'These Days'in son anlarında Jackson Browne, “Başarısızlıklarımla yüz yüze gelme, unutmadım. onlara." Güzel melankolik balad için uygun bir son dize ve sözler muhtemelen Matthew Fray ile rezonansa giriyor, yazar Evliliğiniz Böyle Bitiyor: İlişkileri Kurtarmak İçin Umutlu Bir Yaklaşım. Boşandıktan sonra harap olan Fray, o zamanlar genç bir baba olan Fray, çöküşündeki rolünü anlamak için başarısız evliliğinin derinliklerini taradı. Mutlu evlilikler, fark etti, çoğu zaman 1.000 kesimle ölüyordu. Başka bir deyişle, tekrar tekrar yaptığı küçük, görünüşte önemsiz ihlallerdi. geçersiz karısına olan güvenini sarstı ve sonunda evliliğinin ölümüne yol açtı. Ve onun hataları çok, çok yaygın.
Bir yazar ve şu anda ilişki koçu olan Fray, 2016 Huffington Post makalesiyle tanındı, “Bulaşıkları Lavabonun Yanına Bıraktığım İçin Benden Boşandı” milyonlarca kez okunup paylaşıldı. İçinde, onun için çok önemli olmadığı için içki takımını lavabonun yanına bırakma alışkanlığının nasıl olduğunu tartışıyor. Ama karısı için çok önemliydi. Evliliği gerçekten bu ihlal yüzünden mi sona erdi? Hayır. Daha ziyade, birçok durumda kendi yolundan çıkmayı ve ilişkisinde aktif bir rol oynamayı başaramadığı için sona erdi. Ancak lavabonun üzerindeki bardaklar küçük bir destekleyici rol oynadı ve mesele bu.
Fray, "Zararsız olduğunu hesapladığım kararlar verdim ama zararsız değillerdi" diyor. babacan. "Neredeyse zararsızdılar ama en ufak bir zarara neden oldular. Ve sonra bunlardan yüzlerce, binlercesini toplarsınız ve bu da insanların yaşadığı yıkıma yol açar. Bu çok yavaş oldu ve ben bunu birçok kez düzeltebilirdim. Ama yapmadım."
Evliliğiniz Böyle Bitiyor: İlişkileri Kurtarmak İçin Umutlu Bir Yaklaşım
babacan Fray ile evlilik hakkında öğrendiği zor dersler, doğru türden bir evliliğin önemi hakkında konuştu. ilişkilerde doğrulama ve ilişkilerimizin kötüye gitmesini önlemek için hepimizin yapabilecekleri bakımsızlık.
Evliliğinizin çöküşüne bu kadar yürekten dalmaya sizi ne zorladı?
O kadar kötüydüm ki anlamak zorunda hissettim kendimi. Bunu araştırmak, gelecekteki benliğimi başıma gelen en kötü şeyin tekrar yaşanmasından korumanın tek yoluydu.. Bir noktada iki seçeneğim olduğu sonucuna vardım: ilişkilerden vazgeçmek çünkü başka birinin bana "eski karımın bana yaptığını" yapacak ya da evliliğimin sonundaki rolümün ne olduğunu anlamaya çalışacak. idi. Ve bu süreç, evliliğimde dikkat etmediğim şeyleri ortaya çıkardı. Pek çok küçük şeyin bir araya gelmesiyle sona erdi.
En iyi bilinen küçük ihlal örneğiniz, gözlüğünüzü lavabonun yanında bırakma alışkanlığınızdır. Diğerleri nelerdir?
İlişki kitapları okumak. Karımın benden ilişki kitapları okumamı istemesi fikrinden hoşlanmadım. Çünkü her şeyi kendimle ilgili yaptım. düşündüm Bu benim kötü bir koca olduğumu gösterir.Bu, benim kötü olduğumu ve iyi olmam gerektiğini düşündüğünüzü gösterir.Ve bu çerçevelemeyi reddediyorum, o yüzden bir çocuk gibi, benden yapmamı istediğin bu şeyi yapmayacağım.. Evliliğimizde gerçekleşen süreç tam anlamıyla aşağı yukarı budur. Evliliğim sona erdikten sonra bu kitapları okumak için yeterince motive oldum.
Hakkında yazdığım başka bir konu daha var: Karımın The Masters'ın son turunda yürüyüşe çıkma davetini reddettim. Masters'ın Pazar günüydü ve onu izlemek istedim. Karım ve çok küçük oğlum yerine televizyonda bir golf turnuvasına öncelik verirdim.
