Ideal bir dünyada, aile planlaması konuşmaları - kaç çocuğa sahip olmak istediğinizi ve ne zaman - düğünden önce. Ancak çiftler bu sorunun üstesinden gelse bile, özellikle bir çiftin bir ilişkisi olduktan sonra, hayat devam eder ve cevaplar değişir. bebek. Belki de hamilelik zordu. Belki günlük eziyet ebeveynlik daha ezici bir ebeveynin düşündüğünden daha fazla. Uzay ve para meseleler de olabilir. Her durumda, daha büyük bir aile değişimi arzusu. Ya da daha yoğun olsun. Ama ne zaman yaparsın başka bir çocuk istemiyorsun ama partnerin istiyor? Zor bir durum, hatta dünyanın temelini sarsabilecek bir durum. en mutlu ortaklıklar. Peki çiftlerin alması gereken en iyi hareket tarzı nedir? Beş terapistten konuşmayı en iyi nasıl yapacaklarını tartmalarını istedik.
Rahatlayın ve Bekleyin
Ailelerin genellikle bir seferde bir çocuğu olduğundan (ikizleri yoksa) bu hemen çözülmesi gereken acil bir sorun değildir. Genellikle böyle bir kararı etkileyen başka sorunlar vardır. İlişki en iyi yerde değilse, eşlerden birinin ek çocuk sahibi olma isteği olmayabilir. Belirli bir çocuk zorsa, bir ebeveynin daha fazla çocuk sahibi olmak istememesine neden olabilir. Tüm bunlar zamanla ve güçlü bir ilişki kurmaya çalışarak değişebilir. Daha fazla çocuk sahibi olup olmama konusunda her zaman bir tartışmanın olması mümkün olsa da, gördüm ki Başlangıçta bir eş daha küçük bir sınırla sınırlamak istemesine rağmen, insanların daha fazla çocuğa sahip olduğu birçok kez sayı. Ayrıca, sahip olduğunuz çocuk sayısını mutlaka kontrol etmiyorsunuz. Bazı çiftler çocuk sahibi olamaz, bazıları doğum kontrolü kullanırken bile çocuk sahibi olabilir, bu nedenle bazen bu çatışmalar tartışmalıdır. —
Konuşun ve Uzlaşmaya İstekli Olun
Ebeveynlerin daha fazla çocuk sahibi olup olmama konusunda anlaşamadıklarında her pozisyonun artılarını ve eksilerini açıkça keşfetmeleri önemlidir. Bir ebeveyn tek çocuk muydu? Bir bekarın gördüğü ilgi derecesini birden fazla çocuğa vermenin mümkün olduğunu düşünmüyorlar mı? Ya da tersine, ilk çocuğun kardeşlerin sağladığı arkadaşlığa sahip olabilmesi için daha fazla çocuk mu isteniyor? Bir ebeveyn, büyük ve canlı bir aileden mi geldi ve daha azına sahip olduğunu hayal edemiyor mu?
Bazen birincil bakıcı olan ebeveyn, ebeveynlikle ilgili sorumluluk ve çaba karşısında bunalmış ve aşırı gergin hisseder. Aileyi genişletmek isteyen ebeveyn, daha fazla uygulamalı yardım sağlayabilecek ve buna istekli olacak mı?
Aile büyüklüğünü artırıp artırmama konusundaki kararlar genellikle her iki ebeveyn için de iş ve kariyer konularını içerir. Yeni bir çocuk resme girerse, her ebeveynin hem ebeveynlik hem de kariyer üzerinde arzu edilen derecede odaklanma elde etmesinin bir yolu var mı?
