Brent Sweitzer çocukken, ailesinin sorunlu evliliği hakkında çok şey duymuştur. Umduğundan çok daha fazlası. Ve geriye dönüp bakıldığında, Sweitzer, duygusal destek için annesinin ona yaslanmasının oldukça zarar verici olduğunu söylüyor. bu ebeveyn-çocuk ilişkisi bulanık.
“Annem duygusal acısını benimle paylaştığında bir delikten düşüyormuş gibi hissettim” diyor. şeker, şimdi iki çocuk babası ve Cumming, Georgia'da lisanslı bir terapist. “Yetişkinlikte kendimi yakın ilişkilerden, özellikle de romantik olanlardan kaçınırken buldum. Gerçek duygularımı ve gerçek benliğimi başkalarıyla paylaşmaktan korktum.”
Sweitzer, diğer insanların ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koymayı alışkanlık haline getirdiğini ancak danışmanlığa gidene kadar fark etti. Ayrıca çocukların yapmaması gerektiğini de öğrendi. konfor yetişkinlere yetişkin sorunları hakkında ve çocukların beyinlerinin bu düzeydeki sorumluluğu kaldıracak kadar gelişmemiş olması. Daha sonra, iyileşmesi için annesiyle temasından biraz zaman aldı. Sweitzer'in kendisine zarar verdiğini fark etmediğini söylediği annesi o zamandan beri özür diledi.
Çocuklar doğal olarak empatiktir, bu nedenle ebeveynlerin istemeden çizgiyi aşması kolaydır. “ebeveynleştirme”: çocukları, kendilerini anne baba gibi hissettikleri durumlara yerleştirme eylemi. çocuklar.
“Maalesef çocukları bu şekilde istismar etmek kolay” diyor. Aaron Anderson, LMFT, Denver'daki Evlilik ve Aile Kliniği müdürü. “Çocuklara duygusal bir çöküntü yaşadığınızda ulaşılabilir olmayı öğretirseniz, onlar olacaktır, oysa başka bir yetişkin olmaz.”
Anderson, ebeveynlerin çocuklarını sömürmek için bilinçli bir çaba göstermediğini söylüyor. Ama düşünmek yaygındır, Çocuğumla konuşmak çok daha kolay; beni önemsiyorlar ve kendimi kötü hissettiğimde bana sarılıyorlar.
Bir çocuğa sevgi ve destek için ulaşmak, gelişimlerine zarar verecek gibi görünmeyebilir, ancak bu tür davranışlar çocukları “ebeveynleştirdiğinde” olabilir. İki tür ebeveynleştirme vardır: "Araçsal ebeveynleştirme", küçük kardeşlerine bakan veya ev işlerini üstlenen çocukları ifade eder ve genellikle çocuklara daha az zarar verir. Daha sorunlu tür, ebeveynlerin bir dizi davranış yoluyla duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için çocuklara yöneldiği “duygusal ebeveynleştirme”dir. İkincisini düzenli olarak deneyimleyen çocuklar ebeveyn-çocuk ilişkisinde ebeveyn, terapist ve en iyi arkadaşın birleşimi gibi sağlıksız bir rol üstlenebilir.
Sweitzer'in annesiyle yaşadığı şey, duygusal ebeveynleştirmeydi; bu, açıkça ortaya koymaktan daha zor olan bir işlev bozukluğu biçimiydi. taciz. Sweitzer gibi, birçok erkek olduğu zaman bunu tanımaz. Yetişkinler olarak, anksiyete veya depresyon konusunda yardım almak veya neden boşandıklarını anlamak için terapiye gidebilirler. Duygusal destek için onlara uygunsuz bir şekilde yaslanan bir ebeveyn gibi hissetmek, erkekleri terapiye getiren şey değildir.
“Toksik” anne-kız ilişkileri hakkında çok daha fazla şey duyuyoruz. Genel olarak kadınlar, erkeklere göre duygusal olarak daha dışavurumcu olma eğilimindedir, bu nedenle duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için babalardan daha sık çocuklara yönelmeleri mantıklıdır. Anneler, babalardan daha sık birincil bakıcılardır ve bu nedenle, parmak sallayan ebeveynlik eleştirilerinin yükünü daha fazla taşırlar.
Anderson, "Erkekler muhtemelen daha az 'ebeveynlik yaparlar', çünkü onlara gerçekten 'Çocuklara yaslanmayın, eşinize yaslanmayın, kimseye güvenmeyin' öğretilmiştir, diyor. “Yaşamları boyunca, erkeklere hissetmemeleri ve duygusal olmayı bırakmaları söylenir.”
