Aşağıdakiler ile ortaklaşa üretildi Honda ve yeni macera, ebeveynlerin çocuklarıyla arabada kaliteli zaman geçirmelerine yardımcı olan özelliklerle dolu.
Bir çocuğun gününün nasıl geçtiğini gerçekten bilmek istiyorsanız, eve ne zaman geldiklerini sormayın. Hâlâ aile arabasındayken sorun. Niye ya? Klinik psikolog Dr. Laura Markham'ın açıkladığı gibi, sorular beklenmedik (ve sınırlı) bir bağlamda sorulduğunda çocuklardan bilgi almak daha kolaydır. Araba konuşmaları yıllar içinde kültürel bir norm haline gelse de, bir crossover isteksiz bir paylaşımcıya hala yanlış gelebilir. İster önde ister arkada olsunlar, arabalardaki çocukların gidecek hiçbir yerleri ve arkasına saklanacak alışkanlıkları yoktur. yapmazlar Sahip olmak Cevap vermek için, ama yine de bunu yapmaya meyillidirler – belki de göz teması imkansız olduğundan ve bu her şeyi biraz daha kolaylaştırdığından.
Yine de, ilk soru “Günün nasıldı?” ise bunların hiçbiri önemli değil. Bu sorgulama hattını takip eden ebeveynler, uzun bir duraklamanın ardından küçümseyici bir “para cezası” bekleyebilirler. Sadece çok geniş bir konu. Markham, özgüllüğün anahtar olduğunu söylüyor.
"Araca bindikten sonra, odaklanmış bir soruyla günün önemli anlarını sorun. Bu, çocuğunuzun size anlatacağı bir şeye odaklanmasına yardımcı olur. Aksi takdirde, gün içinde gözden geçirip birini seçemeyecekleri kadar çok şey oldu” diyor.
"Bugün okulda olan en iyi şey neydi?" okul dinamikleri hakkında daha geniş bir sohbete dönüşebilecek bir olay hakkında bir sohbete yol açar. "Öğle yemeğinde kiminle oturdun?" doğrudan oraya gitmeden sosyal etkileşimler hakkında konuşma fırsatı sağlar. “En sevdiğin kamp etkinliği nedir?” tutkular üzerine bir tartışmaya davet ediyor. Her durumda, anahtar çocuğu duygusal olarak kuşatmaktır.
Ve bunlar işe yaramazsa, Markham “Bugün yine yedek öğretmeniniz var mıydı?” Zararsız bir evet ya da hayır sorusu, ancak bir sohbeti devam ettiriyor. Bu bir truva atı. Bazı çocuklar bu hareketin geldiğini görecek ve nazik bir sorgulamadan bile rahatsız olacaklardır, ancak direnç daha derin dinleme ile karşılanabilir. Yeterince kırıntı yemek yapar.
“Çocuğunuz konuşmaya açık değilse, size söyledikleri hakkında bir gözlem yapın ve bunun hakkında yüksek sesle merak edin: 'Yorgun görünüyorsunuz. Bugün okul seni yıprattı mı merak ediyorum. Kulağa zor bir durum gibi geliyor. Şimdi ne yapabileceğini merak ediyorum. Bunu daha iyi hale getirmenin bir yolu olup olmadığını merak ediyorum.”
Öncelik verdikten ve dinledikten sonra Markham, ilgi çekici bir sürüş zamanı sohbetinin son anahtarının tonunuzu kontrol etmek olduğunu söylüyor. Çocuklara aşırı tepki vermek veya ders vermek, büyük, kırmızı bir konuşma kendini yok etme düğmesine basmak gibidir. Markham, “Çocuğunuz problemini çözmenizi istemiyor” diye açıklıyor. "Bu onları yetersiz hissettiriyor." Çocuğunuz, aşırı tepki olduğunu düşündüğünüz bir şeye çok üzülebilir. Duygularını ciddiye alın ve merhamet gösterin, size açılmaya devam etmeleri daha olasıdır."
Çocukların gerçekten istediği şey, diyor Markham, ebeveynlerin duygularını yansıtmaları.
“Sözlerini tekrarlayarak kabul edin ve yanıtınızda yankılanarak ifade ettikleri duyguları kabul edin” diyor. “Çocuğunuz 'O öğretmenden nefret ediyorum' derse, kabul etmek zorunda değilsiniz. Bunun yerine, 'Bayan Jones'a oldukça kızmış gibisiniz' deyin.
Kendinizi çocuğunuzun gününe, sorununa veya hikayesine dahil etmekle ilgili değil, enerjilerini alıp onları faydalı sonuçlara doğru yönlendirmekle ilgilidir. Araba konuşmaları Judo gibidir; sadece daha fazla konsantrasyon gerektirirler. Dikkat dağınıklığından uzak durmak ve dikkatle dinlemek her zaman önemlidir, ancak Markham için çocukların konuşmaya başlamasının önündeki en büyük engel, tüm sorunlarını çözmeye çalışan ebeveynlerdir.
Bu teknikler aynı zamanda, örneğin, ilk yatıya kalan geceden eve dönüş yolculuğu veya yatılı kamptaki ay gibi büyük bir olayın ardından, okulu bırakma gibi günlük rutinlerin bağlamının dışında da çalışır. Sadece biraz daha fazla iş alıyorlar.
“Önemli olan siz ayrıyken çalışmayan bağlantıyı yeniden kurmaktır. Hiçbir çocuk onları ızgara yapıyormuş gibi hissetmek istemez” diyor Markham. "İstedikleri şey, onları sevdiğinizi, onları görmekten memnun olduğunuzu ve bir şey paylaşmayı seçtiklerinde anlayışlı olduğunuzu hissetmektir."
