Dr. Liz DuboisGöze çarpan bir hakaret örneği, oğlunun gelişine hazırlanmak için aldığı doğum sınıfında geldi. Birçoğu eşleriyle birlikte olan bir grup anne adayı, nasıl doğum yapacaklarını öğreniyordu. Müstakbel babalardan biri, bir avukat, "kadınlara hastanede yasal haklarının ne olduğunu açıklamak için bütün bir akşam oturumunu seçti" diyor.
Yeni kurulan kuruculardan kamu görevlilerine kadar herkese kişilerarası ve toplumsal cinsiyet konularında rehberlik eden, talep gören bir yönetici koçu Dubois, bu geleceğin babamın niyetleri şüphesiz saftı - muhtemelen bu kadınları güçlendirmek için bir hizmet yaptığını düşündüğünü belirtiyor - girdisinin duyarsız doğası gülünç. Bilgi ne kadar önemli olursa olsun, bu ders onunla ilgili değildi.
Dubois, "Bu, kadınların açıkça uzmanlar ve odak noktası olduğu bir arenaydı, ancak uzmanlığını gündemdeki en önemli şey olarak merkezledi" diyor.
Muhtemelen mansplaining'e aşinasınızdır. Ancak, emin olmaya yardımcı olduğu gibi, bir erkeğin bir şeyi küçümseyerek, genellikle bir kadın izleyiciye açıklaması olarak tanımlanabilir. Konu muhtemelen dinleyicinin zaten aşina olduğu bir konu ama konuşmacı bilerek ya da bilmeyerek onun konuyu onun kadar tam olarak bilmediğini varsayar. alt metin, kadın olduğu için anlamadığı ya da sırf erkek olduğu ve kadın olduğu için konu hakkında ondan daha çok şey bildiğidir. Kadın.
Mansplaining öncelikle ton ve varsayımla ilgilidir. İster yüz yüze, ister çevrimiçi olarak, bir iş toplantısında veya arkadaşlarla bir akşam yemeğinde, konuşmacı şunu açıkça belirtir: bir konu hakkındaki görüşlerinin doğru olduğuna ve erkek oldukları ve dinlenmeyi hak ettikleri için inanırlar. ile.
Suçluyu teşhis etmek kolay olsa da, davranıştan ne zaman suçlu olduğunuzu belirlemek için öz farkındalık gerekir. Bu, bir mansplainer olarak etiketlenme korkusuyla bir fikir sunmanıza veya bir konuyla ilgilenmenize izin verilmediği anlamına gelmez. Bunun yerine, basitçe, içinde bulunduğunuz durumun farkında olmanız ve ne zaman iki kuruş teklif edeceğinizi ve ne zaman geri adım atacağınızı bilmeniz gerektiği anlamına gelir. Bir vuruş yapmak ve kendinize sormakla ilgili, Bu kişi açıklama istiyor mu? Bu kişinin neden bahsettiğini bilmediğini mi varsayıyorum?
“Mansplaining, basitçe bir erkek olarak açıklamadan, açıklamanın bir erkek gibi algılanıp algılanmadığına göre ayırt edilebilir. genellikle açıklayan kişinin konu hakkında daha fazla bilgiye sahip olduğu varsayımı altında olduğu için tepeden bakan veya küçümseyen konu" diyor Silva Depanyan, lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. "Açıklayıcı iyi niyetli olabilir ve bilgilerini veya uzmanlıklarını özgecil bir şekilde aktarmaya çalışıyor olabilir, ancak bunu gereksiz olduğunda yapmak hem iş hem de ev ilişkilerinde sorunlu hale gelebilir."
Peki, iftira atmaktan suçlu olmadığınızdan emin olmak için nasıl kontrol edeceksiniz? İşte kendinize sormanız gereken birkaç soru.
1. “Bu kişi benim fikrimi mi istiyor?”
