Ara sıra - hatta öyle değil-ara sıra — fikir ayrılığı herhangi bir ilişkinin parçasıdır, hatta en sağlıklıları. Gerçek sorunlar, sağlıksız çatışma kalıpları zamanla devam ettiğinde ortaya çıkar. Bağırmak veya duygusal olarak geri çekilme eşiniz incindiğinde veya hayal kırıklığına uğradığında, moralinizi büyük ölçüde bozabilir, güveni kırabilir ve ikinizi de terk edebilirsiniz. Sıkışmış hissi ve yendi. İyi haber şu ki, çatışmaya girme tarzınız kesin olarak belirlenmiş değil ve sadece onu tanımlamak ilişkiniz için harikalar yaratabilir.
Çatışma tarzlarının “resmi” bir psikolojik tanımı yoktur, ancak sinir sisteminizin stres tepkisi – üzgün olduğunuzda kalbinizin hızlanmasına veya avuçlarınızın terlemesine neden olan aynı şey – yardımcı bir çerçeve olabilir. Kısa bir özet: Herhangi bir tehdit türüyle karşılaştığınızda, beyniniz otomatik bir fizyolojik tepkiyi tetikler. Algılanan bir tehdide verilen bu tepki, sizi gerçek tehlikeden (kılıç dişli kaplanlar gibi) korumak için evrimsel olarak içinizde yerleşiktir.
Ancak eşinizle bir tartışma içindeyseniz, tehdide tepkiniz tam tersi etki yapabilir, potu daha da karıştırabilir ve hatta ilişkinize zarar verebilir, diyor. Pauline Yeghnazar Peck, Santa Barbara, Kaliforniya merkezli bir psikolog.
Duruma ve kişisel geçmişinize bağlı olarak, çatışmaya dört yoldan biriyle yanıt verebilirsiniz: dövüşme, kaçma, donma veya açık kahverengi (bunlara daha sonra değineceğiz). Peck, "Hepimiz bu yollardan herhangi birine yanıt verme kapasitesine sahip olsak da, insanlar daha sık birini seçmeye eğilimlidir" diyor.
Buna göre Nick BognarPasadena, CA'da bir psikoterapist olarak, çatışmaya başlama tepkinizin kökleri genellikle kendi deneyimlerinize dayanır - kendinizi ve dünyayı nasıl gördüğünüzü şekillendiren çocukluk travması veya ilişki kalıpları. Çatışma tarzınızın muhtemelen eldeki tehditten daha derin kökleri olduğunu anlamak size yardımcı olabilir. Bu yanıtı yeniden şekillendirmenin ve bu yanıtı yeniden şekillendirmenin yollarını bulun, umarız gelecekte size zarar gelmesini önleyin. ilişki. Artı, Bognar, nereden geldiğini tam olarak belirleyebildiğinizde nasıl tepki verdiğiniz konusunda daha az utanacağınızı söylüyor. Bu, anda kalmanıza ve o anda eşinizle birlikte duygular üzerinde çalışmanıza yardımcı olabilir.
Benzer şekilde, partnerinizin çatışma tarzını anlamak, işler kızıştığında onlara karşı daha nazik olmanıza yardımcı olabilir.
Bognar, "Çatışma çok hızlı bir şekilde kişiselleşebilir ve tepkilerinin sizinle ilgili olmadığını anlamak yardımcı olur" diyor. "Eşiniz belirli bir şekilde yanıt veriyor olabilir çünkü kendilerini tehdit altında hissettiklerinde tam da böyle yapıyorlar."
Kişisel çatışma yanıtınızı anlamak için, son birkaç büyük çatışmanızı ve özellikle bu yanıtın konuyla orantısız olması durumunda nasıl yanıt verdiğinizi düşünün. Daha sık tepki vermenin bir yolu var mı yoksa genellikle eşinizi üzen bir tepki mi? Anlamak son derece yardımcı olacaktır.
Dört Ortak Çatışma Stili ve Her Biri Hakkında Bilinmesi Gerekenler
Aşağıda dört çatışma stili ve bunların tanımlayıcı özellikleri verilmiştir. Bunları öğrenmek, sizin ve eşinizin çatışmalarla başa çıkmanın yeni yollarını bulmanıza ve umarız ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olabilir.
1. Çatışma Tarzı: Dövüş
Dövüş tepkisi sırasında, bedeniniz ve beyniniz savaşa hazırlanır - amaç, ilişkiniz pahasına bile olsa, mümkün olan her yolu kullanarak kendinizi güvende tutmaktır. Peck, kavgaya verilen yanıt sırasında insanların genellikle kalp atışları ve düşünceler, fiziksel gerginlik ve öfke ve saygısızlık hissi yaşadıklarını söylüyor.
