Hayat sorunsuz devam ederken çiftlerin geçinmesinin daha kolay olduğunu söylemeye gerek yok. Ancak çekişme, zorluk veya belirsizlikle dolu zor zamanlarda uyumu sürdürmek birçok çift için çok daha zor hale gelir. Gücünüzü test eden o zor zamanlar ilişki.
“Eşi görülmemiş bir dönemden geçiyoruz, bu nedenle pandemi ile ilgili tek başına konuşan çok az veri var” diyor. Ethan Kross, Ph. D., profesör ve kurucusu Michigan Üniversitesi'nde Duygu ve Öz Kontrol Laboratuvarı ve yazarı Chatter: Kafamızdaki Sesler, Neden Önemlidir ve Nasıl Kullanılır?. “Ancak, çiftlerin gelişmesine yardımcı olma eğiliminde olan şeyler hakkında araştırmaların gösterdiğine dayanarak en iyi tahminleri yapabiliriz.”
Psikologlar stresli olayların ve hatta krizlerin - örneğin iş kaybı, ailede ölümveya zor ebeveynlik sorunlarının tek başına güçlü ortaklıkları bozması olası değildir. Klinik psikolog, çiftlerin ilişkileri bozulmadan zor zamanları atlatabilir, ancak esnek, empatik ve ekip odaklı olmalarına yardımcı olur, diyor klinik psikolog
1. Birbirlerini kabul ederler.
Araştırma öneriyor Uzun vadeli bir ilişkiyi sürdürmenin en önemli bileşeni, duygusal erişilebilirlik veya erişilebilirliktir, diyor brent şeker, Cumming, Georgia'da lisanslı bir profesyonel danışman. Bu birçok şekilde ortaya çıkabilir, diyor, ancak "Sana ihtiyacım olduğunda benim için orada olacak mısın?" Sorusunun cevabı bu.
Başka bir deyişle, zor zamanları birlikte atlatabilen çiftler, duygusal güvenlik sağlama eğilimindedir, diyor Jennifer VanBoxel, evlilik ve aile terapisti ve Michigan Eyalet Üniversitesi'nde bir travma araştırmacısı ve eğitmeni. VanBoxel, “Özellikle çiftler mücadele ederken bunu başarmak gerçekten zor olabilir” diyor. Ancak bu güvenlik ve emniyet duygusuyla, insanlar tam olarak o anda oldukları kişi olabileceklerini ve yine de kabul edilip anlaşılabileceklerini hissediyorlar.”
Bununla birlikte, tamamen kendiniz olma özgürlüğü, eşinizin kötü muameleyi kabul etmesi gerektiği anlamına gelmez. Birbirlerine duygusal olarak açık olan çiftler, diğer kişiyi güvende hissettirmeye öncelik verir, bu da saygı gerektirir. VanBoxel, "Size bir insan olarak değer verdiklerini hissetmiyorsanız, onun yanında kendinizi güvende hissedemezsiniz." diyor.
2. Kendilerini biliyorlar.
İnsanların strese tepki verme biçimleri büyük ölçüde farklıdır ve yetiştirilmeleriyle çok ilgisi vardır, diyor Laura Petiford, Fairfield, Connecticut'ta bir evlilik ve aile terapisti. Örneğin, bazı insanlar üzgün olduklarında bağırabilir veya stresli zamanlarda eşlerinden kaçma ve onlardan kaçınma eğiliminde olabilir. "Sevdiğiniz kişi mesafeliyse, bir tür paniğe neden olabilir - bir çocuğun hissettiği panikle aynı. Los Angeles merkezli evlilik ve aile terapisti, anneleri, babaları veya bakıcıları hiçbir yerde bulunamadı” diyor. Ben Fineman.
Kross, bu nedenle kendi duygularınızı yönetme yeteneğinin son derece önemli olduğunu söylüyor. “İnsanların olumsuz duygularını veya gevezeliklerini yönetmekte zorlandıklarını biliyoruz, yayılma etkileri ilişkileri olumsuz etkileyebilir” diyor. Strese tepki vermenin tek bir yolu yoktur, ancak eğilimlerimiz hakkında biraz farkında olmak, evlilik sorunlarının tırmanmasını önlemeye yardımcı olabilir.
Fineman, insanların kalıplarını tanıdıklarında daha sağlıklı etkileşimler oluşturabileceklerini söylüyor. VanBoxel, çiftlerin eşlerinin kalıpları hakkında biraz farkındalık sahibi olmaları, birbirlerine karşı daha şefkatli olmalarına da yardımcı olabileceğini söylüyor. Örneğin, bir tartışma sırasında dışarı çıktığı için bir ortağa patlamak yerine, problemden kaçınmadan gerilimi azaltabilirler. "Sakinleşmek için biraz zamana ihtiyacın olduğunu biliyorum ve sorun değil, ama bunu ertesi gün konuşmamız gerekiyor ya da iki."