Cevaplaması zor olabilecek yeterince basit bir soru. Ancak, sunmanız gereken bilgeliğin paylaşılması gereken kadar derin olduğunu varsaymamak önemlidir. Konuştuğunuz kişi sizin yardımınızı veya tavsiyenizi istemeyebilir veya buna ihtiyaç duymayabilir ve bunu teklif etmek sadece onları kapatabilir. Psikoterapist, “Önce onlara sormayı deneyin, sonra bir cevap verin” diyor. Dr. Lee Phillips. Ve eğer tavsiyenizi veya açıklamanızı istemezlerse veya ihtiyaç duymazlarsa, sohbete devam edin.
2. “Şu anda bununla konuşmak için en nitelikli kişi ben miyim?”
Muhtemelen belirli alanlarda uzmansınız, ancak uzman değilsiniz her başlık. Ve bu kesinlikle belirli bir konuya başka bir kişiyle aynı anlayış ve bakış açısıyla yaklaşabileceğiniz anlamına gelmez. DuBois, "Bu durumdaki deneyim ve bilgeliğinizin tartışılan konu için çevrenizdeki insanlardan daha merkezi olup olmadığını kendiniz kontrol edin" diyor.
3. “Başka birine kendi yaşadıklarının ne olduğunu anlatıyor muyum?”
Bu basit. Bir şeyi doğrudan deneyimlemediyseniz, onun hakkında yaşadığınız gibi konuşmayın. Konular hakkında kesinlikle fikir sahibi olma hakkınız vardır. Dubois, "Ancak bu, diğer insanlara bu deneyimlerin nasıl olduğunu veya birisi için ne anlama gelmesi gerektiğini açıklamanız gerektiği anlamına gelmez" diyor.
4. "Haklı olmam gerektiğini hissetmenin ne faydası var?"
Bir noktaya değinerek veya başka birinin bilmesi gerektiğini düşündüğünüz bir şeyi açıklayarak, bundan ne elde etmeyi umuyorsunuz? Ve amacınızı kanıtlamanın faydaları, iftira atmanın olası sonuçlarından daha ağır basacak mı? Entelektüel olarak üstün hissetmek için bir arkadaşlığı veya ilişkiyi riske atmaya hazır mısınız? “Ne kazandığınızı düşünün ve bunu yapmanın riski nedir?” Phillips diyor. “Güç mücadelesine değer mi?”
5. “Gerçekten bu kişiden daha fazlasını mı biliyorum, yoksa bu benim bir güvensizliğim mi?”
Bu kişiye her ne açıklıyorsan neden açıklıyorsun? Gerçekten daha fazla bilgiye sahip olduğunuz ve onlara yardım etmeye veya içgörü sunmaya çalıştığınız için mi? Yoksa sadece kendinizi onlardan daha akıllı gibi hissettirmek istediğiniz için mi? Phillips, “Hepimizin güvensizlikleri var” diyor ve “bir kişiyi 'birebir' gibi hissetmek, yalnızca konuşma veya ilişkide daha fazla bağlantı kesilmesine neden olur.”
6. "Konuştuğum kişi, bir süredir konuştuğuma göre şimdi konuşmadan gözle görülür bir şekilde ayrıldı mı?"
Siz konuşurken odanın biraz sessizleştiğini fark ettiniz mi? Gözleri parlamış ve siz devam ederken sadece dalgın dalgın başlarını sallıyorlar gibi mi görünüyor? Bu kesinlikle kilitlenmesi gereken bir şey. Ne de olsa DuBois, özellikle kitlenizin konuşmada tekneyi sallamamaya çalıştığı açıksa, “birinin 'Hey, düşünceleriniz için teşekkürler' deme olasılığınız düşük” diyor. Aslında ben de bazı fikirler vermek istiyorum.' Diğer herkes susmuşsa ve sen susmadıysan, büyük ihtimalle iftira atıyorsun demektir."
