Hepimizin başına gelir: Birisi - eşiniz, aile üyelerinden biri, iş arkadaşınız - davranışlarınıza ışık tutması umuduyla söylediğiniz veya yaptığınız bir şeyi gündeme getirir. Söyleyeceklerini dinlemek veya eleştirilerini açmak yerine, saldırıya uğramış hisseder ve devam edersiniz. savunma. Bu alışılmadık bir durum değildir (haksız yere eleştirildiğini hissettiğinizde, savunma doğal bir tepkidir) ancak davranışın belirlenmesi önemlidir, çünkü biri bir konuyu gündeme getirdiğinde onu ilk yanıtınız yapmak ilişkilere inanılmaz derecede zarar verir. Diğer şeylerin yanı sıra, insanlara fikirlerinin önemli olmadığına dair doğrudan bir mesaj gönderir ve etkileşim kurmayı zorlaştırır. sağlıklı iletişim.
Terapist, “Bir kişinin bir tartışmada savunmaya geçmesinin birkaç nedeni vardır” diye açıklıyor. Dr. Lee Phillips. “Birincisi, bedenlerimiz bizi korumak için yaratılmıştır, bu nedenle birisi bir kişiyle olumsuz, kaba veya saldırgan olarak algılanabilecek bir şekilde konuşuyorsa, savunmaya geçmesi kolaydır. Bu, savunma davranışının yaygın bir nedenidir. Bazı insanlar yüzleşmekten rahatsız oluyor, bu yüzden endişeleniyorlar.”
Ek olarak, savunmacılık, hayatta kalmak için biyolojik bir ihtiyaçtan kaynaklanan doğuştan gelen bir davranıştır.
"Kabul ve onayımızı hissettiğimiz bir durumla karşılaştığımızda - ister bir kişi ister bir grup olsun. insanlar - tehdit ediliyor, vücudumuz sempatik sinir sistemimizin motorlarını çalıştırarak tepki veriyor” diyor Dr. Elizabeth DuBois Doktora, CDC. "Yani, çatışma boyunca ya dövüş, kaç ya da donma - ya da bunların bir kombinasyonu - durumuna girerek ölümcül bir tehdide uygun şekilde yanıt verebiliriz."
Savunmacı davranışlar travmadan da kaynaklanabilir. Örneğin, birisi kötü niyetli bir aileden veya kötü niyetli bir ilişkiden geliyorsa, bir anlaşmazlık ya da bir partnerle çatışma bu anıları tetikleyebilir ve o kişinin onu korumaya çalışmasına neden olabilir. kendileri.
Phillips, “Ebeveynlerden veya bakıcılardan kaynaklanan çocukluk yaraları, geçmiş ilişkilerden kaynaklanan yaralar ve travma, savunma davranışının en yaygın tetikleyicileri olma eğilimindedir” diye açıklıyor.
Savunma, yenmesi zor bir alışkanlık olabilir. O halde, dürtüyü daha iyi anlayabilmek ve onun doğurduğu tartışmalardan, öfkeden ve izolasyondan kaçınmak için savunmaya geçme belirtilerini bilmek önemlidir. İşte o zaman, yedi savunma işareti ve bunlardan kaçınmak için birkaç ipucu.
1. etiketleme
Etiketleme, bir kişi kendi konumunu belirtmeye çalıştığında ve siz onun davranışlarını etiketlere indirgeyerek, aşağıdakilere benzer bir şey söyleyerek gerçekleşir. "Sadece kaba davranıyorsun" veya "Mantıksız olmayı bırak." Savunmacı kişilerin, bir yol olarak kendilerine etiket ataması da yaygındır. saptırma. Eldeki konudan dikkati dağıtan bu etiketler kulağa “Eh, sanırım sadece berbat bir ortağım ve her şey benim hatam” gibi gelebilir.
Nasıl Önlenir: "Açık kanıtın yoksa nasıl etiketleyebilirsin?" Phillips diyor. “Nefes almayı deneyin ve onu düşüncelerden uzaklaştırın. Gözlerini kapat ve etiketleri kara tahtadaki kelimeler gibi düşün ve onları sil.”
2. Hatalı Olduğunuzda İkiye Katlama
Yani, bir tartışma yaşadınız ve duruşunuzun yanlış olduğunu fark ettiniz. Ne olursa olsun, amacınızı tartışmaya devam edersiniz, böylece tartışmanın amacını tamamen ortadan kaldırır ve daha fazla anlaşmazlığı körüklersiniz. "Bunu görüyorum çok fazla boşanma koçluğu uygulamamda” diyor DuBois. "Bakış açınız açıkça yanlış olsa bile 'ikiye katlanırsınız'.