Son olarak, tüm seçenekler iyice araştırılmışsa ve bir fikir birliğine varılmamışsa, aileyi küçük tutmaya karar vermek akıllıca olabilir. Sonuçta, her iki ebeveynin de mutlu olması ve çocukla ilgilenmeye istekli olması veya sahip oldukları çocukların, bir eşten diğerine küskün olması, hatta eşine karşı daha kötü olması çocuklar. — Dr. Erika Doukas, Klinik Psikolog
Daha Fazla Çocuk Arzunun Ne Hakkında Olduğunu Sorun
Bu genellikle zayıf iletişimden kaynaklanır. Duygu Odaklı Terapide insanlar genellikle partnerlerinin daha derin bir anlama sahip olmak istediklerinin farkına varırlar. Eşlerden biri daha fazla çocuk istiyor çünkü kendilerini biyolojik saat tıklıyor mu? Aile baskısı hissediyorlar mı? Zaten sahip olduğunuz bir çocuğa bağlanmada sorun mu yaşıyorlar? Maddi stresten mi yoksa bunalmış hissettiklerinden, kaybettikleri özgürlüğün bir kısmını geri almak istediklerinden mi çocuk sahibi olmak istemiyorlar? Bunlar olması gereken konuşmalar. Partnerinizin neden bu pozisyonda olduğunu anlayabilir ve sizinkini iletebilirseniz, anlaşmaya varma olasılığınız çok daha yüksektir. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Mantığını Kullan, Sonra Duyguyu Kullan
Çiftlerin ortak bir karara varmaları çok önemlidir. Bu gerçekten uzlaşmanın olabileceği veya olması gereken bir alan değil. Bu yol açacak kızgınlık ve genel olarak aile için olumsuz sonuçlar. Temelde karar vermenin iki yolu vardır ve bunlardan biri mantığa güvenmek olacaktır. Zamanın pratik kaynaklarını, finansal kaynakları ve daha fazla çocuk sahibi olmanın ailedeki diğer çocukları nasıl etkileyebileceğini inceleyin. Mantıklı bir karara varmak için tüm bunları gerçekten değerlendirmeniz gerekir.
Bazen, daha fazla çocuğa sahip olma kararı, duygulardan ve daha fazla çocuğa sahip olmanın aile için sahip olduğu büyük anlamdan gelebilir. Bu gerçekten birinin ailesinin nasıl görüneceğine dair yaşam hayallerinden kaynaklanabilir. Çiftlerin veya babaların böyle bir durumla karşılaştıklarında yapabilecekleri en önemli şey, partnerleriyle bir dizi derin ve anlamlı konuşmalar yapmaktır. Bu konuşmalar karar vermeyi değil, partnerlerinin neye ihtiyacı olduğunu anlamaya yönelik olmalıdır.
Elbette, bir çocuğunuz olduktan sonra hayalinizdeki ailenin nasıl görüneceğine dair versiyonunuzu değiştirebileceğiniz ve bunun sizin için ne anlama geldiğini anlayabileceğiniz durumlar olacak. Çiftlerin sıfırdan bire giderken daha büyük, daha zor bir sohbete sahip olmayı bekleyebileceklerini de not etmenin önemli olduğunu düşünüyorum. üç ila dört. Eğer bir karara varılmayacaksa, birileri bu ilişkide kalacaksa bir şeylerden vazgeçmek zorunda kalacak. Birisi bir kayıp yaşayacak. Bu kaybın ne anlama geldiğini incelemek önemlidir. İki insan birbirinin duygularını anlayışla karşılayabildiğinde, o keder ve üzüntünün üstesinden gelebilirler. Bu destekleyici bir şekilde yapılırsa, ilişki zarar görmemiş ve sağlıklı olabilir. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Pittsburgh Danışmanlık ve Sağlık Merkezi'nin Kurucusu
Zamanla Konuş
Bu konunun üstesinden gelmek için çok fazla iletişim gerekir ve evlilik boyunca veya çocuk doğurma yılları boyunca birkaç noktada tekrar gözden geçirilebilir. İnsanlar geliştikçe ve farklı yaşam evrelerinde gezindikçe gelişir ve değişir. Çocuk sahibi olduktan hemen sonra, bir partnerin diğerine sahip olamama konusunda çok güçlü hissetmesi ve bir yıl sonra fikrini değiştirmesi çok olasıdır.
Bir ortak bir noktada bunu tartışmak konusunda tamamen isteksizse, ancak altı ay sonra tekrar ziyaret etmek, bunun hakkında altı ay içinde konuşmak için bir zaman belirlemenin bir değeri var ve sorun değil. Çiftler ne zaman ve nerede konuştukları konusunda hassas olmalıdır. Her ortağa konuşmada kendilerini ifade edebilmeleri için alan ve alan vermek doğrulayıcıdır. Bu ortağın nereden geldiğini anladığınızı gösterin. Onlara, “İstediğinizi veya istemediğinizi istemenizi sağlayan nedir?” diye sorun. Her bir partner, diğer partnerin duygusal olarak nerede olduğunu daha derinden anlayabilir. Bu, bir ebeveynin umduğu fantezinin yas tutma sürecini gerektirebilir. — Dana Dorfman, MSW, Doktora
