Her evlilik, her ilişkinin kendine has gizli dil. Gözlerin ince hareketlerinden elin dokunuşuna veya sıkılmasına kadar her zaman sinyaller gönderiyoruz. Söylediğimiz kelimelerin bile daha derin anlamları olabilir. Karşısındakine nasıl olduklarını soran ve soğukkanlılıkla karşılanan herkes "İyi" Bunu biliyor. Bu konuşulmayan ipuçlarını anlamak ve bunlara yanıt vermek, meta konuşma olarak bilinir. Ve bu dile hakim olmak, bir mutlu evlilik.
Yunanca "meta" kelimesinden "sonra" veya "ötesi" anlamına gelir. İngilizce'de ön eki "bir şey kendisiyle ilgili" anlamında kullanırız. "Başka bir deyişle, meta dediğimizde iletişim, yüzeyde gördüğümüzün ötesine bakmayı ve nasıl iletişim kurduğumuz hakkında bir tartışmayı kastediyoruz” diye açıklıyor Utah merkezli bir evlilik olan Dr. Kevin Skinner ve aile terapisti. “Daha basit olarak, iletişim hakkında iletişimdir.”
Doğru yapıldığında, bu meta-konuşmalar aslında samimiyeti artırabilir ve çiftlerin, ister bir görüşme sırasında olsun, diğerinin söylediklerini daha iyi yorumlamalarına yardımcı olabilir.
"Eski atasözü, samimiyet aslında 'İçimde Görüyorsun'dur ve bu, halkın sinirini çok etkiler. New Jersey terapisti ve yazar Kim Leatherdale, Katy Perry'nin bununla ilgili bir pop şarkısını bile söylüyor. ile ilgili Sen Sahipsin. Şimdi Büyütün! ve Hile Yapmakla Suçlandınız ve Değilsiniz!. "Meta'yı paylaşmak, diğer eşin girebilmesi için bir eşin yaşadığı deneyime kapıyı açmanın harika bir yoludur."
“Öncelikle birbirimizden bağlı, kabul edilmiş ve aidiyet duygusu hissetmek istiyoruz. Bu hedefi birbirimizle ele almak, bazı meta-iletişimlerimizi gerçekten düzeltebilir.”
Peki bir eşle sohbet ederken “meta” evreye nasıl girilir?
Dr. Skinner, ilk adımın ortak bir hedefle herhangi bir konuşmaya girmek olduğunu söylüyor. "Dr. Sue Johnson'ın çalışması sayesinde, insanlar olarak bizlerin birbirine bağlı hayvanlar olduğumuzu biliyoruz" diyor. “Bu bize kendimiz ve ortaklarımız hakkında bir şeyler söylüyor. Yani, özünde ikimiz de bağlı hissetmek, kabul görmek ve bir aidiyet duygusuna sahip olmak istiyoruz. Ve öncelikle birbirimizden bağlı, kabul edilmiş ve aidiyet duygusu hissetmek istiyoruz. Bu hedefi birbirimizle ele almak, bazı meta-iletişimlerimizi gerçekten düzeltebilir.”
Ek olarak Skinner, bireyler olarak ortakların nasıl ve neden iletişim kurduğumuzun kökenine inmesinin önemli olduğunu söylüyor. "Örneğin," diyor, "bir koca, eşinden çöpü çıkarmasını istedikten sonra huysuzlaşabilir ve ona soğuk davranabilir." Skinner, biraz farkındalık olmadan, 'dırdır ettikleri' için onları suçlayın. Bununla birlikte, ikinci bir bakışta, çocukluğunda ev işlerinin talep edildiğini ve yapmayı unuttuğunda ailesi tarafından reddedildiğini ve küçümsendiğini hissedebilir. onlara. Skinner, “Bu dinamiği anlamaya başladıkça” diyor. “Daha sonra partneriyle deneyimleri ve tepkileri hakkında daha iyi iletişim kurabilir ve ona iletişiminin incinmiş bir yerden geldiğini açıklayabilir.”
