Bu düşünceler kalbime ağırlık yapıyor ve son zamanlarda onlardan kaçamıyorum. Kızımla şu an ne kadar yakınsak, birlikte ne kadar çok şey yaşamış olsak da ve onun gerçekten mutlu olduğunu bilsem de, bu değişmez bir şey var. suçluluk duygusu ve hala beni rahatsız eden utanç.
suçluluk çok farklı yerlerden geliyor. Onu bir genç olarak sahip olduğum için suçlu ve ne halt ettiğimi bilmiyordum. Yıllarca bir yerden başka bir yere taşınmaya, biz kuzenimle birlikte yaşamaya, bir yerden bir yere taşınmaya katlandı. annem, ben düşük ücretli yarı zamanlı işlerde çalışıyorum ve geçimini zar zor karşılıyorum. ihtiyaçlar. O zamanları düşünmekten bile nefret ediyorum. Kalbimi ağrıtıyor.
Onu dört yıllığına bırakıp evden yüzlerce kilometre uzakta bir üniversite bursunu kabul ettiğim için kendimi suçlu hissediyorum. O sadece 1 yaşındaydı. Onu yaz boyunca birkaç hafta görür ve her hafta yurttaki odamdan telefona mırıldanmasını dinlerdim, ama dinlemedim bile. ebeveyn gibi hissetmek. Bu suçluluk beni hâlâ rahatsız ediyor çünkü evde onun daha iyi bir hayat yaşamasına yardım edebilirdim. Yürümeye başlayan çocuk aşamasında bile, esnek olması istendi.
şimdi suçlu o 16 yaşında ve sadece son birkaç yılda finansal olarak biraz istikrarlı oldum. Suçluyum çünkü onları yaşamak yerine hala hayallerimin peşindeyim. Şimdiye kadar daha önde olmalıydım. Harika bir mahallede olmasına rağmen bu küçük dairede olmamalıyım. Mutfak ve oturma odası arasında aslında bir miktar ayrımın olduğu bir kasaba evinde olmalıyız.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Hikayede ifade edilen görüşler, başkalarının görüşlerini yansıtmamaktadır. babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
Ve utanç burada devreye giriyor. Çünkü ne yaparsam yapayım, zamanda geriye gidemem. O oldu. Hâlâ lisedeyken, hâlâ saf, olgunlaşmamış ve aşırı özgüvenliyken, bir çocuğu belki de 450 metrelik bir bodrumda büyütmenin mantıklı göründüğünü düşünüyordum.
Doğum günü hediyelerini almak için borç para aldığım için utanıyorum. Annem bir nedenden dolayı kızımı bir indirimli ayakkabı mağazasında işime getirdiğinde utandım. Kızım, babasını işte görmenin çok havalı olduğunu düşündü. Neredeyse ağlayacaktım ve sonra bunun sorun olmadığını düşündüğü için annemi azarladım.
Üniversite fonunu ne kadar zaman önce açtığım konusunda yalan söylüyorum ve şimdi kendimi alamamanın utancından kurtulmak için ayırabileceğim her doları çılgınca yatırıyorum. eğitimini desteklemek.
Her zaman potansiyelimi biliyordum. Bunu daha da kötü yapan da bu. Şu an bulunduğum yere geleceğimi biliyordum. Ama beni yiyip bitiren, çok geç olduğunu söyleyen bir şey var. Her şey çok geç. Bir buçuk yıl sonra üniversiteye gidecek ve kendimi düşünmeden edemiyorum: Onun için gerçekten ne yaptım? Bir sonraki kişiden daha başarılı olabilmesi için ona ne gibi bir avantaj sağladım?
Ama önce kendimi koymam gerekiyordu. Bu nihai suçluluk ve utanç bir arada. Tamamen bencil değildim. Bugüne kadar, New York'ta bir yazı konferansına gitmek için binlerce dolar ya da uçmak için binlerce dolar harcamak garip hissediyorum. Los Angeles'a ya da pazarlamada yüzlerce dolara - hepsi kızımın bu parasal yatırımın bir kısmını kullanabileceği yaştayken.
Ve evet, onu haftalık dikiş kursuna yazdıracak ve California'daki moda kampına gönderecek kadar param var. ama onun kendi hayalini anlamasını izlerken kendi hayalimin peşinden koşmayı haklı çıkarmaya çalışmak, kısmen alçakgönüllü ve kısmen üzücü. Dönüştüğü genç kadını görmek için alçakgönüllü ve hala devam eden bir işe baktığı için üzüyor.
Sanırım her zaman devam eden bir iş olacağım. Bunda herhangi bir ayıp olmamalıdır. Ve daha olumlu anlarımda, tüm bu kaosu ilk yıllarda yaşadığı için kendime daha iyi olduğunu söylüyorum. Biz daha iyiyiz. Kesinlikle daha yakınız, özellikle de sahip olduğu tek ebeveyn ben olduğum için. Bunda da suçluluk var ama henüz oraya gitmeye hazır değilim.
Bu suçluluk ve utancın neden bu kadar sık ortaya çıktığından emin değilim. Bunu neyin tetiklediğini bilmiyorum, özellikle de bahsettiğim gibi, ikimiz de harika bir yerdeyiz. Ama bunu ifade etmek yardımcı olur. Bunu yazmak yükün bir kısmını hafifletti. Ayrıca beni tetiği bulmaya ve ezmeye zorluyor.
Bu duygular aynı zamanda bencillik hissi verir. Aslında kızımın yetiştirilmesi hakkında nasıl hissettiğini bilmiyorum. Tanık olduğu veya başından geçen bazı şeyler hakkında eli boş yorumlar yapıyoruz ama asla bunun onu nasıl etkilediğine derinlemesine inmiyoruz. Bütün bu suçluluk benim kendi varsayımlarımdan kaynaklanıyor.
Yapmam gereken, kızımla oturup erken yaşamını nasıl yorumladığını öğrenmek. Ona o zaman nasıl hissettiğini ve şimdi sadece ikimiz olmamızın nasıl hissettirdiğini sormalıydım. Yeterince basit görünüyor, ancak gençler, duygularıyla tam olarak en açık sözlü değiller. Ayrıca, buna hazır olduğumdan emin değilim. onun ne söyleyeceğini duy.
Şu anda mutlu olduğu için mutluyum. Şimdilik, bir baba olarak başarısızlıklarımı susturmaya çalışırken bununla yaşayacağım.
Kern Carter bir yazar ve iki romanın yazarıdır. Kırık Bir Ruhun Düşünceleri ve güzellik izleri. Ayrıca Medium.com/cry-mag adresinde yazarlar için ilham verici ve eğitici hikayeler derleyen bir blogu var.