Şimdi, kelimenin tam anlamıyla, sağlıklı bir ilişki içinde olan büyük bir golf hayranıysanız, eşinizden bir daveti kabul etmek yerine The Masters'ı izlemenin önemli olduğunu düşünmüyorum. Çünkü sağlıklı bir ilişkide eşiniz sizden bu şeyi yapmamanızı istemez çünkü bu konuda önceden sağlıklı bir konuşma yapmış olurdunuz. Ama benim hayatımda bu şekilde tezahür etti.
Dr. John Gottman'ın "" olarak adlandırdığı şeyi reddettiniz.bağlantı için teklif” size yakınlık için bir şans sunduğu küçük bir an.
Aynen öyle. Bodrumda takılır ve televizyon izlerdim. Karımın yatmak için bir davetiye attığını hatırlıyorum. Ve asla kolumu bükmeye çalışmadı ama bu çok sık oluyordu. Bu sadece yatmak için bir davetti. Ve ima, fiziksel yakınlık olabilir veya sadece bağlantı olabilir. Bu bir davetti.
Ve defalarca hayır dedim. "Hayır, bu bölümü bitireceğim" dedim. 24” veya “… Deli adam" veya "Pazartesi Gecesi Futbolu” ya da her neyse izliyordum. Onun yaptığı şovları beğenmedim. Bu yüzden alt katta takılır ve sadece zevk aldığım şeyleri tüketirdim. Ve teklifi, onunla aynı anda aynı yerde olmamı mı yoksa fiziksel olarak bağlantı kurmamı mı istiyor, onu geri çevirdim. Geriye dönüp baktığımda hissettiğim utanç miktarı çok büyük.
Bu, kitabınızda büyük bir nokta: bu küçük şeyler toplanır.
Bana göre, 1940'larda veya 50'lerde sigara içmeye benziyor. Tıp bilimi sizin için kötü olduğu fikrini yakalamaya başlamıştı, ancak halk henüz bilmiyordu ve bu yüzden herkes camları kapalı ve çocukları arka koltukta sigara içiyordu.
Ve bunun bir benzetme olarak neredeyse aynı olduğunu düşünüyorum. Bu küçük şeyler insanlar arasındaki uzun süreli ilişkilere çok zararlıdır ve kimse onların zararlı olduğunu düşünmez. Ve kendimi 1950'lerin genel cerrahıyla karşılaştırmak istemiyorum, ama yapmaya çalıştığım iş hakkında düşünmeye çalıştığım rol bu. Çok gerçek zarara neden olan ama zararsız görünen şeyler hakkında farkındalık yaratmaya çalışıyorum.
Deneyiminiz bir ilişki danışmanı olmanıza yardımcı oldu. Şimdi, danışanlara ilişkileri hakkında tavsiyelerde bulunurken neyi vurguluyorsunuz?
En büyük şey, ilişkimizde güvene diğer herhangi bir koşuldan daha fazla ihtiyacımız olmasıdır. Güven, kişilerarası bir ilişkide uzun ömür ve sağlık açısından en değerli olan şeydir.
Tek ihtiyacın olan kavram aşk mı? Bu doğru değil. İnsanlar sevdikleri insanlarla ilişkilerini her zaman acıttığı için bitirirler. İnsanlar felsefi olarak birlikte olmak istedikleri insanlarla ilişkilerini bitirirler. Ancak onlarla birlikte olmanın gerçek dünyadaki etkileri o kadar acı verici ki, ayrılmayı seçiyorlar.
Bize güven verildi. Biriyle ilk kez bir araya geldiğimizde onu özgürce miras alıyoruz. Ve onu korumamız veya büyütmemiz gerekiyor ve çoğu zaman yapmıyoruz. Onu o kadar yavaş aşındırırız ki, sadece birimiz fark eder. Ve sonra diğer kişi bir şeylerin yanlış olduğunu reddeder ve bunu yaparak diğerinin duygularını geçersiz kılmaya devam eder.
Partnerimizin duygularını, düşüncelerini veya onları üzen şeyleri silmenin ne kadar incitici olabileceğini çoğu zaman fark etmeyiz çünkü aynı şekilde hissetmiyoruz.
Bahsettiğim örnek, dört yaşında bir çocuğun yatağın altında bir canavardan korktuğunu hayal etmek. Bu durumda ebeveynler ve çocuklar arasında güvenliği ve güveni artıran bir konuşma yapmak için canavarın orada olduğunu kabul etmemize gerek yok. Aynı anlamda, üzgün, korkmuş, öfkeli eşimizin güvenliği ve güveni artıracak ya da en azından onu aşındırmayacak şekilde yanıt vermesi ne derse desin aynı fikirde olmak zorunda değiliz.
