Lavabo bulaşık dolu. Yatak odasında bir sepet dolusu çamaşır taşıyor. Banyoda, tuvalet temizlenmemiş ve aynada diş macunu lekeleri var. Bu durumu araştıran ortaklardan biri diğerine evin durumu hakkında bilgi verir ve “Alacağım” şeklinde bir yanıtla karşılaşır. ona ulaştığımda ona." "Ne zaman"ın asla gelmeyeceğini bilen diğer ortak içini çeker ve görevleri üstlenir. kendileri. Ancak kısa süre sonra kızgınlık yanmaya başlar. Sonunda, başka bir lavabo yükü bir ev işçiliği için sıfır noktası olur. argüman Bu, kekli lazanyadan çok daha fazlası.
Şimdi, koronavirüs pandemisi sırasında hepimiz evde kaldığımız için, bu tartışmaların nedenlerini belirlemek ve bunların olmamasını sağlamak için yeni planlar yapmak her zamankinden daha acil. Aksi takdirde, karantinada gezinmek daha da zor olacak.
NS paylaşılan ev işlerinin dengesizliği evliliklerde sık görülen bir durumdur ve çiftlerin bir araya gelmemesinden kaynaklanmaktadır. beklentiler başta. Fark etseler de etmeseler de erkekler ve kadınlar yanlarında getirirler.
“Beklentiler genellikle varsayıldığından, hayal kırıklığına yol açabilir” diyor. Dr.Jim Seibold, Arlington, Teksas'ta bir evlilik ve aile terapisti. Örneğin Seibold, bir eşin, kocasının çamaşır yıkamaması nedeniyle hüsrana uğrayabileceğini söylüyor. Daha sonra, bunu 'kadın işi' olarak gördüğünü varsayıyor, öyle olabilirken, bununla ilgileneceğini varsayıyor olsa da, bunun mutlaka bir erkek olduğu için değildi.
Ek olarak, diyor Seibold, argüman temel bir eksiklikten de kaynaklanabilir. evlilik içi iletişim. Olsa bile iş bölümü Başlangıçta anlaşılmış ve üzerinde anlaşmaya varılmışsa, evdeki değişiklikler onları etkileyebilir. Yeni kariyerler, daha fazla çocuk, programda bir değişiklik - hepsi dengenin değişmesine neden olabilir. Tartışılmazsa, sorunlara yol açarlar. Özellikle şu anda, koronavirüs hepimizi evde tuttuğundan ve bu dengesizliklerle yüzleştiğinden, not almak ve değişiklik yapmak önemlidir.
Seibold, "Bence çoğu zaman, çiftler ara sıra birbirleriyle görüşmeyi ve 'Hey, bu hala iyi bir denge mi?' demeyi düşünmüyorlar" diyor. “Ve sonra, bunun hakkında bir şey söylemek yerine dişlerini sıkıp devam ediyorlar. Ortaya çıktığında o kadar büyük bir hüsran ki artık bir istek olmaktan çıkıp eleştiriye dönüşüyor.”
Hanehalkı İş Uyuşmazlıklarına Kısa Vadeli Çözümler Nelerdir?
Ev işi tartışması ortaya çıktığında, işin altında yatan sorunlar olduğu açıktır. saygı ile doğrulama. Bu nedenle, şu anda çözülecek bir şey değil. (Dürüst olalım, bir ortak o anda bulaşıkları yıkamayı kabul etse bile, bu yemekler isteksizce ve endişeler ne olursa olsun yapılacaktır. Bu nedenle, konuşmaya bir raptiye koymak en iyisidir, ancak bunu partnerinizin tekrar ziyaret edeceğinizi bilmesini sağlayacak şekilde yapın. o. Seibold, diğer kişinin duygularını o anda doğrulamanın ve şikayetlerinin geçerli olduğunu kabul ettiğinizi kabul etmenin önemli olduğunu söylüyor. "Çünkü," diyor, "şu anda bunun hakkında konuşamayız" dersen ve bunu zaten sinirli hisseden birine söylüyorsun, o kişi kendini daha da geçersiz hissedecek."
Seibold, partnerinizin neden bu kadar üzgün olduğunu anlamanın anahtarının, eleştirinin nereden geldiğini anlamak olduğunu söylüyor. Birçok kişi tarafından evlilik terapisinin babası olarak kabul edilen John Gottman, bir keresinde her eleştiri karşılanmamış bir ihtiyaçtır ve bu, birinden şikayetler alırken çiftlerin benimsemesi gereken zihniyettir. bir diğeri. Eşinizin size söylediklerini, karşılanmayan ihtiyaçlarının bir ifadesi olarak görmek, yolunuzu değiştirebilir. dahili olarak işleyin ve umarız, gardınızı düşürmenize ve gerçekten sorularınızı sormanıza izin verir. ortak.
Siebold, "Müşterilerimi bir şeyleri nasıl aldıklarına dikkat etmeye kesinlikle teşvik ediyorum" diyor. "Karşılanmamış bir ihtiyacı duyabiliyorsanız veya en azından bu ihtiyacın ne olduğunu anlamak için daha fazla soru sorabiliyorsanız, bir çözüme ulaşma olasılığınız daha yüksektir."
Uzun Vadeli Çözümler Nelerdir?
Geleceğe bakıldığında, çeşitli ev işlerinin net bir şekilde bölündüğü ve tanımlandığı bir angarya çizelgesi oluşturmak gibi basit çözümler olabilir. Ancak, ev işlerinin evliliği batırmaması için çiftlerin daha derine inmesi, sorunun kökenini belirlemesi ve bu soruna yönelik bir çözüm üretmesi gerekir. Bulaşıklar, karşılanmamış ihtiyaçlardan oluşan daha büyük bir yapbozun parçasıdır. Bu ihtiyaçlar karşılanana kadar, argümanlar yüzeye çıkmaya devam edecek.
Seibold, bunun olmasını engellemenin bir yolunun düzenli check-in yapmak olduğunu söylüyor. Bu konuşmalar, çiftlerin neyin işe yarayıp neyin yaramadığı konusunda bilgi sahibi olmalarına yardımcı olabilir ve ayrıca evdeki emek dengesini değiştirebilecek değişiklikleri de etkileyebilir.
Ev işi veya evlilikte başka herhangi bir şey söz konusu olduğunda çiftlerin hatırlaması gereken önemli şey, işin gerekeceği ve kimsenin her zaman her şeyi doğru yapmayacağıdır. Bir miktar farkındalık ve ileri hareket olduğu sürece, her şey yoluna girecek. Örneğin, eşinize, 'Biliyorum bu hafta sonu çamaşır yıkamam gerekiyordu ama iş beni çok etkiledi, olur mu? yap ve gelecek hafta ben hallederim?', çamaşırları yorum yapmadan yığmaktan çok daha ileri gidecek.
Sonunda Seibold, hatırlanması gereken önemli şeyin iyileştirme kadar hatalara da yer bırakmak olduğunu söylüyor. “Şüphenin faydasını artırmaya çalışın ve bir alışkanlık geliştirmenin biraz zaman alacağını anlayın” diyor. “Mükemmellik için değil, tutarlılık için ateş edin.”
