Leslie işten eve geldiğinde, partneri Jace genellikle konuşmalarını bir adamla açar. şikayet. "Bugün çocuklar çok kötüydü." “Bu ülkenin nasıl yönetildiği konusunda çok hastayım.” "Masha ve Jenn'in töreninin Meksika'da olacağını duydunuz mu? İnsanlardan düğününüz için bu kadar para harcamalarını istemek çok kaba bir davranış."
Leslie bütün gününü acil servisteki hastalara bakmakla geçirdi. Stresli ve floresan ışıklardan, aralıksız biplemelerden ve asi hastalardan kurtulmayı dört gözle bekliyor. Ancak evini bir sığınak gibi hissetmek yerine, tüm olumsuzluklardan boğulmuş hissetmeyi anlatıyor. Keşke Jace daha olumlu bir zihniyete sahip olsaydı, düşünüyor, her zaman bu kadar mutsuz olmazdı.
"Neden hep bu kadar olumsuzsun?" o soruyor. "Şikayet edecek bir şeyiniz yok. Bütün gün gerçek stresle uğraşan benim.”
Tahmin edebileceğiniz gibi, bir kavga ortaya çıkar. Jace şikayet hakkını savunuyor (“Sana asla bir şey söyleyemem! Her zaman pozitif olmamı mı istiyorsun?”) ve Leslie hayal kırıklığını ifade etmeye devam ediyor. Tartışmadan sonra ikisi de aynı çizgide bir şeyler düşünerek uzaklaşırlar.
Yine de şikayet etmek sıradan. Tüm insanlar hava alır ve eğer bir ilişki içinde olmak istiyorsanız, bunu kabul etmeyi ve şikayetleri birlikte yönetmeyi öğrenmeniz gerekecek. Bununla birlikte, her bireyin kendi felsefelerine ve mevcut duygusal durumuna bağlı olarak farklı bir şikayet eşiği vardır. Bir ilişkide sürekli şikayetle başa çıkmak - hem şikayet eden kişi hem de şikayet eden tarafından hayal kırıklığına uğrayan kişi için - ortak bir çaba gerektirir.
Neden Sürekli Şikayet Argümanları Başlatır?
“Sürekli şikayet ediyorsun!” demenin en büyük sebeplerinden biri. Tartışmanın ortaya çıkması, insanların bir şikayet duyduğunda stresli hissetme eğiliminde olmalarıdır. Ve insanlar birbirlerinin stresine etkili bir şekilde yanıt vermekte zorlanıyorlar.
İnsanlar daha sakin ve güvende hissetmek için birbirlerine yardım etmek yerine, başka bir kişinin stresini hissetmeye eğilimlidirler. kendilerini stresli hissederler ve daha sonra etkileşimdeki her iki kişiyi de daha fazla stres.
Ancak, kavgalara yol açan daha fazla faktör var. Örnek olarak Jace ve Leslie'yi kullanarak, insanların şikayet etmelerinin ve neden tartışmalara yol açabilmelerinin birkaç nedeni var.
1. Yapıştırma
İnsanlar sevinç ve acı üzerinden bağlanırlar. Jace'in işten eve döndüğünde şikayetleri aracılığıyla Leslie ile bağlantı kurmaya çalışması çok olasıdır. Bazen insanlar hayatın acıları ve bazen de sevinçler üzerinden bağlantı kurmak için ilk tercihe sahiptirler. Konu insan bağları olduğunda ikisi de iyidir (ve aslında gereklidir).
2. Stres Düzenleme
Jace stresli bir gün geçirmiş olabilir. Leslie kapıdan içeri girdiğinde, şikayet ederek sevdiği biriyle paylaşarak bu stresin bir kısmını düzenlemeye çalışıyor. Ancak Leslie de stresli hissettiğinde Jace'in paylaştığını alacak bant genişliğine sahip değildir.
3. Fizyolojik Eziyet
Jace ve Leslie'nin tartışması tırmandı çünkü ikisi de stresliydi ve diğer kişinin ihtiyaç duyduğu şeyi görmezden geldiler. Bu olduğunda, vücudumuz daha fazla stres hissederek tepki verir. Vücudumuz “Eğer stresimi hissetmiyorsan” diyor. "Daha yüksek sesle söylemem gerekecek."