Ve bu öğrendiğin zor bir ders.
Alışkanlıkla geçersiz kıldım. Kendimi karımı geçersiz kılmaya çalışan biri olarak düşünmedim, ama mesele şu ki, karımı geçersiz kıldığımı bile doğrulamazdım. Bana söylemenin çok aptalca bir şey olduğunu düşündüm. "Hayır, her şeyi senden farklı düşünen bir yetişkinim ve bu imaya içerliyorum" dedim. Senden farklı bir şey düşünmeme izin yok." Temelde her zaman söylediğim şey buydu.
Ve bu hepimizin, yanlışlıkla ya da değil, kendimizi geri alabileceği bir şey.
Evet. Ve bunu yaptığınızda, sizinle bir ilişki içinde olan kişi, sizinle birlikte olmanın matematik sonucunun, eğer incinmişlerse, anlamına geldiğini öğrenir. bir şey yüzünden ve incinmeleri gerektiğini düşünmüyorsunuz, bir şeylerin yanlış olduğunu söylemek için size her geldiklerinde - size yardım etmek için anlayın ya da artık incinmemeleri için sizi işe almaya çalışın - bunun anlamı onların deli, aptal ya da duygusal olduklarıdır. güçsüz. Ya da ne olursa olsun kendinizi savunduğunuz ve ne düşündüklerini ve hissettiklerini gerçekten umursamadığınız ve yaptığınız şeyi yapmaya devam edeceğiniz anlamına gelir. Ve bunun anlamı, ilişki partnerlerinin her şeyin daha iyi olması için düşündüklerini ve hissettiklerini lastik damgalaması gerektiğidir.
Karımın benimle olmayı öğrendiği şey buydu. Düşündüklerini ve hissettiklerini onaylamazsam, konuşmayı aptal olduğunu ima etmişim ya da zayıf ve her zaman inandığım şeyleri ve hissettiklerimi onun inandığı ve inandığı şeylere tercih edeceğimi. keçe.
Bu yıkıcı bir ders.
Ve bu insanlar için çok sık kaçırılan bir kavram. Bu konuda gerçekten çok dikkatli olmazsak, tüm enerjimizi insana yatağın altında canavar olmadığını, hissettiklerini düşünmemesi ve hissetmemesi gerektiğini söyleyerek harcıyoruz.
Müşterilerinizle birlikte anlamanın önemli olduğunu düşündüğünüz başka bir ders nedir?
Dikkat kavramı. Yani, partnerinizi karar verme ağacınıza dahil etmeyi unutmayın.
Karıma, ondan iki saat sonra olacağımı bildiren bir metin göndereceğimi söyleyin. Aslında bu gece beni bekliyordu çünkü Almanya'dan gelen bazı insanlar ofiste ve biz onları alıyoruz. bu gece dışarı. Bu yüzden biraz sonra evde olacağım ve karıma haber vereceğim.
Ama unuttuğum şey, dört gün önce, "Hey, perşembe gecesi X, Y ve Z şeyini yapabilmem için burada çocuklarla birliktesin?" Ve sen dedin ki, "Evet, evet, elbette, hayır sorun."
İlk gerçek vaat radarınızda bile değildi.
Sorun da bu. Öncelik vermediğim için, takvim randevusu almadığım için. Birdenbire üzüldü ama ben sadece bu diğer ülkeden bu insanlara profesyonel ve iyi bir ev sahipliği yapmaya çalışıyorum, değil mi? Ve bu, iki kişinin bir ilişkide nakavt bir sürüklenme argümanına sahip olabilmesinin yaygın bir yoludur.
Ve kimse gerçekten yanlış bir şey yapmadı. Ama bugün birini seçecek olsaydınız, şöyle derdiniz, olan şuydu, sadece karımın sorduğu bu şeye öncelik vermedim. Açıkça zararlı bir şekilde değil, ama öncelik vermedim.
Meseleyi anladım. Ama aynı zamanda şeyler olur. Bu çok masum.
Mesele şu ki, bu senaryo hakkında benim için çok ilginç olan şey, karısına verilen kısa mesajın zarar vermesi. Takip etmenize bile gerek yok. "Hey, evde çocuklarla olacağına söz vermiştin" diyebilir. Ve siz, "Aman Tanrım, tabii ki yaptım. Üzgünüm. Peki. Başka bir şey bulacağım ve evde olacağım."
Ama yine de zarar verdin. Hala güveni sarsıyorsun. Hatırlatma olmadan sana güvenemeyeceğini ve bir şeyler olacağını yine de gösterdin. Çocuklardan biri pratiğine gidemeyecekti ya da taahhüt ettiği herhangi bir iş ya da sosyal şeyi yapamayacaktı. Bunlar, insanların yanlışlıkla ilişkilerini mahvettiklerini düşündüğüm küçük yollar.
