Son zamanlarda, önümüzdeki birkaç ay için bütçelerini oluşturmaya çalışan bir çiftle çalışıyordum - onlara Andrew ve Harvey diyelim -. Andrew, Harvey ile tasarruf hesaplarındaki fon eksikliğinden endişe duyduğunu paylaştı. Harvey, her ay biraz daha fazla tasarruf yaparlarsa hesaplarının yıl sonuna kadar iyi bir yerde olacağını söyleyerek yanıt verdi. Harvey, bunun Andrew'un kaygısını hafifletmeye yardımcı olacağını söyledi.
"Cidden beni hiç dinlemiyorsun, değil mi?" Andrew yanıtladı.
Harvey, ağzı açık, kıpırdamadan oturdu. Kafasının karışık olduğu açıktı. "Ne demek seni dinlemiyorum?" "Açıkçası seni dinledim ve sana bir çözüm sundum" diye sordu.
Çözümlerinizi istemedim, dedi Andrew. "Beni dinlemeni ve nasıl hissettiğimi önemsemeni istedim."
Muhtemelen bu konuşmayla ilgili olabilirsiniz. Belki de Andrew'un yerindeydiniz - önemli bir şeyi paylaşıyor ve ardından yanıt tarafından tamamen duyulmamış hissediyorsunuz. Ya da belki de Harvey ile bir bağlantınız var - eşinizi gerçekten dinlediniz ve yalnızca onları dinlediğinize inanmadıklarını söylemelerini sağlamak için yükünü hafifletmeyi umarak iyi niyetli çözümler sundunuz.
Adressiz bırakılırsa, bu tür argümanlar raydan çıkabilir ilişkiler. Partnerlerinin dinlemediğini düşündükleri için birbirleriyle stresli bilgileri paylaşmayı bırakan birçok çiftle çalıştım.
Dinleme karmaşıktır çünkü başarılı bir dinleyici olmak öznel bir eylemdir, konuşmadaki her iki tarafın da -paylaşan ve alıcı- deneyimine bağlıdır. Paylaşımcı, ne istediği konusunda net olmaktan sorumludur ve daha sonra kolayca anlaşılabilecek bir şekilde bir mesaj paylaştıklarından emin olmak için iletişim becerilerini kullanmalıdır. Alıcı, söz konusu dinleme olduğunda, paylaşan kişinin gerçekte neye ihtiyacı olduğu konusunda yeterince meraklı olmalı ve bunu gerçekten sunabilmek için yeterince öz-farkındalık pratiği yapmalıdır.
Peki “beni dinlemiyorsun!” nasıl engellenir? eşinizi dışarı çıkarmadan argümanlar? Ve partnerinizin nasıl dinlediği konusunda sık sık hayal kırıklığına uğrarsanız ne yaparsınız? İşte atmanız gereken bazı adımlar.
İlişkinizde Dinlemek Nasıl Hissediyor?
Hatırlanması gereken önemli bir şey var: “Beni dinlemiyorsun!” argüman "Beni dinlemiyorsun" şeklinde düşünüldüğünde daha doğru olma eğilimindedir. seni istediğim şekilde.Örneğin, dinleyici hemen bir çözüme doğru koşarsa, birisi duyulduğunu veya onaylandığını hissetmeyebilir.
Öyleyse, ilişkinizde dinlemenin nasıl “hissettirdiği” üzerinde çalışmak önemlidir. Çiftleri, konuşmalarınızda dinlendiğini hissetmek söz konusu olduğunda neyin işe yarayıp neyin yaramadığını düşünmeye teşvik ediyorum. ilişki kurun ve ardından genel olarak duyguları ve zorlukları paylaşma konusunda neye inandığınızı belirleyin.
İlk olarak, bu istemleri birlikte düşünerek başlayın:
- “Senin tarafından çok dinlendiğimi hissettiğim bir zaman…”
- "O konuşmada yaptığını hatırladığım şey... "Ve bunu sevdim çünkü..."
- “Üzüldüğümde veya önemli bir şeyi paylaştığımda empati/çözümleri (birini seçin veya bir karışımı paylaşın) tercih etme eğiliminde olduğumu fark ettim.”
- “Önemli bir şey paylaşan birini dinlerken empati/çözüm vermenin (birini seçin) benim için daha kolay olduğunu fark ettim.”
- “Birlikte iletişimimizi geliştirmek için bir şey yapabilseydim, bu ne olurdu? Genelde senin için nasıl daha iyi bir dinleyici olabilirim?”
Ardından, “meta-duyguları” keşfedin. Meta-duygular, duygular hakkında sahip olduğumuz inançlardır. Esasen, onlar bizim hissetmek duygular hakkında. Bazıları duyguların çok yardımcı olduğuna inanıyor, zor olanlar bile. Bu insanlara “duygu koçları” diyoruz. Onlar için duyguları paylaşmak iyi hissettirir ve sadece duyulmak yeterlidir. Diğerleri, duyguları paylaşmayı özellikle yararlı bulmazlar. Bir zorluğu paylaşmanın amacının, ondan kurtulmak için bir çözüm bulmak olduğunu düşünüyorlar. Bu kişiler “çözüm koçları” olarak bilinirler.