3. Birbirlerine değer verirler.
Takdir ve sevgi, güçlü, sağlıklı çiftler arasında temel niteliklerin başında geliyor. Dünya Çapında Güçlü Aileler: Güçlü Yönlere Dayalı Araştırma ve Perspektifler, John DeFrain, Ph.D. tarafından 18 ülkede 30.000 aile üzerinde yapılan araştırmaya dayalı bir yayın. ve Sylvia Asay, Ph.D. Anlamlı takdirin bir kısmı bunu göstermektir. Sağlıklı, uzun süreli evliliklerde bulunan kişilerin evlilik araştırmacısı John Gottman'ın sihirli oranı Petiford, uygulamaya geçiyor, diyor. Gottman Enstitüsü araştırmacılarının onlarca yıllık ilişkileri inceledikleri zaman buldukları şey, mutlu çiftlerin her olumsuz etkileşim için beş olumlu etkileşime sahip olma eğiliminde olmalarıdır.
Takdirin bir evlilik üzerinde gerçek bir etkisi olması için derin ve özgün olması gerekir. VanBoxel, "Çöpü çıkardığın için teşekkürler" ile "Şu anda zor zamanlar geçirdiğimizi biliyorum, ama çabaladığını görüyorum" demek arasındaki fark budur, diye belirtiyor VanBoxel.
İkincisi, diyor ki, muhtemelen yüzey seviyesinde bir takdir gösterisinden daha önemli olacaktır. Başka bir deyişle, zor zamanların üstesinden gelebilen çiftler, eşlerindeki iyiliğe dikkat çekmeye eğilimlidirler, diyor. Wyatt Fisher, Boulder, Colorado'da evlilik danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış lisanslı bir psikolog. “Düzenli olarak takdir sağlayan çiftler, aşk depolarını doldururlar, böylece ilişkileri zor zamanların darbesini alabilir” diyor.
4. Merhametli ve adil bir şekilde iletişim kurarlar.
Kurt Smith erkekleri tedavi etme konusunda uzmanlaşmış bir evlilik ve aile terapistidir. Pratiğinde gördüğü erkekleri en çok şaşırtan şeylerden birinin, erkeklerle duygusal düzeyde bağlantı kurmanın ne kadar önemli olduğunu söylüyor. "Erkekler her şeyi düzeltmekle ilgilenir, ancak bazen düzeltemezsiniz ve sadece eşiniz için duygusal olarak hazır bulunmanız gerekir" Smith diyor. “İlgili bir alışkanlık, çoğu erkeğin empati kurma yeteneği veya yetersizliğidir. Çok az çift bunu nasıl iyi yapacağını bilir, ancak tüm çiftler öğrenebilir.” Çatışmaları sağlıklı bir şekilde çözebilen çiftler, bir West Hartford'da lisanslı bir akıl sağlığı danışmanı olan Deborah Krevalin, öfkelenmek ile öfkeyle hareket etmek arasındaki farkın, Connecticut. Öfke düzgün bir şekilde ele alındığında, çiftleri birbirine daha da yakınlaştırabilir, diyor.
Bir çift olarak zor zamanlardan kurtulan insanlar, birbirlerine, diğer eşin bir şey söylediğinde veya yaptığında iyi niyetli olduğundan şüphe duyma avantajını verme eğilimindedir. Duruyorlar ve “Hey, gerçekten bunu mu demek istedin?” Diye soruyorlar. bir şey incitici hissettiğinde veya yanlış anlamış olabilirler. Tehdit değerlendirmesi beynimizin doğal olarak yaptığı bir şey olduğundan, bu göründüğünden daha zor olabilir. VanBoxel, “Duygusal olarak güvende hissetmiyorsanız, uygulamak zor” diye ekliyor. “Sizi duyacaklarını veya anlayacaklarını hissetmiyorsanız, bu, kaçınma veya suçlama gibi daha korkulu bir etkileşim döngüsünü besleyecektir. Gerçekten yardımcı olan şey, birbirini onaylamak ve bunun yeterince konuşulduğunu düşünmüyorum. ”Çiftler iletişim kurduğunda Birbirlerinin yargılarından ziyade kişisel deneyimlerini paylaşarak zor zamanların üstesinden daha iyi gelebilirler, Fineman diyor. Partnerinizle tartışırken savunmaya geçme ve duvar örmek ya da konuşmayı reddetmek gibi olumsuz alışkanlıkları yeniden değerlendirmek de yararlıdır.
En önemlisi: ilişkinizin büyük resmini akılda tutabilmek. "Hepimiz tartışıyoruz, ancak zorluk bu argümanları daha yapıcı hale getirmek" diyor Kross. "Birbirinize şu anda tartıştığımızı biliyorum ama sizi seviyorum" diye hatırlatmak faydalı olacaktır. 2006 çalışması yaklaşık 80 flört çifti. İnsanlar ortakları tarafından paylaşılan olumlu haberlere olumlu yanıt verdiğinde, bu daha çok ilişkiyi öngördü. Ortakların olumsuz haberlere nasıl tepki verdiğine kıyasla, araştırmacıların birkaç ay sonra takip ettikleri memnuniyet. Yazarlar, ortakların zaferlerini otantik yollarla paylaştığı çiftlerin ilişki kaynakları oluşturmada yardımcı olduğunu yazdı.