Özellikleri tanımlama
“Dövüş” yanıtı kulağa tam da böyle geliyor. Bognar, bir tehdide yanıt olarak “kavga etme” eğilimindeyseniz, eşinize karşı agresif veya öfkeli, hatta sözlü olarak taciz edici tepki vereceğinizi söylüyor. Peck, aşağıdaki özellikler size benziyorsa, bir savaşçı olabileceğinizi söylüyor:
- Kendinizi şiddetle savunmak (“Bunu ben yapmadım”)
- Saldırmak (“Her zaman bunu yapıyorsun”)
- Suçlama (“Bu senin hatan çünkü senin fikrindi”)
- Mutfağı batırmak veya karışıma yeni sorunlar eklemek (“Ve bunu ve bunu yapıyorsun”)
- Belittling ("Düzensiz olduğunuz için her şeyi düz tutamazsınız")
- İsim takma (“Çocuk oluyorsun”)
- Eleştirme (“Bunu doğru yapmış olsaydın, düzeltmek zorunda kalmazdım”)
onunla nasıl çalışılır
Bir dövüş tepkisi ile çalışmanın anahtarı, kendinize bir vuruş yapmaktır. Bognar, "Dövüş tepkileriyle her zaman yavaşlatmak istersiniz" diyor. Gerekirse, bir şeylerin ısındığını fark ettiğiniz anda çatışmadan - hatta odadan - çıkın. Fiziksel tepkinizi sakinleştirmeye yardımcı olabilecek derin bir nefes alın ve partnerinizin düşmanınız olmadığını kendinize hatırlatın (muhtemelen beyninizin ve vücudunuzun hissettiği şey budur).
Devre dışı bırakmak için daha fazla zamana ihtiyacınız varsa, daha uzun bir ara verin ve konuyu görüşmek için ne zaman geri geleceğinizi partnerinize bildirin. Peck, "Mümkün olduğunca çabuk olması değil, konuşmanın iyi gitmesi çok önemli" diyor. "Bazen ara vermek, yeniden bir araya gelmenizi ve geri bildirim vermek ve almak için uygun olmanızı sağlar."
2. Çatışma stili: Uçuş
Peck, bu çatışma tarzında, beyniniz ve bedeniniz, bir tehditten kurtulmanın en iyi şansının kendinizi korumak için kaçmak olduğunu belirlediğini söylüyor. Durumdan kaçmak için güçlü bir dürtü ile kendinizi huzursuz hissettiğinizi fark edebilir veya elinizdeki sorunla yüzleşmek için cesareti kırılmış ve yetersiz hissedebilirsiniz.
Özellikleri tanımlama:
Uçuş oldukça açıklayıcıdır: Kaçmayı içerir. Bognar'a göre, kaçış, çatışmayı duygusal veya fiziksel olarak terk etmeyi içerebilir - gerçekten ayrılabilir veya sadece duygusal olarak kontrol edebilirsiniz. Çatışmalardan kaçma eğiliminde olan insanlar için aşağıdaki özellikler ortaktır:
- Ciddi bir şey hakkında konuşmak istediğini bildiğinizde partnerinizden kaçınmak
- Bir çatışma konuşmasını başladığında raydan çıkarmak
- Sohbeti kapatmak (“Bunun hakkında şimdi konuşamam”) ve asla geri dönmemek
- Çatışmayı önlemek için "Duvarlama" veya kendinizi kapatma
- Tartışmaya zaman bulamamak için işle ve diğer etkinliklerle çok meşgul olmayı seçmek
Onunla nasıl çalışılır:
İşler zorlaştığında kontrol etmeye can atıyorsanız, Bognar kendinize bunu yapacak ajansınız olduğunu hatırlatmanızı önerir. istediğin zaman ayrıl ve sonra bir süre etrafta kalmaya karar ver ve konuşmanın bir parçası olmaya çalış. “Kendinizi on dakika daha meşgul olmaya teşvik etmek yardımcı olabilir” diyor.
Çatışmadan kaçınmanın aslında daha fazla sorun yarattığını kendinize de hatırlatın. Partnerinizle bir sorun hakkında konuşma düşüncesi sizi bunaltıyorsa, Peck ayrılmanızı önerir. birden fazla kısa sohbete veya bir tartışma için bir zaman planlamaya bölün, böylece yakalanmazsınız koruma. Ayrıca, "iyi günlerde" zor konuşmalar yapmanıza yardımcı olabilir, çünkü çatışmayı çözmek için depolanmış daha fazla enerjiniz ve pozitifliğiniz olacaktır. Peck, kendinizi bir çatışmada kapanıyor bulursanız, size güvence verebilmeleri için partnerinize söylemenizi önerir.
3. Çatışma stili: Dondur
"Savaş ya da kaç sisteminiz uzun bir süre meşgul olduğunda, bedeniniz ve beyniniz uzun vadeli olduğuna inandığı şey için sizi korumak için enerji ve kaynakları korumak için kapatın, ”Peck diyor. Bedeninizden kopuk hissedebilirsiniz veya mevcut durumdasınız ama duygusal olarak kontrolden çıkmış veya uyuşmuş gibi hissedebilirsiniz.
