Arkadaşınızın sözleri yüksek, yumuşak veya gözyaşlarıyla gelebilir, ancak mesajı duyarsınız. o boşanmak, ve sen ona bu konuda yardım etmek istiyorsun. Geldiğini görmüş olabilirsiniz veya tamamen sersemlemiş olabilirsiniz. Her iki durumda da, onun hayatı ve bir bakıma sizinki değişti.
Üzgün, depresif, yakıcı veya değişen bir kombinasyon olabilir. Bu onun kararı olsa bile, yine de yukarıdakilerden herhangi biri olabilir çünkü ortak velayet ile karşı karşıyadır ve zamanın yarısında yalnızdır. Bilebileceği bazı değişiklikler. Diğerlerini hissedecek, bazılarını merak edecek ve hepsinden öte, geride bir leke ve bırakmayacak yeni bir düşünce kaldı.
“Boşanmanın en zor yanı, kendi yargınıza güvenemeyeceğinizi kabul etmenizdir” diyor. Mitch Abrams, Tinton Falls ve Fords, New Jersey'de klinik psikolog.
Peki, boşanmış bir arkadaşınıza nasıl destek olabilirsiniz? İşinizin bir kısmı kolay, çünkü onun arkadaşı olmayı gerektiriyor. Bir kısmı daha zor, çünkü bu hızlı bir süreç değil ve deneyim sırasında karmaşık bir çelişkili duygular ağı olacak. Yapılması ve yapılmaması gerekenler vardır. İpucu: Daha fazla dinleme, daha az tavsiye anlamına gelir. Çoğunlukla, sözleriniz ve eylemleriniz aracılığıyla, arkadaşınızın hiçbir yere gitmediğinizi bilmesini sağlar.
Dinamiğinizi Koruyun
Var olduğu için söylenecek çok şey var çünkü onun dünyası bir soru işareti. "Adam arkadaşlıkların nasıl bozulduğunu görüyor" diyor carl hinty, Newmarket, New Hampshire'da klinik psikolog ve yazarı Bu Aşksa Neden Kendimi Bu Kadar Güvensiz Hissediyorum?? Çiftler taraf tutuyor. Avukatlarla uğraşmak zorundadır. Ve boşanması diğer herkeste endişe uyandırıyor.
İnsanlar evliliklerine “Biz değil. Olmaz” veya “Gerçekten mutlu muyum? Düşünmeli miyim?” Tepki ne olursa olsun, ortak hareket, gerçekten korku konuşmak olduğunda, tarafsızlık kisvesi altında geri çekilmektir.
Bu da var. “Arkadaşınız, onun hakkında çocuklarına söylenenlerden endişe duyuyor ve çocuklarının ona kızıp ulaşamayacağını merak ediyor” diyor. Nina K. Thomas, psikolog New York ve Morristown, New Jersey. Bunu yapacak veya dengeleyecek hiçbir şey yok. Sadece Dikkat Edilmesi Gereken Bir Şey kategorisine giriyor.
Ama yine de istiyorsun yapmak bir şey. En iyisi dinamiğinizi korumaktır. Koşarsanız, beyzbol konuşursanız veya birbirinize zor anlar yaşatıyorsanız, devam edin. Normallik, şu anda çok fazla sahip olmadığı bir şey ve kelimeleri söylemeden “Ben buradayım” diyor.
Ayrıca tam olarak bu işleri söyleyebilir ve “Sana sadık kaldım” diyebilirsiniz. Ve her şeyi aynı tutmak isteseniz de, öyle değil. Abrams, sabretmeniz gerekecek, çünkü boşanma bir slogandır ve ölümden farklı değildir, diyor Abrams. Arkadaşınızın yas tutması ve tüm ilkleri yaşaması gerekiyor: doğum günleri, Babalar Günü, Şükran Günü, resitaller. Sonunda, daha az olacak, ancak süreci kısaltmak yok.
