Geçen hafta 30'lu yaşlarının ortalarında bir çiftle terapi seansı yapıyordum. Onlara Darron ve Eunice diyelim. Darron ve Eunice son derece stresli işlerde çalışıyorlar - Eunice Büyük Hukuk'ta bir avukat ve Darron gece vardiyalarında hemşire olarak çalışıyor - ve altı yaşından küçük üç çocuğun ebeveyni. Kesinlikle tükenmiş olduklarını söylemek yetersiz kalır.
Bu özel oturumda onlar tartışmak ofisimde oldukça yaygın olan bir sorun hakkında: Kim ailemiz için daha fazlasını yapar?
Seansımızdan bir gün önce çocuklarından biri okulda hastalanmıştı. Okul, telefonunu açmayan Darron'u ve sonra açan Eunice'i aradı - birinin çocuğunu alması gerekiyordu. Eunice işten ayrıldı ve 4 yaşındaki kızını alıp eve getirdi. Eve girdiğinde öfkeden köpürüyordu.
Darron'a, "Şu an tam anlamıyla evdesin ve telefonuna bile cevap vermedin," dedi. "Bundan çok sıkıldım! Neden her şeyi ailemiz için yapıyorum?”
12 saatlik bir vardiyadan sonra çok ihtiyaç duyduğu bir şekerlemeden uyanan Darron, şaşkın ve kafası karışmış ona baktı. Sonra, aldı savunma.
Çift bu argümanı bana anlatırken, her biri diğerini çok az şey yapmakla suçlarken, kendilerini çok şey yaptıkları için takdir ettiler. Litani şöyle geliyordu:
"En çok parayı ben kazanıyorum."
"Ev işlerinin hepsini ben yaparım."
“Evi temizleyen tek kişi benim!”
“Bizi her gün programda tutuyorum!”
“Aile sosyal takvimimizi önemseyen tek kişi benim!”
“Eh, para biriktiren tek kişi benim!”
"Yani, kimin aile için daha fazlasını yaptığını tartışıyoruz" dedim. "Sayıyı tutuyor musun?"
İkisi de bana baktı.
Skor Tutma Sorunu
Kimse ilişkilerinde skor tutmak istemez. Yine de çoğumuz yapıyoruz.
İlişkilerde bilinçsizce verir ve alırız. Bulaşıkları temizlerken, aç olduğunuzda size dolaptan temiz bir kase alma fırsatı veriyorum. Çocukları okuldan aldığınızda, dinlenmek ve en sevdiğim şovu izlemek için biraz boş zamanım var. Ver ve al, aslında bir ortaklığa sahip olmanın ana avantajlarından biridir.
Ancak bu sistem içinde “yetkiler” yaratma eğilimindeyiz. borçlu olduğumuza inanmaya başlarız Verdiklerimizden dolayı bir şey - "Bulaşıkları ben temizledim, bu yüzden bulaşıkları süpürmeyi bana borçlusun. oturma odası"; "Çocukları okuldan alıyorum, bu yüzden akşam yemeğini bana borçlusun." Ve öyle gidiyor.
Yine, bu doğaldır. Ev hayatımızdaki aktiviteleri nasıl daha adil hissettirebileceğimizi müzakere etmek insan işidir. İlişkide verme ve alma adil olduğunda, büyük şikayetler olmaz. İşlerin ne kadar adil hissettirdiği hakkında konuşmak için kimse ofisime gelmiyor.
Ancak, işler adaletsiz ve uyumsuz hissettiğinde, insanlar tıpkı Darron ve Eunice gibi skor tutmaya başlar. Ve satır öğeleri, evlilik kavgalarında mühimmat olarak kullanılır.
Skor Tutmayı Nasıl Durdurursunuz?
Peki, defter oluşturmayı nasıl durdurur ve bunun yerine ortaklıklar kurarız?
1. Partnerinizin çabalarında görüldüğünü hissettiğinden emin olun.
olup olmadığını zihinsel yük ya da mali yük, emeğin takdir edilmediği ve adaletsiz olduğu algılandığında, insanlar yaptıkları her şeyin hesabını verecekler. Bununla mücadele etmek için, partnerinizin tüm çabalarını gördüğünüzü ve onları takdir ettiğinizi açıkça belirtmek için bilinçli bir çaba gösterin. Bunu zaten yaptığınızı düşünebilirsiniz, ancak araştırmalar aksini gösteriyor - insanlar şükran duymanın önemini hafife alma eğilimindedir ve takdirve kişinin bunu çok sık yaptıkları için onları yargılayacağını abartma.
2. Çabalarınızı belirgin hale getirin
Bu övünmek gibi gelebilir. Bu konuda teatral olmanıza gerek yok, ancak eşinizin ne kadar yaptığınızı bildiğinden emin olmanız gerekiyor. İlişkinin sessiz bir şehit olmasına yardımcı olmaz. Çalışmanızı görünür kılın, özellikle de üzerinizde yük hissediyorsanız.
3. Birbirinizle ve kendinizle daha iyi sınırlar oluşturun
Ailede kimin daha çok şey yaptığını tartışıyorsanız, muhtemelen sınırlarla ilgili bir sorun vardır. kendi kendine çalışman gerekecek sınırlar - yani, aşmadığınız sınırlara sahip olmak. Örneğin, partnerinizin peşinden her kalktığınızda kırgın hissediyorsanız, onun peşinden gitmeyi bırakın. Ya da eşiniz son dakikada üzerinize bir şey fırlattığı için Cuma öğleden sonra sanat dersinizi sessizce iptal ederseniz, iptal etmeyin. Bu bir öz sınırdır.
Partnerinizle sınırlarınız olması da çok önemlidir. Pratikte bu, bir duruşunuz olduğunu bilmelerini sağlamak anlamına gelir. Örneğin, “Hey, çocukları alan tek kişi olamam. Yeni bir çözüm bulmamız gerekiyor” dedi.
4. İlişkinizi bir iş gibi yürütün
Hayır, bu olman gerektiği anlamına gelmez tüm ilişkinizin her alanında iş. Ancak yapıya, beklentilere ve geri bildirime ihtiyacınız var. Düzenli bir check-in buna yardımcı olacaktır. İşlerin nasıl gittiğini, nelerin yeniden dağıtılması gerektiğini ve aile sonuçlarını her hafta nasıl daha verimli hale getirebileceğinizi kontrol ettiğiniz haftalık bir toplantı ayarlayın.
***
Skor tutma ve çatışma el ele gider. Bunun yerine eşinizi takdir etmeye çalışın, aile için ne üzerinde çalıştığınızı açıkça belirtin ve güçlü sınırlar koyun. Tüm bunları, birbirinizle ilgili net beklentilere sahip olarak ve nelerin değişmesi gerektiği konusunda burada ve şimdi kontrol etmek için zaman ayırarak yapabilirsiniz. Bunu takip et