Aynı ilişkide bir çözüm koçunuz ve bir duygu koçunuz olduğunda, dinlemek organik hissetmeyebilir. (Ve merak etmeyin. Çoğu çift bu şekilde eşleşme eğilimindedir!) Aslında, birbirinize sıklıkla “beni hiç dinlemiyorsunuz!” diyebilirsiniz.
Bir duygu koçu ve bir çözüm koçu, diğer kişiye dinleme konusunda ihtiyaç duydukları şeyi vermeye istekli olduğunuz sürece harika bir eşleşme olabilir.
Örneğin, bir çözüm koçuysanız ve eşiniz bir duygu koçuysa, duyguları hakkında konuşmalarına yardım etmenizi isteyeceklerdir. Ve eğer bir duygu koçuysanız ve eşiniz de bir çözüm koçuysa, en çok onlar hissedeceklerdir. problem çözmelerine yardım ettiğinizde anlaşılır ve fikirlerine ve fikirlerine saygı duyduğunuzda en değerli çözümler. Duygular hakkındaki kendi inançlarınız ve bunların dinlemenizde nasıl bir rol oynadığı hakkında birlikte konuşun.
İletişiminizi Geliştirmenin 6 Yolu
Evlilik öncesi danışmanlık hizmetim için tasarladığım evlilik öncesi programında BİZİM, çiftlerin öğrendiği en önemli becerilerden biri, birbirleriyle nasıl harika iletişim kuracakları. Bu, dinlendiğini hissetme olasılığını artırmaya yardımcı olan bir dizi basit değişiklik gerektirir.
Burda biraz var:
1. onay iste
Önemli bir şey hakkında konuşmaya başlamadan önce, diğer kişiye konuşmayı yapmak için zamana/mekana/enerjiye sahip olup olmadığını sorun. "Hey, bütçemizde neler olup bittiği hakkında sohbet etmeyi çok isterim" gibi basit bir şey söylemek harikalar yaratıyor. Şimdi iyi bir zaman mı?” İnsanlar, orada olmayı kabul ettikleri sohbetlerde işbirliği yapmaya ve daha fazla hazır bulunmaya eğilimlidirler.
2. Ne istediğin konusunda net ol
İnsanlar genellikle bir dinleyiciden iki şeyden birini ister: empati veya çözümler. Partnerinizle bir şey paylaşırken, ona ne istediğinizi önceden söyleyin. Onları tahmin etme. “Para konusunda çok endişeleniyorum, gerçekten sadece dinlemek istiyorum… çözümler şu anda bana bunaltıcı gelecek” gibi bir şey söyleyebilirsiniz.
3. Odada mevcut kalın
Bu, üç büyük şeyden - dikkat dağıtıcılardan, varsayımlardan ve iç monologdan - kaçınmak anlamına gelir. Dikkatinizin dağılmasını önlemek için cep telefonunuzun uzakta olduğundan ve sakin bir an olduğundan emin olun. Ayrıca, herhangi bir iç dikkat dağıtıcı şey hakkında kendinizle görüşün. Varsayımlardan kaçınmak için sorular sorun. Ve iç monologdan çıkmak için, partneriniz konuşurken çok uzun süre “zihninize takılıp kaldığınızda” kendinizi yakalayın.
4. Meraklı ol
Mevcut olarak, meraklı olabilirsiniz. Dinleyiciyseniz, olasılıklara açık olun - yanlış anlama olasılığı, yeni bir şey duyma olasılığınız ve daha fazlasını sormanız gerekme olasılığı sorular.
5. Konuşmacının neye ihtiyacı olduğunu sorun
Bazen diğer kişinin dinleme konusunda tam olarak ne istediğini anlamaya çalışarak çok fazla iş yaparız. Emin değilseniz, "sadece hava atmak mı istiyorsunuz, yoksa bazı fikirler duymak mı istiyorsunuz?" diye sorun.
***
Bir ilişkide duyulduğunu hissetmek konusunda kafa yormak çok yaygındır. Partnerinizin nasıl dinlenilmek istediğini öğrenerek ve dinleme şeklinizde bazı basit değişiklikler yaparak, daha açık olacaksınız ve bu tür argümanları sonuna kadar savuracaksınız. Evet, çalışma ve iletişim kurma şeklinizde bir değişiklik gerektirir, ancak alternatif açısından - bunu elde etmek onları kendi dünyanıza dahil etmekten vazgeçtiğiniz için birbirinizin dinleme tarzından bıkmışsınız - buna değer çaba göstermek.