Ebeveynleştirme babalar arasında daha az sıklıkta gerçekleşse de, kızlarda olduğu kadar erkeklerde de görülmektedir. Ve büyürken bu deneyimlere sahip olan ancak bunun farkında olmayan erkekler, bu davranışı kendi çocuklarında tekrarlama riski altındadır.
Ebeveynleştirme: Babalar Suçlu Olduğunda
Erkekler, kadınlardan farklı ve genellikle daha incelikli yollarla çocuklarından destek aramaya eğilimlidir, diyor. Carla Marie Manly, Doktora, Santa Rosa, California'da bir klinik psikolog.
Tüm dikkatlerini genellikle küçük bir kızı olan küçük çocuklarına çeviren babalarla çalıştım. duygusal yakınlık anneyle," diyor Manly. “Çocuk daha sonra, genellikle öfkelenen ve hayata küsen olan annenin yerini alır ve babasının küçük prensesi olur.”
Çocuklar bu şekilde ilgi görmekten hoşlanır, ancak bunu yapan babalar genellikle çocuklar için kesin ve net sınırlar koymazlar, bu nedenle ebeveynlerini sağlıklı, birleşik bir cephe olarak görmekten mahrum kalırlar. Bu çocuklar genellikle büyürler ve kendilerine bakacak ortaklar ararlar. Bu tür ebeveynleştirme, onların olgunlaşıp güçlü olma yeteneklerini azaltır. kendine güvenen insanlar, diyor.
Manly'nin ayrıca babalarının hayatın eğlenceli olmayan herhangi bir kısmından kaçınan küçük çocuklar gibi olduğunu söyleyen müşterileri (kadınlar kadar erkekler de) vardır. “Bir baba böyle bir tutuma sahip olduğunda, çocuk doğal olarak ebeveyn rolüne zorlanır” diyor.
Manly, birçok erkeğin eşlerinin en iyi arkadaşları olduğunu söyleyeceğini, ki bu harika bir şey, ama bazen o onların eşleri oluyor. aynı zamanda sadece arkadaş. Babam annemle anlaşamadığında, ergen oğluna veya kızına ilişki sorunları hakkında güvenebilir ve bu asla uygun değildir. Anderson'ın pratiğinde gördüğü bir başka yaygın senaryo da, oğullarının porno dergi zulasını bulduğunu keşfettikten sonra babaların ona "Annene söyleme" demesidir.
Anderson, “Bu ebeveynleştirilmiş bir ilişki” diyor. "Çocuğu, onu utançtan korumak ya da eşiyle başını belaya sokmak için ebeveynini koruma pozisyonuna sokan sırrı korumak için oğluna güveniyor."
Pek çok ebeveyn için sorunlu bir davranış olarak görünmese de, çocuğunuza “Bir sorunum vardı” demek doğru değildir. iş yerinde stresli bir gün ve sarılmaya ihtiyacım var, ”diyor Sweitzer.
“Bu, çocuğunuzun değil, sizin ihtiyaçlarınız hakkında” diyor. “Çocukların özerkliğine müdahale ediyor. “Sarmazsam ne olur?” diye düşünebilirler. Ebeveynim beni sevmekten vazgeçecek mi?’ Örneğin, çocuğunuzdan kucağınıza oturmasını istemek sorun değil, ancak bu her zaman çocuk için bir seçim olmalıdır.”
Anderson, tipik olarak babaların oyun yoluyla ebeveynlik yapma olasılığının annelerden daha yüksek olduğunu söylüyor. Ebeveynlik yapan bir baba tarafından yetiştirilen bir adam, babasının birkaç arkadaşı olduğunu bildiği için, karısı yerine babasıyla belirli aktiviteler yapmadığı için kendini suçlu hissedebilir. Ya da bir çocuk babasıyla yakalamaca oynayabilir ya da istediği için değil, babası sıkıldığı ve oğlunun onu eğlendirmesini istediği için bir maça gidebilir.
Babalar merak edebilir, “WTF, çocuğumu bir maça getirmekle yanlış mı? Onlarla vakit geçiriyorum ve eğlenceli bir şeyler yapıyorum.” Ancak Anderson, kilit noktanın duygusal güven yönü olduğunu söylüyor. Başka bir deyişle, önemli olan “neden”dir: Çocuğunuz kendini zorunlu hissediyorsa ve size destek sağlayacak bir konuma gelmişse (diyelim ki, beyzboldan nefret etmesine rağmen sizinle bir beyzbol maçına gitmek), bu ebeveyn-çocuk ilişkisini tersine çevirir. sorun.
