çok kendi annesi gibi davrandığını ilk idrak etmesi, kendi annesine geçişiyle el ele geldi - ve "kendisine izin vermiş olabileceğini" itiraf ediyor. güvensizlikler biraz ortaya çıkıyor. ” O ve karısı bunu konuştular (karısının bir sürü sahte kusma sesi çıkardığı bir konuşmada kabul edildiğini söyledi) ve üzerinde çalıştı. o.
Bunun bu kısmı, eksikliklerinize sahip çıkmak, terapi ile başlamak zorunda değildir. Bir ilişkideki her şeyde olduğu gibi, iletişim anahtardır. Sizin veya eşinizin ebeveynlerinizden birinin veya her ikisinin olumsuz davranışlarını yansıttığını fark ederseniz, sadece konuşarak çözmeye başlayabilirsiniz.
“Bir akşam yemeğine oturun ve kendinize diğerinin ne düşündüğünü dinleme şansı verin” diyor. “Her birinizin kesinti veya yargılama olmadan sırayla dinlediği iletişimi açın. Her şeyi denemek ve düzeltmek veya çözümler bulmak zorunda değilsiniz, ancak her bir ortağa duyulması, onaylanması, doğrulanması ve kabul edilmesi, kusurlar ve hepsi için bir şans verin. Bu cesaret ve güç ister. Ve eğer bunu yapabilirsen? Bu bana terapiye ihtiyacın olmadığını söylüyor."
