Tehditler ebeveynliğin dokusuna dokunmuştur. İlk ebeveynler muhtemelen tehdit etti bu göçebe av partisini çevir eğer çocuklar bir şeyler yapmayı bırakmadıysa Ursus spelaeus'u izlenim. Ancak, ebeveyn kılıç çıngırağının ısrarı, mutlaka erdemini veya etkinliğini kanıtlamaz. Tehditler yalnızca onları nasıl yapacağınızı biliyorsanız işe yarar.
Oberlin Koleji'nde Psikoloji Profesörü ve kitabın yazarı Dr. Nancy Darling, “Tamamen tehdidin türüne bağlı” diyor. Çocukları Düşünmek Psychology Today'de blog. Birçok tehdidin esasen disiplin uyarıları olduğunu ve bunların gerekli olduğunu belirtiyor. Esasen, bir ebeveyn, bir çocuğun eyleminin doğal bir sonucu olarak bir ayrıcalığın kaybı hakkında bir tehditte bulunmadan konuşamaz.
Darling, "Bu durumda, 'Böyle davranmamanız gerektiğini bildiğiniz halde böyle davranırsanız, sonuçları bunlardır' diyorsunuz. "Ve bu tamamen meşru bir ebeveynlik tekniği." Darling bunlara “makul tehditler” diyor ve öyle olduklarını söylüyor. esasen bir çocuğa bir seçenek vermek ve bir sonraki kararlarının eylemlerinin sonucuna değip değmediğini düşünmek için zaman.
Anti-sosyal bir davranışı düzeltmek için kısa süreli ayrıcalık kaybı bu korumanın bir parçasıdır. Ayrıcalık kaybı mutlaka zarar anlamına gelmez. Bu nedenle, kötü eylemlerin makul sonuçlarına işaret eden bir ebeveyn, tehdit etmesine rağmen tehdit hissetmez. Bir çocuk pantolon giymeden yaşayamaz. Bu nedenle pantolon giymeyi reddetmek, bir süre dışarıda oynayamamakla sonuçlanır. Ancak, bir çocuğun pantolon giymemek gibi iyi niyetli bir şey yapma konusundaki ısrarı, fiziksel bir zarar tehdidi veya kaybedilen ebeveyn sevgisi ile karşılandığında işler değişir.
Önemli olan, çocuğun risklerin ne kadar tehlikeli olduğuna dair algısıdır. Darling, gelişim psikologlarının, ebeveynlikle ilgili en önemli şeyin, ebeveynlerin bir çocuğa koşulsuz olumlu saygı göstermesi olduğunu uzun zamandır anladıklarına dikkat çekiyor. Bu psikolog, çocuklara her zaman sevileceklerini ve korunacaklarını garanti etmek için konuşuyor - hayır kaç düğmeye basıldığı ya da bir ebeveynin yüzünün bu yüzden kaç tane mor tonu döndüğü önemli. Destek çekmekle tehdit edin ve çok farklı bir durum yaratıyorsunuz.
Darling, “Kimliklerini tehdit ediyor” diyor. "Belirli bir şekilde davranırlarsa, onlara umursanmaya değer biri olmadıklarını söylüyor."
Tehditleri Doğru Kullanmaya Yönelik Üç Yönlü Yaklaşım
- Çocuğunuza, uygunsuz eylemlerinin hemen sonuçları olduğunu açıklayın.
- Bir çocuğu tehdit ederken asla hayal kırıklığı ima etmeyin. Araştırmalar, zorlayıcı ebeveynliğin depresyon, kaygı, düşük benlik saygısı ve zayıf akran ilişkileri ile ilişkili olduğunu söylüyor.
- “Beni zorlama…” ve “…Yoksa!” gibi açık uçlu tehditler kullanmayın. İkisi de etkisizdir ve çocuğunuzun düşünmesi için somut bir sonuç bırakmaz.
Zorlayıcı olmak, bir çocuğa yaramazlık yaparsa artık sevgi görmeyeceklerini söylemeyi gerektirmez. Zorlama çok daha incelikli olabilir ve bir ebeveynin suçluluk duygusu yaratmaya çalıştığı her an mevcuttur. “Senin için hayal kırıklığına uğrayacağım” veya “İyi bir çocuk olsaydın bunu yapmazdın” veya “Beni gerçekten umursasaydın yaramazlık yapmazdın” demek kadar basit.
Bu ifadelerden bazıları kulağa tehdit gibi gelmese de öyleler. Tıpkı bir çocuğa gerçekten korkmadığını, yorgun veya kızgın olmadığını söylemek gibi, bir çocuğun kimliğine yönelik tehditlerdir. duygularının geçersiz kılınması ve kendilerine değer verme duygusu. Ve bu tür ebeveynliğin sonuçları iyi değil. Araştırmalar, zorlayıcı ebeveynliğin depresyon, kaygı, düşük benlik saygısı ve zayıf akran ilişkileri ile ilişkili olduğunu göstermektedir.
Darling, “Diğer tarafı düşünün” diyor. “Ebeveyninizden koşulsuz olumlu saygı görmenin iyi yanı, iyi muamele görmeye değer olduğunuzu düşünmenizdir. Başkaları sana iyi davranmadığında, sen gidersin. İyi arkadaşlar bulursun.”
Bununla birlikte, bunların hiçbiri basmakalıp tehdide hitap etmiyor - "Yapma" ile başlayan tehditkar homurdanmalar. beni … “ya da “… ya da başka” ile bitirin. Bu tür tanımsız, açık uçlu tehditlerin işe yaramadığı ortaya çıktı. Bunun nedeni, çocuğun düşünecek bir sonucu olmamasıdır. Babam buraya gelirse ne olur? Kim bilir? Kimin umrunda? Ve kesinlikle arabayı üç saat civarında altı saatlik bir sürüşe çevirmeyecek.
Bununla birlikte, ebeveynler bazen bir çocuğa gerçek, uzun süreli bir korku duygusu aşılamak için açık uçlu tehditler kullanırlar. Bu işe yarıyor. Sadece yardımcı olmuyor.
Darling, "Milyonlarca yıllık ceza ve ödül üzerinde çalışarak bildiğimiz her şey, bunun bir an önce olmasını istediğinizdir" diyor. Eski bekleme tehdidinin sorunu da bu: "Annen/baban eve gelene kadar bekle.” Birdenbire, yalnızca baba/anne ağırlaşmakla kalmaz, çocuk saatlerce mide bulandırıcı bir endişeye kapılır. Bir sonuç geldiğinde, çocuk korkar, ancak artık izinsiz girişe odaklanmaz.
Tehditler yalnızca somut ve acil olduklarında işe yarıyorsa, yalnızca güven ortamında da çalışırlar. Etkili tehditler, sevginin davranışa bağlı olmadığı bir ilişkiyi lekelemeyen veya temelde değiştirmeyen doğal sonuçlarla bağlantılıdır.
"Seni cezalandırırken bile seni seviyorum," diyor Darling. "Ve bittiğinde, bitti."