4. Toksik Pozitiflik
toksik pozitiflik bir durum ne kadar zor veya korkunç olursa olsun, insanların olumlu bir zihniyet tutması gerektiği inancıdır. Başka birinin stresine toksik pozitiflikle yanıt verdiğimizde, bu genellikle zayıf iletişim sonuçlarına yol açar. Jace ve Leslie'nin diğer insanların şikayetlerini duyma eşiği düşük olabilir ve bu nedenle bu taktiğe yönelebilirler.
Kendimizi bu şikayet nedenlerinden kurtarmayacağız, ancak onlara daha iyi yanıt vermeyi öğrenebiliriz.
“Sürekli Şikayet Ediyorsunuz!” Sorununu Çözmenin 4 Yolu Kavga
Bu tartışma gerçekleştiğinde, bir değişiklik görmek için her iki ortağın da bugün uygulamaya başlayabileceği birkaç şey vardır.
1. Şikayetin Sağlıklı mı Sağlıksız mı Olduğunu Belirleyin
Şikayet etmenin mutlaka kötü bir şey olmadığını kabul etmek önemlidir. Aslında, bir ilişkide kimse şikayet etmiyorsa, muhtemelen yeterince konuşmuyorlar demektir. Çok sayıda sağlıklı şikayet var ve gerçekten desteğimize ihtiyaç duyduklarında ortaklarımızı reddetmemek veya kapatmamak için onları tanımak önemlidir.
Whitney Goodman, LMFT, yazarı Toksik Pozitiflik, Sağlıklı şikayetlerin şu şekilde olma eğiliminde olduğunu söylüyor:
- Katartik
- Bir sorun üzerinde çalışmanıza veya bir sorunu çözmenize yardımcı olur
- Partnerinizle bir bağlantı duygusu yaratır.
Öte yandan Goodman, sağlıksız şikayetlerin şunları yapma eğiliminde olduğunu paylaşıyor:
- İnsanların bağlantı kurmasının tek yolu olarak ilişkiyi tehdit edin
- Yükü diğer kişiye yükler
- Aynı problemle sürekli ve dairesel hale gelir
- Geri bildirim almamayı veya sorunu çözmemeyi dahil edin
Şikayet etmek sağlıklıysa, şikayet eden kişinin bir çözüm bulacağı, rahatlamış hissedeceği veya konuştuktan sonra size bağlı hissedeceği için yardımcı olma eğiliminde olduğunu fark edeceksiniz.
Şikayet etmek sağlıksızsa, kendini tekrar eden ve külfetli hissettirecek ve şikayet edeni ne rahatlattığını ne de diğer insanlarla aralarında bir bağ oluşturduğunu fark edeceksin.
Bu durumda, daha sağlıklı bir şekilde ele alınabilmesi için bu konuyu eşinize getirmek isteyeceksiniz. İnsanların zor bir konuyu gündeme getirmeleri gerektiğinde bu formatı izlemelerini önermek isterim:
Fark ettim + sanırım + ihtiyacım var
Örneğin, “Son zamanlarda patronunuza gerçekten kızgın olduğunuzu fark ettim. Sanırım bunu bilen tek kişi olmak beni bunaltmaya başladı. Sizin için orada olabileceğim bir yol bulmamıza ihtiyacım var ama aynı zamanda işin stresiyle başa çıkmanıza yardımcı olacak başka yollar da bulmamız gerekiyor.”
2. Partnerinizin Neden Sizi Şikayet Ettiğini Anlamaya Çalışın
Ortağımızın şikayetine hemen kapatarak veya kendimize hizmet ederek tepki verirsek, işareti kaçıracağız. Yanıt vermek yerine tepki vererek, ilk etapta şikayetle ilgili ihtiyaçlarını karşılamış olmuyoruz - ya bizimle bağlantı kurmak, biraz güvence almak ya da stresi azaltmak.
Daha iyi bir incelik meraklı olmaktır. Varsayımlardan kaçınmamıza ve ortağımızı daha iyi anlamamıza yardımcı olur. Goodman, eşinizin şikayetini reddetmeye geçmeden önce, sadece neden şikayet ettiklerini belirlemeniz gerektiğini söylüyor.