Nasıl Önlenir: Hiç kimse yanılmaktan hoşlanmaz ve hiç kimse yanıldığı kanıtlanmaktan hoşlanmaz. Ancak, partneriniz pozisyonunuzun neden yanlış olduğuna dair net kanıtlar sunarsa, sadece ona sahip olup devam ederseniz, uzun bir yol kat edecektir.
3. Pasif Saldırganlık
Açık, özlü ve kavgacı olmayan bir dil kullanarak ihtiyaçları iletmek veya bir konum belirtmek yerine, savunmacı kişi, argümanı kendi düşüncelerine geri fırlatan pasif-agresif ifadelere güvenecektir. ortak. Bir bakış açısını açıklamak yerine, yaptığınız tek şey partnerinize sinirlenmesi için yeni sebepler vermek.
Nasıl Önlenir: Bir vuruş yapın ve duygularınızı yeniden çerçeveleyin. 'Avukatınızın bulduğu nafaka ödemeleri çocuklarınızın evinin ipoteğini karşılasa ne güzel olur' gibi bir şey söylemek yerine. Dene, 'Avukatlarım ve ben, önerilen nafakanın, ipoteği karşılayamayacağı için çocukların istikrarını tehlikeye atacağından endişe duyuyoruz,' diyor DuBois.
4. Akıl okuma
Savunmaya geçmenin bir başka işareti de, diğer kişinin ne düşündüğünü bildiğinizi varsaymak ve tartışmayı onlardan uzaklaştırmak için bunu dile getirmektir. Bu kulağa "Yani hiçbir şeyi doğru yapamayan bir kaybeden olduğumu düşünüyorsun, öyle mi?" gibi gelebilir. Şimdi, kendi ihtiyaçlarının karşılanması yerine, diğer kişi partnerinin benlik.
Nasıl Önlenir: Phillips, “Arkanıza yaslanıp tepki vermeden önce gerçekten ne hissettiğinizi düşünmek önemlidir” diyor. "Bunu yapmak zor olabilir. Öyleyse, eğer yaparsan, özür dile ve yoluna devam et.”
5. kişiselleştirme
Zihin okumaya benzer şekilde, bu, savunmacı bir kişinin kendileri hakkında kötü konuşması ve olumsuz bir dil kullanması ve “Haklısın. Her şey benim suçum." Bu saptırma taktiği, partnerlerinin ihtiyaç duyduğu şeyin aksine onlar hakkındaki tüm tartışmayı yapar.
Nasıl Önlenir: Lee, “Kişiselleştirmeye atlamak yerine, durumu içselleştirmek yerine net bir şekilde düşünün” diyor. “Kendini suçlamak veya kişiselleştirmek daha fazla strese ve olumsuzluğa neden olur.”
6. Gelecek Açma
Bu, bir kişinin henüz gerçekleşmemiş bir şey için endişelendiği savunmacı bir davranıştır. Bir anlaşmazlıkta, bu kendini "Beni terk edeceğini biliyorum, ve mesele bu" şeklinde kendini gösterebilir. Yine, bu argümanı tersine çevirir ve partnerinizin aradığı şey yerine siz ve ihtiyaçlarınız hakkında yapar. için.
Nasıl Önlenir: Phillips, “Gelecekte ne olacağına dair hiçbir kanıtımız yok” diyor. "Yani, burada ve şimdi ve kendi kişisel güçlü yönlerinizi düşünmek önemlidir."
7. Konuşma Sonrası Suçluluk
Savunmaya geçen çoğu insan, doğası gereği yanıldıklarını bilir ve ortalık yatışınca, genellikle durumu nasıl ele aldıkları konusunda kendilerini kötü hissederler. DuBois, bunu bağımlılık sorunları olan hastalarda sıklıkla görür. “Davranış biçimlerinin kendilerine ve sevdiklerine zarar verdiğini 'içten içe' bilen insanlar, ancak kararlarının ve eylemlerinin dalgalı etkileriyle karşı karşıya kaldıklarında üretken bir şekilde yanıt veremezler” dedi. diyor. “Kendi davranışları hakkında sahip oldukları bir bakış açısıyla karşı karşıya kaldıklarında kavgacı olurlar.”
Bu Nasıl Önlenir: Beden dilinizin ve o anda nasıl hissettiğinizin farkında olmaya çalışın. Phillips, “Savunma davranışını azaltmak veya yönetmek için kişinin vücudunda neler olduğunun farkında olması gerekir” diyor. “Ancak, vücuda dikkat etmek çok bunaltıcı veya daha fazla endişe yaratıyorsa, tepki vermeden veya savunmaya geçmeden önce hissettikleri duyguyu adlandırmaya çalışabilirler.”