“Erkeklerin çocuklarla olan ilişkisini caydırmak istemiyoruz, ancak kendilerine şunu sormalıdırlar: 'Bu beni teşvik mi ediyor? çocuğun özerkliği ve öncelikli olarak benim ihtiyaçlarımı mı yoksa çocuğumun sağlıklı gelişimsel ihtiyaçlarını mı karşılamak için?” diyor. şeker. “İhtiyaçlarınızın da karşılanmasını istemek yanlış değil, ancak çocuğunuzun ihtiyaçlarına karşı çıkıp çıkmadığınızı kendinize sorun.”
Psikoterapist, ebeveyn-çocuk ilişkisi, çocuklar genç yetişkinken bile tersine çevrilmemelidir. Susan Pease Gadoua, LCSW, ortak yazarı Yeni “Yaparım”. Örneğin, Gadoua'nın müşterilerinden biri, annesinden boşandıktan sonra genç yetişkin kızından yeni dairesini dekore etmesine yardım etmesini istedi ve bu da onu uygunsuz bir şekilde yetişkin rolüne soktu. Ayrıca, kızı muhtemelen hayır demekten çekinmedi çünkü babasının ona ihtiyacı vardı.
Anderson, ebeveynleştiren ebeveynlerin, terapi sırasında işaret edildiğinde bu konuda savunmaya geçebileceğini söylüyor. Yaygın protestolar şunları içerir: "Ama çocuğum çok zeki ve olgun - üstesinden gelebilirler", "Ailemi görmeliydin; Bu konuda onlardan çok daha iyiyim” ve “Çocuklarım beni seviyor ve bana yardım etmekten hoşlanıyor.”
Sweitzer, daha geleneksel ebeveynlik yapan ebeveynlerin, çocukları otorite oldukları ve çocukları yetiştirebilecekleri ve çocuklarıyla istedikleri gibi konuşabilecekleri felsefesiyle yetiştirebileceğini söylüyor. “Kan sudan daha kalındır”, “Ailede olan ailede kalır” gibi şeyler söyleyebileceklerini veya çocukları ebeveynleştirmek için mazeret olarak seçilebilecek diğer felsefeleri ekleyebileceklerini de ekliyor.
Ebeveyn-Çocuk İlişkisinde Ebeveynleşme Sorunu
Ebeveynlik uzmanı, "Tanım gereği ebeveyn-çocuk ilişkisi hiyerarşiktir" diyor Vanessa Lapointe, Vancouver bölgesinde kayıtlı bir psikolog ve yazarı Zarar Vermeyen Disiplin: Çocuklarınızı Karıştırmadan Nasıl Davranırsınız?. "Çocuklar, hiyerarşinin onlara sağladığı duygusal dinlenmeye dayanabilmelidir. Çocuk, ebeveyninin güçlü omurgası tarafından desteklenerek eğilir. Eğer küçüklerinizle en iyi dostsanız, onlar eğilirler ve siz onlara yaslanırsınız ve yapı sallanır hale gelir."
Çocuklar sizinle “duygusal dinlenmeyi” bulamadığında, devam eder, büyüme ve gelişmeyi, özellikle de duygusal gelişimi kesintiye uğratır. Sonuç, duygusal olarak olgunlaşmamış çocuklardır.
“Bu, bir ilişkide yakınlık olmaması gerektiği anlamına gelmez; şüphesiz olmalıdır. Ancak ebeveynin lider konumda olması gerekiyor, ”diyor Lapointe. “O zaman çocuğunuzun mutluluğunun tadını çıkarırsınız ve çocuğunuz mutlu olmakta ve ebeveynin ihtiyaçlarına esir olmamakta özgürdür.”
Sweitzer, birçok ebeveynin ebeveyn-çocuk ilişkisindeki güç farkının farkında olmadığını da ekliyor. Anneler ve babalar fiziksel olarak daha büyük ve tam gelişmiş bir beyne sahipler ve çocuklar her şey için onlara bağımlı. “Ebeveynler, özellikle krizdeyse bunu unutabilir” diyor.