“Bazen insanlar başka bir şey hakkında diyalog kurmaya çalıştıkları için bir şeyden şikayet ederler” diyor.
3. Empatiyle Yanıtlayın
Şikayet etmek, onu kapatmaya çalıştıkça daha da artar. "Çizilmeyen kaşıntı" haline gelir ve olana kadar daha da yükselir. Çiftlerle çalıştığımda, şikayetlere empatiyle yanıt verme gibi basit bir eylemin ilişkilerindeki olumsuzluklarla nasıl mücadele edebileceğine genellikle şaşırıyorlar. Partneriniz şikayet ettiğinde, Goodman bir sohbeti etkisiz hale getirmek veya konuyu değiştirmek için alan açmak için "vay can sıkıcı geliyor" gibi basit bir şey söylemenizi önerir.
4. Stresli? Küçük Bir Mola Verin
Şikayet etmek harika bir bağlantı kaynağı olabilir ve bunun ne kadarını ilişkilere getirdiğimizden sorumlu olmamız gerekir. Kötü bir ruh halinde olduğunuzu ve kendinizi sinirli hissettiğinizi fark ederseniz, bir mola verin ve kendi stresinizin sorumluluğunu almak için neler yapabileceğinizi görün. Kapıdan girmeden önce derin bir nefes almak ya da hayal kırıklıklarınızı bir defter kağıdına yazmak kadar basit olabilir. Sizin için neyin işe yaradığını bulun.
Uzun Vadeli Çözüm
Şikayet etmenin ilişkinizde bir sorun olduğuna inanıyorsanız, uzun vadede taahhüt etmeniz gereken birkaç şey var.
İlk olarak destek sisteminizi çeşitlendirmek Tüm çürük yumurtalarınızı tek sepete koymadığınızdan emin olmak için. Yalnızca eşinize şikayet ederseniz, bu onun tarafından bunalır ve ihtiyaç duyabileceğiniz kadar çok çeşitli düşünce ve yanıt elde edemezsiniz. Destek için arkadaşlarınıza, ailenize ve hatta belki bir terapiste bakın.
Goodman, "İnsanlar genellikle tüm şikayetleri için ortaklarını kullanır" diyor. "Kiminle ve ne hakkında konuştuğumuzu çeşitlendirmek önemlidir."
Partneriniz daha empatik ve anlayışlı biri olsa bile, aynı konuyu tekrar tekrar duymanın onlar için zor olabileceğini ekliyor.
Ardından, şikayet eden sizseniz, Partnerinizin size çok fazla şikayet ettiğiniz konusunda geri bildirimde bulunup bulunmadığını düşünün. Duyması zor olabilir ve hissetmek doğaldır savunma, ama söylediklerinde herhangi bir gerçek olup olmadığını düşünmek için bir dakikanızı ayırın. En çok şikayet ettiğiniz şeyleri yazın ve ardından çözüm arayıp aramadığınızı keşfedin. İlişkideki dinamiği değiştirmek, onları çözmek için bir plan oluşturarak şikayetleri aşmanın bir yolunu aramak anlamına gelebilir.
Son olarak, mutluluğun anahtarının “pozitiflik” olduğunu düşünüyorsanız, Olumlu bir bakış açısının her şeyin çözümü olmadığını anlamak önemlidir.. Aslında, insanlar diğer insanların şikayetlerini reddettiklerinde, şikayet edenden daha çok onlar hakkında olma eğilimindedir. Zor duygu ve deneyimlere nasıl tepki verdiğinizi düşünmenin ve onlardan kaçınıp kaçınmadığınızı merak etmenin zamanı gelmiş olabilir. Bu, partnerinize yakın kalmak için önemlidir, sadece daha iyisi için değil, aynı zamanda daha kötüsü için de.
Bu nedenle, çok şikayet etme eğilimindeyseniz, daha fazla konuşacak insan bulun - eşiniz hepsini kaldıramaz. Ve şikayetlerin alıcı tarafında olma eğilimindeyseniz, merak göstererek ve empati kurarak hoşgörünüzü nasıl genişleteceğinizi öğrenin. Gerçekten dayanılmaz hale gelirse, bir sınır belirleyin, eşinize onu sevdiğinizi, ancak bir günde ancak bu kadar şikayet edebileceğini bildirin.
