Evinizde zor ve hızlı bir kuraldır. uyku zamanı saat sekizde. Bu, sekizde yatmaya hazırlanmaya başladığınız anlamına gelmez. Yani eller ve yüzler yıkanır, diş fırçalanmış, okunan hikayeler ve 8:01 hitlerinden önce söylenen dualar. Ama tam o sırada, bir ebeveyn gıdıklama zamanının geldiğine karar verir. Şimdi çocuklar çıldırmış, kıpkırmızı, terli ve duvarlardan zıplıyorlar. Diğer ebeveyn şimdi kötü adamı oynamalı ve herkesi yatağa gitmeye ya da sonuçlarına katlanmaya zorlamalı. Ve işte o zaman ortaya çıkıyor: "[Ebeveyn X] senden çok daha eğlenceli." Bu öfkeye yol açar çünkü elbette bir ebeveyn bunu istemez. kötü polis ol, ancak her zaman yetişkin rolünü üstlenmek zorunda kalır. Daha sonra bir ebeveyn bu olaydan bahseder ve bir argüman, disiplin konusu ve neden aynı takımda olmanız gerektiği konusunda sahip olduğunuz aynı argüman yeniden başlıyor.
İlişkide ağır olmakla nasıl uzlaşırsınız? Kötü polisten çılgınca eğlenen iyi polise mi? Bu, birçok evli çiftin sahip olduğu, bir ebeveynin her zaman oyun arkadaşı olduğu, diğerinin ise sonsuza kadar disiplinli olmaya mahkum olduğu bir argüman. Bu sadece kurallara uymaya çalışan ebeveyni baltalamakla kalmaz, aynı zamanda çocuklara bölücü bir mesaj da gönderir: Ebeveynlerden biri eğlenceli, diğeri değil (Nasıl olabilir? Kendileri üzerinde anlaşabilecekleri açıkken anne ve babanın kurallarına uymayı mı bekliyorsunuz?) Bir evliliğin sınırları içinde, aynı zamanda kötülere de çok fazla yük bindiriyor. polis. Kimse ağır olmak istemez.
Neden “Ben Daima Kötü Polisim!” kavga olur
bölünmesini çözmek için disiplin Bu bazen bir evlilikte var olabilir, ilk etapta neden var olduğunun kökenine inmek önemlidir. Ebeveynlerden biri doğal olarak eğlenceli ya da oyuncu olmaya daha yatkın olsa bile, bu yine de konu kurallar koymaya geldiğinde neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilmedikleri anlamına gelmez.
Buna göre amelia melonToronto merkezli bir davranış analisti olarak, bu tür sorunların ortaya çıkmasının bir nedeni, kurallar konusunda eşiyle aynı sayfada olmasına rağmen, bir ebeveynin çatışmaya karşı daha düşük toleransı olması.
“Çok kolay bunalırlar ve strese girerler” diyor. "Yani, 'Bırak yapsınlar!' diyerek kaçış kapısına gidiyorlar. ve şimdi bir ebeveyn hattı tutmaya çalışırken diğeri sıraya doğru gidiyor. kapı. Bunun yol açabileceği şey, "Onlara karşı çok yumuşaksın" veya "Onlara karşı çok sertsin" diyerek yargılamaktır. Ve bu, bir ilişkide gerçekten yıkıcı olabilecek bir şeydir."
Başka bir neden: Annelerin her zaman kural koyucular ve babaların her zaman kuralları çiğnediği konusunda önceden belirlenmiş bir emsal olmamasına rağmen, bu daha yaygın bir senaryo olma eğilimindedir. Bunun bir kısmı, diyor Bowler, geleneksel olarak konuşursak, babaların evde eskisi kadar sık olmadığı gerçeğinden kaynaklanıyor. anneler ve bu nedenle, sahip oldukları sınırlı zamanı çocuklarla yatmak istemiyorlar. tüzük.
“Daha rahatlar ve bütün gün evde çocuklarla olmaktan stresli değiller” diyor. “Yani, 'Ah, endişelenme tatlım, onlara dondurmayı ver' diyorlar! Bütün gün işteyseler, çocuklarla geçirdikleri zamanın tadını çıkarmak istiyorlar. Büyük bir kavga etmek istemeyecekler."
“Kötü Polis” Dövüşüne Kısa Vadeli Çözüm
Yani ister bir çatışma korkusu olsun, ister sık sık evde olmama nedeniyle kurallara gevşek bir yaklaşım olsun, gerçek şu ki Bu argüman ortaya çıktığında, ebeveynlerden hiçbiri sorunu şu şekilde tanımlamak için doğru zihniyette olmayacak. çok. Öyleyse, şu anda, gelecekteki tartışma için kapıyı açık bırakacak şekilde konuşmaya nasıl bir iğne koyabilirsiniz?