Diğer kişinin bakış açısından görmek için derin bir arzumuz olduğunda, nasıl ve neden iletişim kurduklarına daha meraklı ve hayran oluruz.
Kendi iletişim duygumuzu geliştirdikten sonra, dikkatimizi partnerimize çevirebilir ve onların iletişiminin ritimlerini daha iyi anlamaya çalışabiliriz. Skinner, "Diğer kişinin bakış açısından görmek için derin bir arzumuz olduğunda, nasıl ve neden iletişim kurduklarına daha meraklı ve hayran oluruz" diyor. "Yani, ortağımız bize beklenmedik bir şekilde saldırdığında, kendi tepkimizi yavaşlatabilir ve dinamikte neler olup bittiğini ortaklarımızın bakış açısından daha iyi görebiliriz."
Bazen, uzun süredir birlikte olan evli bir çift için, konuşmanın katmanlarını geriye atmak ve söylenenlerin özüne inmek daha zor olabilir.
Vancouver, BC'den özel muayenehane terapisti Calvin Black, "Uzun süredir birlikte olan bir çift, iletişim kalıplarının gerçekten farkında olmadan da iş yapıyor olabilir" diyor. “Evlilik öncesi çiftlerle biraz çalışıyorum, bu yüzden o kadar uzun süredir birlikte değiller ve birbirleriyle nasıl konuştukları ve nasıl iyi iletişim kuracaklarıyla gerçekten ilgileniyorlar. Ve bir bakıma, 'İletişim tarzımız nedir' veya 'İyi iletişim nasıldır?' konusuna daha derin bir dalış yapıyorlar.”
Bununla birlikte, meta-iletişimin sunduğu tüm avantajlar için, kötü bir şekilde ele alınabileceği zamanlar vardır. Dr. Skinner, duygularımızı derinlemesine düşünmek ve yapıcı bir şekilde konuşmak yerine, duygularımızın bizi bunaltmasına ve incinmiş bir yerden yanıt vermesine izin verdiğimizde bunun olabileceğini söylüyor.
Derin duygularımızı ve bu duygulara yanıt olarak iletişimimizi paylaşmak, partnerimizin nereden geldiğimizi ve neden böyle davrandığımızı görmesine gerçekten yardımcı olur.
“Sadece diğer kişinin neyi yanlış yaptığı veya diğer kişinin neyi daha iyi yapabileceği hakkında konuşarak iletişim hakkında konuşmaya çalıştığımızda, kendi iletişim tarzımız veya diğer kişinin bizi nasıl ve neden etkilediği hakkında açıkça paylaşmadan, gerçekten sıkışıp kalabiliriz” dedi. diyor.
Skinner, bu zorlu duygularla karşılaştığınızda, çocukluğa geri dönmek anlamına gelse bile, önce sorunun kökenine inmeye çalışın. Örneğin, kocasının ev işlerine yardım etmemesine kızan bir kadın, kendine bunun nedenini sormalıdır. Belki kendi anne babasının uzak bir ilişkisi vardı ve evi tek başına temizlemek bu mesafe hissini uyandırıyor. Bunu sakince ve mantıklı bir şekilde kocasına açıklayabilirse, ilişkiyi daha iyi hale getirmek için uzun bir yol kat edebilir.
“Nihayetinde derin duygularımızı paylaşmak ve bu duygulara yanıt olarak iletişimimizi gerçekten yardımcı oluyor. ortağımız nereden geldiğimizi ve neden böyle davrandığımızı görüyor” diyor. Skinner. "O zaman gelecekte nasıl iletişim kurmak istediğimizi konuşabiliriz."
Evlilikte bu kavram temelde aynı anlama gelir, ancak duygusal olarak diğer bağlamlara göre daha karmaşık gelebilir. Evlilikte daha iyi bir yakınlığa sahip olmak için çalışırken, birbirimizle nasıl konuştuğumuz hakkında konuşmak isteyeceğiz. Ayrıca birbirimizle iletişim tarzlarımızın nereden geldiği ve bu şekilde iletişim kurduğumuzda nasıl hissettiğimiz hakkında konuşacağız. Bu nasıl metadır?