5. Sorunları işbirliği içinde çözerler.
Bazı çalışmalar “feda etmeye” istekli olmanın uzun süreli evliliklerle el ele gittiğine dikkat çektiler. Bununla birlikte, insanların yaptıkları fedakarlıklar hakkında nasıl hissettiklerinin daha önemli olabileceğini öne süren araştırmalar da var. 2015 çalışması sonuçlandı. Pederly'nin bu hikaye için görüştüğü terapistler, genel olarak terimin hayranları değildi ve bir kişinin sağlıklı olmaktan daha sık fedakarlık yapma eğiliminde olabileceğine dikkat çekti.
“Sadece anlamsal olabilir, ancak 'fedakarlık' insanların istismara katlanacağı şekilde yorumlanır, ya da onlar için önemli olan bir şeyi feda edin”, VanBoxel ilişkiyi sağlam tutmak adına diyor. "Uzlaşma" da, terim genel olarak olumlu kabul edilse de, ilişkide sağlıksız bir "kısasasasasasasasasasasakası kısasa kısas için baştankara" bir skor tutma dinamiği oluşturabilir.
Sorunları çözmede usta olan çiftler adil hissettiren bir şekilde birbirlerini dinleyebilir ve diğer kişinin nereden geldiğini gerçekten anlamaya çalışabilirler. Bu anlayışa sahip olmak, bir kişinin sevdiği ve diğerinin nefret ettiği bir çözüm yerine, her iki insan için de işe yarayan bir çözüm bulmak için işbirliği yapmayı kolaylaştırır. VanBoxel, "Daha çok, 'İkimizi de yükseltecek bir şey bulalım' düşüncesidir" diyor.
"Biz" olarak sorunlarla birlikte yüzleşmek daha güçlü hissettirir, diye ekliyor Manly: "Takım odaklı bir çift, diğer kişinin pahasına 'kazanma' konusunda çıkmaza girmez."
6. İlişkiye kararlıdırlar ve birbirlerini ilk sıraya koyarlar.
Araştırmacılar işaret etti Onlarca yıldır bu bağlılık, çiftlerin uzun ömürlü olmasında kilit bir faktördür. Anlaşılır bir şekilde, ilişkinizin ilk çatışma belirtisinde dağılmayacağından emin olmak, problemlerle uğraşırken çiftlerin hissedebilecekleri bazı endişeleri ortadan kaldırır. Ancak çiftler ebeveyn olduğunda birbirlerine derin bir bağlılık göstermemelidir. VanBoxel, çift ne kadar güvenli olursa çocuğu o kadar çok destekler. "Çocuklarımız için çok fazla fedakarlık yapmamız gerektiğini düşünüyoruz, ancak çiftlere şunu söylüyorum. Çocuklara verebileceğiniz en büyük hediyelerden biri, partnerinizle iyi bir ilişkiye sahip olmaktır, çünkü onlar için model olduğunuz şey bu” Sweitzer diyor. "Çocuklar söylediklerinizi yapmazlar, yaptığınızı yaparlar."
7. Temel değerleri paylaşırlar.
Çalışma desteği “Birlikte dua eden çiftler birlikte kalır” şeklindeki eski atasözü. Ancak bunun altında yatan nedenleri göz önünde bulundurmakta fayda var. dini inançları paylaşan çiftlerin, dini inançları paylaşan çiftlerden daha güçlü olduğunu varsaymak için çalışma bulgularını aşırı basitleştirmek yerine yapma.
Petiford, “Çok önemli bir değere ortak bir bağlılık olmalı” diyor. Bu, dini inanç yoluyla kendini gösterebilir, ancak her iki insan da yüksek derecede bağımsızlığa, aileye bağlılık ya da sanata adanmışlığa değer veriyor olabilir. iki kişinin birlikte dua etmesi, insan gelişiminin önemli bir görevi olan kendi varoluşlarının anlamını uzlaştırma işini yaptıklarını muhtemelen yansıtıyor ”dedi. devam ediyor.
Petiford, örneğin gönüllülük yoluyla doğa veya hizmet için bir takdiri başkalarına paylaşmak da aynı derecede anlamlı olabilir. Ekliyor: “Doğaya derin bir sevgi besleyen bir çift için birlikte yürüyüş yapmak, zor zamanlarda onları desteklemeye yardımcı olabilir. zamanlar."
8. İşler yolunda gitmezse sorun olmadığını biliyorlar.
Özellikle zor zamanlardan sonra bile üstesinden gelebilen çiftler, işlerin daha iyi olacağına güvenir. “İlişkilerin bir gelgiti var” diyor Jessica KüçükDenver'da evlilik ve aile terapisti ve evlilik öncesi danışmanı. Bu zor, ancak aşağı yönlü bir döngüye takılıp umudunuzu kaybetmemeye çalışın, diyor. Fineman, "Hiçbir ilişki gülümsemekten ibaret değildir" diyor. “Bazen çiftler birbirlerinden uzaklaşmış hissederler. Sorun, bir partnerle hayatın doğal iniş çıkışlarında değil, işlerin geçici olarak zor olması için yeterli güvenliğin olmadığı zamandır."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
