Yüksek çatışma davranışlarına batmış bir toplumda yaşıyoruz. Televizyonda ve haberlerde, filmlerde ve pek çok sosyal medya yorumunun tonunda bulunur. Bu nedenle, davranışı kendi içimizde özümsememiz ve eyleme geçirmemiz kolaydır. ilişkiler farkında bile olmadan.
Yüksek çatışma davranışı, çığlık atmak, bir şeyler fırlatmak, itmek, vurmak gibi çatışmayı yönetmek veya azaltmaktan ziyade artıran herhangi bir şeydir. uzanmak, söylentiler yaymak, bir günden fazla konuşmayı reddetmek, uzun süre ortadan kaybolmak.
Tüm çiftlerin çatışmaları vardır; soru, onları nasıl yönettiğinizdir. Ünlü evlilik araştırmacıları John ve Julia Gottman, tüm sağlıklı çiftlerin çatışmalar yaşadığını ve bazı sorunların ömür boyu devam ettiğini söylüyor. Ancak sorun değil, çünkü bunlar yönetilen çatışmalardır ve birbirlerine karşı sahip oldukları tüm olumlu etkileşimler ve duygular tarafından ağır basar.
Gottman'lar, tüm sağlıklı evliliklerde 1'e 5 oranında olumsuz yorum ve etkileşim olduğunu söylüyor, yani olumsuz yorumların daha küçük yüzdesinin fırtınalarını savuşturmanıza yardımcı olacak iyi yorumlar ve etkileşimlerden oluşan bir “banka”ya sahip olun.
Peki, ne yapmalı:
Kendi duygularınızı yönetin: Mola vermek sorun değil. İdeal olarak, ne kadar zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin (bir saat, bir gün vb.). Kendinize cesaret verici ifadeler verin (“Bunun üstesinden gelebilirim.” “Burada hiçbir şey kanıtlamak zorunda değilim.”) Sadece taraf tutmayacak biriyle konuşun.
Esnek düşüncenizi kullanın: Geleceğe ve bundan sonra yapacaklarınız için sahip olduğunuz seçeneklere odaklanın. Şimdi ne yapacağınıza dair yaratıcı bir teklif düşünün. Bir seçenekler listesi yazın. Bazen sadece bir liste yazmak, bir çatışmanın ortasında sakinleşmemize yardımcı olur.
Ilımlı davranışlar kullanın: Yukarıda açıklanan yüksek çatışmalı davranışları yapmaktan kaçının. Ve eğer yaparsanız, bunları bir daha asla yapmamak için kendinizi nasıl eğiteceğinizi açıklayın (danışmanlığa gitmek veya bir öfke kontrolü dersi almak gibi). Çoğunlukla, sadece bir molaya ihtiyacınız olduğunu söyleyin, yürüyüşe çıkın, bir liste yazın, vb.
Eşinizi çok suçlamayın: Kendi davranışlarımızı başkalarını suçlamak kolaydır, ancak ilişkileri çabucak tüketir. Başkalarını suçlama örüntüsüne sahip, yüksek çatışmalı bir insan olmayın. Bunun yerine kendi düşünce, duygu ve davranışlarınız için sorumluluk alın. Unutmayın, duygularımıza sayısız faktör (doğuştan mizacımız, yaşam deneyimlerimiz, günümüz nasıl gidiyor, vb.) böylece eşiniz sadece üzgün duygularınızı veya davranış. Kendinize sorun: “Bu problemde benim payım nedir?” “Şu anda duygularımı nasıl daha iyi yönetebilirim?” “Bu sorunu çözmek için esnek düşüncemi nasıl kullanabilirim?”
Aynı yaklaşımı çocuklarla da kullanabilirsiniz. Kendileri sağlıklı ilişkilere sahip olmak için büyümelerine yardımcı olacaktır.
Bill Eddy aile terapisti, aile avukatı ve aile arabulucusudur. O yazarı Hayatınızı Mahvedebilecek 5 İnsan Tipi. ve yüksek ihtilaflı boşanmayı önlemeye yönelik New Ways for Families® yönteminin geliştiricisi.