Ebeveynlerin çocuklarına sorumluluk verme yönündeki iyi niyetli çabalarının zaman zaman ebeveynlik davranışına yol açabilmesi talihsiz bir paradokstur. Örneğin, Lapointe'in 8 yaşındaki çocuklarına hangi okula gitmek istediği konusunda söz hakkı veren müşterileri var. Onun fikrini dikkate almak istediler, ancak Lapointe bunun ebeveynleştirici olduğuna dikkat çekti: "Bu karar işe yaramazsa şimdi çocukta, ki bu korkunç!" diyor.
“Bugün çocukların ve ebeveynlerin başına gelen en sorunlu şey, benim 'Hulk' dediğim şey. çocuklar: Gösteriyi kesinlikle çocuklar yönetiyor ve ebeveynler onları o yere koyuyor” diyor Lapointe devam ediyor. “Ebeveynler duygusal ve davranışsal olarak lider konumlarından vazgeçtiler. Büyük ölçüde, kaygı salgınını açıklamaya yardımcı oluyor.”
Anderson, helikopter ebeveynin bir tür ebeveynleştirme sembolü olduğunu kabul ediyor.
“İşte bu ebeveyn, kendilerini unutacakları noktaya kadar kendilerini bir kenara bırakıyor” diyor. “Çift olarak arkadaşlarıyla dışarı çıkmayı unutuyorlar. Yalnızca çocuklarına odaklanırlar ve sonuç olarak çocukları onlar için bir çocuğun olmaması gereken bir duygusal destek sistemi haline gelir.”
Duygusal olarak ebeveynleştirilmiş çocuklar, ailede gerçek güce sahiptir ve bu yetkilendirme etkisinin ortaya çıktığı yer burasıdır. Ama aynı zamanda güvensiz olma eğilimindedirler, çünkü bir düzeyde çocuklar yetişkinleri yatıştıramayacaklarını bilirler. Sweitzer, bunun çocukları endişeli hissettirdiğini söylüyor.
Çalışmalar bağlantı kurdu depresyon, anksiyete ve kompulsif bakım dahil olmak üzere ebeveynleştirmenin her türlü olumsuz etkisi. Ama bazıları Araştırma bulundu olumlu etkilerebeveynleştirilmiş çocuklarda daha fazla dayanıklılık gibi. Bir ders çalışma 2000'lerin ortalarında yayınlanan, HIV/AIDS'li ebeveynlere bakan renkli olmayan küçük çocukların, daha az madde bağımlılığı ve daha iyi başa çıkma becerileri de dahil olmak üzere bazı olumlu etkiler gösterdiğini buldu.
bu ebeveynleştirmenin etkileri Yukarıda bağlantılı 2011 makalesinin yazarları, karmaşık olduklarını ve daha fazla çalışmaya ihtiyaç duyduklarını belirtti. Ebeveynlerin işini kaybetmesi nedeniyle geçici bir artan sorumluluk döneminin bir çocuk için daha tolere edilebileceğini buldular. Kültürel faktörler, bir çocuğun ebeveynleştirmeye nasıl tepki vereceğini de etkiler. Anlamlı bir şekilde, araştırmacılar, ebeveynleştirilmiş çocukların tepki vermesinde algının kilit bir faktör olduğunu da buldular. Çocuklar deneyimlerinin adaletsiz veya adaletsiz olduğunu düşünüyorlarsa ve çok az kabul veya Ebeveynlerin takdirine bağlı olarak, hissetmeyen çocuklara göre daha fazla zihinsel sağlık sorunlarına sahip olma eğilimindeydiler. bu şekilde.
Gadoua, ayrıca çocukların kişiliklerinin de büyük bir faktör olduğunu söylüyor. Basitçe söylemek gerekirse, bazı çocuklar baskıyı diğerlerinden daha iyi idare eder. Ama bu bahse girmemek daha güvenli olabilir.
Ebeveynleştirme Tuzağından Kaçınmak
Gadoua, “Ebeveynlerden psikolog olmalarını istemek gerçekten zor” diyor. "Ebeveynlik çok zorlayıcıdır ve öğrenmenizin çoğu sonradan anlaşılacaktır. Geriye dönüp baktığınızda, 'Vay canına, bunu yapmamalıydım' diyeceksiniz."
Tüm insanların temel bir ihtiyacı vardır görüldüğünü ve duyulduğunu hissetmekve çoğu psikolog size söyleyecektir ki, herkesin kendi çocuklarıyla ilişkilerine kendi yetiştirilme tarzlarından getirdiği bir miktar yük vardır. Bu, ebeveynleştirme cephesinde bizi biraz başarısızlığa uğratıyor.
