Her ebeveynlik rollercoaster, ara sıra raylardan uçar. ne zaman gibi küçük çocuklar Vücut boyası olarak bebek bezi merhemi kullanmaya karar verirseniz, ya da ortaokuldaki öğrenciniz yatak odasının kapısını mutfaktaki tüm bulaşıkları tıkırdatacak kadar sert bir şekilde çarpar. Ancak uçucu bir şekilde yanıt vermek kimseye yardımcı olmaz. Sadece çocuğunuzu üzer ve hatalarından ders almasına ve bir dahaki sefere daha iyi seçimler yapmasına yardımcı olabilecek bilişsel süreçlerle meşgul olmasını engeller. Öyleyse, çocuğunuz sizi davranışlarıyla sizi patlamak isteyecek kadar kesinlikle şaşırttığında nasıl sakin kalabilirsiniz?
Yakın zamanda yazan ebeveynlik uzmanı ve yazar Sarah Ockwell-Smith Nasıl Sakin Bir Ebeveyn Olunur?, bu ortak mücadeleye zaman ve iç gözlem gerektiren bir mücadele olarak yaklaşır. Sakin ebeveynliği, ebeveynlerin kendilerini daha iyi anladıkça ve geçmiş deneyimlerin çocukları ile etkileşimleri nasıl etkilediğini anladıkça geliştirebilecekleri bir uygulama olarak görüyor. Elbette, sakin ebeveynler belirli özellikler sergileme eğilimindedir, ancak bunlar kriz yönetiminin çok ötesine geçen duygusal bir varlığı vurgulayan özelliklerdir.
Daha sakin ebeveynlik yolculuğuna başlamak için, çocuklarına daha yapıcı bir şekilde yanıt vermeye başladıklarında, sakinleştirici ebeveynlerin geliştirdiği üç özellik burada.
Sakin Ebeveynler Duygusal Yer Değiştirmeyi Önler
Hemen hemen her ebeveyn bunalır ve bir şeyler vermek zorundadır. Ne yazık ki, sabır büyük kayıplardan biri olma eğilimindedir.
Ockwell-Smith, “İster fiziksel işler ve işler olsun, ister nesnelere veya insanlara kafa boşluğu verin, isterse de hissedebileceğimiz büyük duygularla uğraşın, yalnızca bu kadarını 'tutma' kapasitemiz var” diyor. “Aşırı dolunca kaçınılmaz bir patlama olmadan bir şeyler eklemeye ve eklemeye devam edemeyiz. Sonra patlamaya hazır olduğumuzda ve çocuklarımız davranışlarıyla bizi tetiklediğinde patlayacağız. bir volkan gibi, çocuklarımızın davranışlarına tamamen abartılı bir tepki ile görüntülenir.”
Psikologların duygusal yer değiştirme olarak adlandırdığı, bir kişinin bir duruma ait duyguları alıp başka bir yere yerleştirdiği bir savunma mekanizmasıdır. Bu nedenle, bir ebeveyn, çocukları odanın diğer ucuna bir top fırlatıp bir bardak suyu devirdiği için patladığında, tepkileri muhtemelen sadece o anda çocuklarına bir tepki, ancak tutundukları birçok şeyin bir kombinasyonu ve ayrıca içinde neler olup bittiği Sunmak.
Ockwell-Smith, "Duygusal yer değiştirme sadece çocuklarımız için korkutucu olmakla kalmaz, aynı zamanda kendimizi çok kontrolden çıktığımızı hissettiğimizde de sık sık kendimizi korkuturuz" diyor. Duyguları kabul etmeyi ve olumlu bir şekilde işlemeyi öğrenmek, duyguların kabarmasını önleyerek duygusal yer değiştirmeyi azaltmaya yardımcı olabilir.
“Birçoğu 'iyi olmak' ve duygularını içinde tutmak için yetiştirildiğinden, bu pek çok insan için zor bir durum” diyor. Odasına gönderilen veya salonda oturan kişiler zaman aşımı Çocuklar erken yaşlardan itibaren duygularını bastırmayı öğrendikleri için duygularıyla başa çıkmakta zorlandıklarında, çünkü büyük duygular yanlış davranış olarak etiketlendi.
Ancak Ockwell-Smith, bu tür duygusal doldurmanın uzun vadede savunulamaz olduğuna dikkat çekiyor. "Çalkalanmış bir şişe gazlı içecek gibi, her yerde patlayıp dokundukları her şeyi mahvetmeden önce bir şeyleri içeride tutmak ancak çok uzun süre mümkündür."
Sakin Ebeveynler Tetikleyicilerinin Farkına Varır
Bazen sinirlenmenin itici gücü duyguları bastırmak değil, geçmiş deneyimler nedeniyle duyarlı olduğumuz bir davranış ya da durumla karşılaşmak olabilir. Çözülmemiş duygusal yaralar, bilinçaltında savunma mekanizmalarını ortaya çıkarabilir veya bir kişinin duygusal kapasitesini aşırı yükleyebilir. Çünkü zamanın bir noktasında, beyinleri korkutucu veya tehlikeli olarak algıladığı uyaranlar karşısında kendini koruma moduna girmeye teşvik edildi.