Hayır, Her Zaman Orada Olmamalısın
“Senin için buradayım” hakkında söylediğin şey doğru ama söylenmemiş “her zaman değil” ekiyle birlikte geliyor. Olamazsın, yoksa seni yakar. Ayrıca, ona yardım etmeyecekti. Bu, çocuklarınızın ilk acı belirtisinde dalıp gitmek istediğiniz ama dirençli olabilmek için mücadele etmeleri gerektiği gibi. Abrams, arkadaşın için de aynı şey olduğunu söylüyor.
Thomas, bir şeyler yaparak ve “ilişkide neyin yanlış olduğuna odaklanmayan” insanlarla birlikte olarak kendinize iyi bakmanız kadar önemlidir. Onunlayken, onun tarafını tutmak isteyeceksiniz, ancak buna atlamamak iyi olur çünkü her ayrıntıyı asla bilemezsiniz. Öfkesini ve ardından eski sevgilisine olan sevgisini ifade edecek ve sizi daha da fazla zıplamak isteyecektir. Fakat …
“Eşi hakkında sahip olabileceğiniz her türlü fikri unutun ve sadece dinleyin” diyor. "Bir ilişkiyi çözmenin ortasında olan hiç kimse, bir kişi hakkında yalnızca tek bir şey hissetmez."
Tavsiye vermek bariz görünüyor, özellikle de gerçekten, gerçekten anlayışlı bir şeye sahip olduğunuz için. Bir problem. Hindi, "Kimse tavsiye istemiyor" diyor. Birincisi, “Bunu nasıl bilmiyorsun?” Alt tonunu taşıyor. Ayrıca sözlerinize kulak vermemesi onu suçlu hissettirebilir ve arkadaşınızın içinde yeterince negatif enerji dolaşıyor.
Tek istediği anlaşılmak. Bu ona söz vermekten geliyor. Tavsiye için bir boşluk görürseniz, "Benim için neyin işe yaradığını biliyor musunuz? …” diyor Abrams. Hindi, paylaştığınız her şeyi takip etmeyi ekliyor, “Öyle mi?”
Thomas, "Öneri mi arıyorsunuz?" diye sorabileceğinizi söylüyor. Her seferinde tahmin etmekten daha iyidir ve ona hissetmediği kontrolü verir. “Evet” diyorsa, yine de yürüyün, dalmayın, “Uzman değilim ama işte bazı düşünceler” ile başlayın. Amacınız durumu devralmak değil, onunla özdeşleşmek.
Atasözü Fili Öldürmek
Eski sevgilisine karşı öfke, yüzeyin altında veya tam üstünde olabilir, bu da işleri rahatsız eder. Bu, özellikle çocuklarınız arkadaş kalırsa ve düzenli iletişiminiz varsa geçerlidir. Abrams, başlamak için adil bir konuşma olduğunu söylüyor. Bağlılığınızı tekrarlayın, ancak “Eski sevgilinizle nasıl etkileşime geçeyim?” diye sorun, “Gerginliği anlıyorum ve bir şeyleri alevlendirmek istemiyorum ama çocuklarınızı önemsiyorum ve bu onların ebeveynleri.”
İki yönlü bir “çözüm”. Birini görmek ya da kaçmak konusunda endişelenmenize gerek yok. Ayrıca arkadaşınızın ne istediğini düşünmesini sağlıyorsunuz. Ani bir dönüşüm değil, ancak eski ortağıyla bir geleceğin bir şekilde var olması gerektiğini ortaya koyuyor.
Arkadaşınızın biraz hareket etmesini sağlarsanız, bunu bir bonus olarak kabul edin. Ama günün sonunda, onun terapisti veya koçu olmadığını unutmayın. Sen bir arkadaşsın, hiçbir konuda uzman olmak zorunda olmayan biri. "Yardım etmeye çalışacağım ama doğru cevaplara sahip olup olmadığımı bilmiyorum" diyerek bunu erkenden dile getirmek güzel. bu sana verir bir şeyi geri götürmek zorundaysanız örtün, ancak aynı zamanda hissedebileceği ancak toplayamadığı kırılganlığı da gösterir. henüz. Abrams, “Başa çıkmayı modellemek” diyor. "Hata yapmaya izin verir."