Lapointe, "İnsanlar genellikle çocuk sahibi olmanın nasıl bir şey olacağını hayal eder" diyor. "Sonunda bizi daha önce hiç sevilmediğimiz kadar seven biriyle birlikte olacağız. Bu nedenle, en başından itibaren, ihtiyaçlarımızı karşılamaları için çocuklara bakmaya biraz hazırız. Bu yüzden, içimizde çocuklar tarafından doldurulmaması gereken ya da gerçekten doldurulamayacak olan bir boşluğu fazla paylaşıyor veya doldurmak için birçok başka yol deniyoruz.”
En önemli şeyin, tüm cevaplara sahip olmak değil, çocuğunuz için cevap olmanız olduğunu söylüyor.
Gadoua, "Mükemmel olmayacaksınız, ancak bir hata yaptığınızda onu düzeltmeniz gerekiyor" diye kabul ediyor. "Doğru olmayan bir şeyi onarmak yardımcı olabilir çocuklarda dayanıklılık yaratmak ve onlara kendi yanlışlarını da düzeltmeleri gerektiğini öğretir.”
Çocukların kendinden emin ve güvenli yetişkinler olmalarına yardımcı olan ebeveynlik yapmamaya özen göstermek, şımarıklıkla karıştırılmamalıdır. Çocukları dünyanın acılarından korumuyor. Bundan kaçınan ebeveynler, onları uygun olmayan şekillerde aşırı yüklemezler.
Örneğin, çocukların ebeveynlerinin ağladığını görmesi sorun değildir ve aslında ebeveynlerin çocuklarına ağlıyorlarsa iyi olduklarını söylememeleri önemlidir. Gadoua, bir ebeveynin enerjisinden babanın üzgün olduğunu görebildikleri gibi, bu onlara algılarına güvenmemeyi öğretiyor, diyor Gadoua. "Şu an ağlamam gerekiyor ama bana bakmak senin işin değil - bu benim işim" gibi bir şey söylemek daha iyi. Ebeveynlerin, çocuklarına ihtiyaç duydukları desteğe zaten sahip olduklarını bildirmeleri gerekir. İdeal olarak, ebeveynler aslında bu destek var.
Anderson, “Ebeveynler, dayanabilecekleri bir yetişkin destek grubuna sahip olduklarından ve yetişkinlerle yetişkinlere yönelik şeyler yaptıklarından emin olmalıdır” diyor. “Böylece, bu ihtiyaçları karşılamak için çocuklara yönelmiyorsunuz. İyi yetişkin ilişkilerine sahip olduğunuzda, hiçbir çocuk bununla rekabet edemez.”
Başka bir deyişle, duyguları ifade etmek, ebeveynler yetişkinlerin sorunlarıyla uğraşırken çocuklarına yaslanmadığı sürece sorun değil. Liderliğini yaptığı ebeveynlik atölyelerinde Sweitzer, ebeveynlerin çocuklara öfkelerini veya hayal kırıklıklarını ifade ederken kullandıkları dile dikkat etmelerini öneriyor.
“Çocuklar saygısızlık yapıyorsa, 'Beni dinlemediğiniz için hayal kırıklığına uğradım' demek uygun olur” diyor. "Çünkü duygularınıza sahip çıkıyorsunuz ve o anda ve çocuğunuzun kontrol edebileceği bir şeyi ortaya çıkarıyorsunuz."
Bununla birlikte, çocukların güzelliği, ebeveynlerin onlardan sevgi ve destek almaya çalışmak zorunda olmamasıdır - doğal olarak onlara bağımlıdırlar ve onları severler.
Anderson, "Bir aile olarak, birlik içinde, güvende ve ilgilenildiğini hissetmeye ihtiyaç var" diyor. “Bunların hepsi uygun ihtiyaçlar ve ileri geri gitmeli. Ancak bunu yapmanın yaşa uygun yolları var.”
Sweitzer, duygusal ihtiyaçlarını yetişkin arkadaşlıkları ve kendi terapisiyle karşılama konusunda dikkatli olduğunu söylüyor.
“Ayrıca, çocuklarımın finansal durumumuz hakkında duyduklarını veya algıladıklarını dinlemek için çok çalıştım, böylece durumu netleştirdim. ailemizin üyeleri olarak nelerden sorumlu oldukları - ev işlerine yardım etmek, oyun oynamak, okula gitmek - ve ne onlar olumsuzluk sorumlu: yetişkinlere bakmak” diyor.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