Her şeyden önce, diğer ebeveyni çocukların önünde asla küçümsemezsiniz. Bowler, “'Baba yanlış' veya 'Anne çok sert' gibi bir şey söylemek istemezsiniz” diyor. "Yapmak isteyeceğin son şey, partnerini baltalamak."
Oradan, partnerinizin üzgün olduğunu ve nedenini anladığınızı kabul ederek tartışmayı (ve bu konuda neredeyse tüm evlilik anlaşmazlığını) dağıtabilirsiniz. Bu nedenle, çocukların “Anne hiç eğlenceli değil” anlatısına katılmak yerine, “Anne haklı. Yatma vakti sekizde ve bütün gün seninle ilgilenmek için çok çalışıyor. İşleri onun için daha da zorlaştırmamıza gerek yok,” sadece anlaşmazlığı durdurmakla kalmaz, aynı zamanda partnerinize duygularının farkında olduğunuzu da gösterebilir.
Bowler, “Herkes duyulduğunu ve tanındığını hissetmek ister” diyor. “Birçok evlilik tartışması tıpkı 'Yaptığım bu şey için kredi istiyorum. Bütün gün işte olduğumu ya da bütün gün çocuklarla birlikte olduğumu anlamanı istiyorum. Sadece birbirinizi tanıyarak ve birbirinize kredi vererek saatlerce tartışmayı atlayabilirsiniz.”
“Kötü Polis” Dövüşüne Uzun Vadeli Çözüm
O gece için felaket önlenmiş olsa da, gerçek şu ki, akşam sekizde. ertesi gece yatma vakti tekrar gelecek - ya da sayısız başka senaryodan biri gerçekleşecek. Ve gerçekleştiğinde, iyi polis rolünü kimin oynayacağı sorusu ortaya çıkacak. Bowler'a göre, büyük resim her zaman net bir şekilde odakta tutulduğu sürece, kurallar söz konusu olduğunda biraz kıpırdama payı olabilir.
"Her zaman bir fark olacak, 'Gerçekten fazladan dondurma istiyorsam, ister miyim? Annene mi babana mı sor?’ Her çocuk bu sorunun cevabını bilir ve bu o kadar da önemli bir şey değil” diyor. "Önemli olan şey, bir ebeveynin diğeri tarafından terk edildiğini veya zayıf düştüğünü hissetmesi ve değerleri üzerinde bir anlaşmaya varamamasıdır."
Öyleyse disiplinin ele alınmasında eşit bir ortaklık kurma zamanı geldiğinde, en iyi yaklaşım nedir? Eski İzci sloganının dediği gibi, hazırlıklı olun. Bowler, "İnsanlar bazen bir duruma nasıl tepki vereceklerini gerçekten bilmediklerinde başları belaya girer, bu yüzden gitmesine izin verirler" diyor. “Ah, ona kurabiye yiyemeyeceğini söyledim, ama orada tezgahta yemek yiyordu” diyorlar. çerezler ve ne yapacağımı bilmiyordum!' Ve bu gerçekten yapmanız gereken durumlardan biri. için planlayın. Biri kuralları çiğnerse, ne yaparsın?”
Topu yuvarlamanın bir yolu, bir dizi ev kuralı hazırlamaktır. Yazdırın ve göze çarpan bir yerde sergileyin. Kuralları bir araya getirmek için çocukların sizinle ve eşinizle birlikte çalışmasını sağlayın. Sanata yatkınlarsa, sayfanın kendisini renklendirmelerine veya çizmelerine izin verin. Bowler, kuralların belirginleşmesine ve somut hale getirilmesine yardımcı olduğu için, iki ebeveynin kuralları belirlerken onları dahil etmelerinin anahtar olduğunu söylüyor. Bowler, "Yani şimdi sadece 'Annem diyor' değil," diye açıklıyor. “Bu, 'Bak, bunlar evin kuralları. Ve ev kuralları akşam yemeğinden önce abur cubur yemek yasak diyor.”
Ve akılda tutulması gereken başka bir şey de, herkes sesinin duyulduğunu hissettiği sürece, bir kişinin diğerinden daha disiplinli olmasının sorun olmadığıdır. Bowler, “Her zaman bir dengeye ihtiyacınız var” diyor. "Sen istemiyorsun iki Tip As. Partnerinizin size benzemediğini fark etmek yerine onun güçlü yanlarını takdir eden bir tavır takınmak ve onu bunun için yargılamak herkesi daha mutlu edecektir.”