İnsanlara tüm bunlara karşı farkındalıklarını artırmaları için vereceğiniz tavsiyeler nelerdir? Bu sorulması zor bir soru çünkü kendinle savaşmayı ve her şeyi yeniden çerçevelemeyi gerektiriyor ve cevap terapi olabilir. Ne önerirsiniz?
Nefes hakkında konuşmayı seviyorum. Günde ortalama 23.000 kez nefes alıyoruz. Matematiksel olarak hayatımızdaki her şeyden daha fazla yaptığımız şeydir. Ve nefes aldığımızın bilincinde değiliz. Otomatik pilotta arka planda olur. Ve bence otomatik pilotta arka planda olan şeyler, ilişkilerde güveni ve sevgiyi yok eden şeyler. Ve böylece, kişinin nefes alışının farkına varmak, sürekli olan ve alıntı-alıntısız, görünmez olan bir şeye odaklanmak için kullandığı süreç aynı iştir. Partnerimle yaptığım konuşmaya dikkat edebilir miyiz? Bir anlaşmazlık olduktan sonra ikimiz de iyi hissederek çekip gider miyiz?
Terapist Terry Real, her ilişkinin şu döngüden geçtiğini söylüyor: uyum, uyumsuzluk ve ardından onarım. Kavgaların ve tartışmaların ilişkilerdeki bu olumsuz şeyler olduğunu düşünürdüm. Ve ne kadar toksik ve sağlıksız olduklarına bağlı olabilirler. Ancak temsil ettikleri şey, onarım sürecini başarıyla yürütme fırsatıdır. Ve ilişkilerde her şey bu. Güvenin çiçeklendiği ve güçlendiği yer burasıdır. Rahatsız olduğunda ve diğer kişi, “Hey, incindim” dediğinde bunu yapıyoruz.
Eskiden düşünürdüm, Aman Tanrım, yine değil. Bu sefer ne yaptım? Veya Bu sefer beni nelerden sorumlu tutuyor?? Ve böyle düşünmen rahatsız edici. Ama şimdi bunu benimsiyorum ve müşterilere bunu yapmayı öğretiyorum çünkü güveni yeniden kazandığımız yer orası. Rahatsız edici konuşmalarda başarılı bir şekilde gezinme kapasitemiz, bence, ilişki partnerimizin bize güven duyacağı ölçüdür.
Ve geriye dönüp baktığında kaybettiğini fark ettiğin şey buydu.
Karım bana güvenemezdi. Bana acı verecek bir şeyle gelip başarılı bir konuşma yapacağıma ya da bir şeyler yapacağıma dair inancına güvenemezdi. Onu aynı acı verici şeyin tekrar olmasından korumak için farklı bir şekilde ilerlemeye devam ederken, bu iki şeyden birinin olacağına dair hiçbir inancı yoktu. olmak. Ve buna inanmak için dünyada her türlü nedeni vardı. Çünkü beni yardıma almak için yapılan her girişim, geçersiz yanıtlarla karşılandı ve yanlış bir şey yapmadığım için yapmak istediklerimi yapmaya devam edeceğimi ima ettim. Bu konuşma hep böyle geçerdi.
Varmak istediğiniz son nokta nedir?
İlişkimi hiçbir zaman aktif olarak uygulayacak, üzerinde çalışılacak, becerilerimi geliştirecek ve bilgimi geliştirecek bir şey olarak düşünmedim. Her zaman bunun otomatik olarak arka planda çalışan bir şey olduğunu düşündüm. Bu böyle çalışmıyor. Yirmili yaşlarımızın başındaki flörtümüzün evlilik hayatı gibi olacağına dair tehlikeli bir inanç vardı. Kolay kalacağına dair hiçbir yanılgıya sahip değildim. Hayatın bize yumruklar savuracağını biliyordum çünkü hayat bunu yapıyor ve evli insanlarla tanıştığım ve her evli insanın nasıl daha kolay değil, daha zor hale geldiğinden bahsettiğini duydum. Ama bunun yeni bir şey öğrenmek, yeni bir şey uygulamak için çalışmam gerektiği anlamına geldiğini bilmiyordum. Sonunda gelecek olan kötülüğe karşı hoşgörülü olmam gerektiğini düşündüm. Ve bunu yapabileceğime inandım. Ama kastettikleri bu değildi.
Bu röportaj uzunluk ve netlik için düzenlendi.