Özellikleri tanımlama
Bognar, uçuşun amacı ayrılmak iken, dondurmanın amacı hareketsiz kalmak ve işleri daha da kötüleştirmemek, diyor. Bir çatışma sırasında yaygın olarak görülen donma belirtileri şunları içerebilir:
- Yumurta kabuğu üzerinde yürüyormuş gibi hissetmek
- Partnerinizden tamamen kaçınmak
- Tartışmaları sınırlamak veya gizli kalmak
- Zor konulara girmediğiniz paralel hayatlar yaşamak
- Tartışacak bir şey olduğunu bilmek ama bu konuda konuşacak kelime bulamamak
onunla nasıl çalışılır
Peck, donmanın bunalmışlığın bir işareti olduğu için, ilk adımın kendinize bakmak ve kişisel bakımla meşgul olmak olduğunu söylüyor. Kapanmak aynı zamanda çözülmemiş travmanın bir işareti olabilir, bu nedenle sorunu çözmenize yardımcı olabilecek bir terapistten bireysel destek almak faydalı olabilir.
Çatışmanın ortasında, kendinize yer kaplamasına izin verildiğini hatırlatın. Bognar, "Güvenli bir durumda olduğunuz sürece, kendinizi odaya getirmenin sorun olmadığını ve aslında gerçekten faydalı ve cömert olduğunu hatırlamak istersiniz" diyor. Peck, ilişkide “ortaya çıkmanıza” izin vermek için partnerinizle çatışmasız, paylaşılan faaliyetlerde bulunmanın da yardımcı olabileceğini söylüyor.
4. Çatışma stili: Açık kahverengi
Geyik yavrusu yanıtında, insanlar durumu yumuşatarak ve diğer kişinin ihtiyaçlarına dikkat ederek kendilerini korumaya çalışırlar. Peck, "Bu, savaşmak, kaçmak ve hatta donmak bizim için mümkün değilse veya en iyisi değilse olabilir" diyor. Fawn, partnerinizle bir ittifak kurmak için özen göstermeye, etkilemeye ve elinizden gelen her şeyi yapmaya odaklanır.
Özellikleri tanımlama
Geyik yapan insanlar, kendi fikirlerinden veya ihtiyaçlarından ödün vermek anlamına gelse bile, ortaklarını mutlu etmeye odaklanır. Geyik olursan, kendini bulabilirsin:
- bolca özür dilemek
- İlişkinin bitmediğine dair güvence istemek
- Partnerinizi sürekli kontrol etmek
- Sizi rahatsız eden bir şeyi gündeme getiren kişi siz olsanız bile partnerinizle ilgilenmek
- Ne hissettiğinizi bilmekte zorlanmak ve bunu öğrenmek için partnerinize bakmak
onunla nasıl çalışılır
Geyik yapan insanlar, diğer insanlara odaklandıkları için kendi iç seslerini görmezden gelme eğilimindedir. Eşinizin lehine kendi duygularınızı kapattığınızı fark ettiğinizde, dinlemek için zaman ayırın. Bognar, “İçinizdeki o sese karşı hareket ettiğinizi fark edin ve ona güvenmeyi ve çatışma sırasında onu dinlemeyi öğrenin” diyor.
Peck ayrıca, çatışma anlarında düşünceleriniz ve duygularınız hakkında konuşmayı teşvik eder. Her kişinin kendi duygularından sorumlu olduğunu kendinize hatırlatmak için eşinize nasıl hissettiğinizi ifade etmek için “Ben” ifadelerini kullanın. İhtiyaçlarınızı ve isteklerinizi geri almadan açıkça belirtin ve kendinizi açıklamak zorunda kalmadan “hayır” demeye çalışın. Ayrıca partnerinize, sizin tarafınızı duymak istediklerine dair güvence verebilmeleri için bir çatışma sırasında ihtiyaçlarınız hakkında konuşmakta zorlandığınızı söyleyebilirsiniz.
İlerlemek
Çatışmayı bir tehdit olarak gördüğünüz sürece, partnerinize ve ilişkinize zarar verecek şekilde tepki vermeye devam edeceksiniz. Ancak, çatışmayı bir fırsat olarak görürseniz, eski, zararlı kalıplarla devam etmek yerine tepkinizi şekillendirmenin aktif bir parçası olabilirsiniz. Çatışmalarla karşılaşmanın tamamen normal olduğunu ve hatta kendinizi ve eşinizi daha iyi tanımak için bir şans olabileceğini hatırlamaya çalışın.
Peck, partnerinizle bir ittifak kurmaya devam etmek ve yoldaki kaçınılmaz fırtınalara karşı dayanıklılık oluşturmak için öneriyor. Nelerin iyi gittiğini ve ne üzerinde çalışabileceğinizi kontrol etmek için haftalık olarak zaman ayırın ve bir ifadeyi paylaşın. takdir.
“Bu şekilde, vücudunuzu bir kavgaya, uçuşa, donmaya veya geyik yavrusu tepkisine sokmadan çatışmalarla başa çıkmak için duygusal kas hafızasını geliştiriyorsunuz” diyor.