Tetikleyicilerin, bir kişinin travmatik veya taciz edici olarak görmediği deneyimlerden gelişmesi bile mümkündür. “Mutlu bir çocukluk geçirdiğimizi düşünsek bile bize yapılanlar, söylenenler, söylenenler olacaktır. Asimile olduğumuz ve bugün olduğumuz kişinin bir parçasını oluşturacak şekilde büyüdüğümüzde bizim hakkımızda” dedi. diyor.
"Bunlardan habersiz büyüyebiliriz. Bununla birlikte, çocuklarımız olduğunda, kendi çocukluk deneyimlerimiz nedeniyle bizi tetikleyebilirler - ve sıklıkla yaparlar -" diye devam ediyor Ockwell-Smith. “Kendimizi çoğu zaman irrasyonel olarak öfkeli hissettiğimizde, sakin kalmak için mücadele ettiğimizde ve çoğu zaman aşırı tepki verdiğimizde çocuklarımızla bir durumda buluruz. disipline gelir çünkü o anda, çocuğumuzun ayakkabılarına geri adım atmışızdır ve ebeveynimiz veya bakıcımız gibi tepki veririz. yaptı."
Örneğin, yatak odasını askeri teftişten geçecek kadar temiz tutması beklenen ebeveynler Onlar çocukken, kendi çocukları kirli kıyafetlerini yalan yere bıraktıklarında öfkenin yüzeye çıktığını hissedebilirlerdi. etrafında. Bu, özellikle düzenlilik standartlarını karşılamadaki başarısızlıkları sert önlemlerle karşılandıysa geçerlidir. disiplin yöntemleri. Çocuklukta ekilen yoğun utanç, yolun aşağısında ebeveyn öfkesi olarak kendini gösterecekti.
Bunun olduğunun farkında olmak inanılmaz derecede özgürleştirici olabilir, çünkü bu ebeveynler için mücadeleyi normalleştirir ve umarız, sakin kalmakta zorlandıklarında suçluluk veya utanç duygularını azaltır. Aksi halde statik bir karakter kusuru olarak yorumlanabilecek olan şey, bunun yerine kişisel iyileşme bağlamında görülebilir. Çocukluğumuzun yetişkin olarak kim olduğumuzu şekillendirirken, geleceğimizi tamamen dikte etmediği fikrinde de umut var.
“Şu anki davranışımız için kendi yetiştirilme tarzımızı bir bahane olarak kullanmak yerine, onu bizi motive etmek için kullanabiliriz. Kendimizi daha iyi anlamak ve çocuklarımız için daha iyi olabilmemiz için duygusal olarak büyümek," Ockwell-Smith diyor. "Döngüyü onlarla bitirebiliriz."
Sakin Ebeveynler Mükemmeliyetçi Değildir
Her ebeveyn çuvallayacak ve çocuklarına bağırmak. Ve daha iyisini yapmaya çalışanlar muhtemelen bu konuda kendilerini kötü hissedeceklerdir. Ancak Ockwell-Smith, düzenli olarak anları olduğu için çok açıktır. Bu nedenle, çocuklarına bağırdıklarını hiç görmediğiniz için diğer ebeveynlerin bu ebeveynlik meselesini tamamen çivilediklerini varsaymayın.
“Birinin ne kadar sakin, zen ve birlikte olduğunu düşünürseniz düşünün, kapalı kapılar ardında onların hayal ettiğinizin tamamen tersi olduğu zamanlar olacaktır” diyor. “Zamanın yaklaşık %50 ila %70'inde 'doğru' yapmayı hedeflemeyi ve kendime 'başarısız olma' lütfuna izin vermeyi seviyorum. Zamanın geri kalanında, her şeyi berbat ettiğimde bile özür dileyebileceğimi, bundan bir şeyler öğrenebileceğimi ve hareket edebileceğimi bilerek güvendeyim. üzerinde."
Şunlar özür dilerim çok önemlidir çünkü bir patlamanın ardından bile ebeveynlerin ve çocukların birlikte büyümesine izin verirler. Ancak özür dilemek ilk başta zor olabilir çünkü bu, ebeveynlere çocukken nasıl davranıldığına ters düşer. Ockwell-Smith, birçok ebeveyn için yetişkinlerden özür dilemenin, büyürken çok az olduğunu söylüyor.
Yabancı hissettiren alışkanlıkların benimsenmesi imkansız değildir, ancak zaman alır. Bir vuruş yapmak, sakinleşmek ve hem mevcut duygular üzerinde düşünmek hem de neden orada olduklarını sorgulamak için bir fırsat sağlar.
Sakin ebeveynliği aşamalı bir iyileştirme süreci olarak benimsemek ve kendi kendine empoze etmekten vazgeçmek her şeyi hemen çözme baskısı, ebeveynlerin aceleci kararlar vermelerini önleyebilir. sonradan pişman ol. Ockwell-Smith, “Hayatınızın geri kalanında yürümeniz gerekecek bir yol” diyor. "Zor anlar, başarısız olduğunuz veya yeterince iyi olmadığınız anlamına gelmez. Bu sadece hayat. Devam edin ve havlu atmayın çünkü kötü birkaç gün geçiriyorsunuz.”
