dargınlık içki arkadaşı gibidir. Size eşlik eder ve haksızlığa uğrama hikayenizi anlatmanıza izin verir. İlk başta rahatlatıcı geliyor, sonra giderek daha az çalışmaya başlıyor. Sonunda, artık kimse duymak istemiyor.
Sorun şu ki, ne olduğunu umursamıyormuş gibi davranırken, gerçekte gerçekten umursarken takılıp kalmanızdır. İşte küskünlük budur. “Bitmemiş bir şey” diyor Silvia Dutchevici, lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı ve New York City'deki Critical Therapy Center'ın başkanı.
Bileşik kısım, rahatsız eden kişinin umursamaması ve yoluna devam etmesi dışında, düzeltme yapmasını istemenizdir. Bir şeyleri düzeltmek size düşüyor, ancak kırgınlığı serbest bırakmak zordur. "Haklı" olmanızı ve övünmenizi sağlar ve üretken olmasa da kimlik sağlar.
Psikoterapist ve yardımcı yönetmen John Kaplan, "Kızgınlık kendinize daha fazla zarar veriyor" diyor. Evlilik Laboratuvarları Canton, Massachusetts'te.
Kaplan'ın psikoterapist ve kurucu ortaklarından eşi Gail'in dediği gibi, bu Budistlerin iki oka olan inancına benziyor. İlki, ilk ağrıya neden olur. İkincisi, öfke olduğunda acıyı ıstıraba dönüştüren kişinin tepkisidir. “İlk okla yaşamakla ilgili” diyor.
Bu iş kolay değildir ve diğer kişiyi şehirde veya bir aile masasında görmek karmaşıktır. Ancak bırakmak, her şeyi yapmayı gerektirmez. Unutmaya çalışmıyorsun çünkü bu mümkün değil. affetmek zorunda değilsin. Diğer kişinin yaptığını kabul etmek zorunda bile değilsin. Sadece hikayeyi başka bir hikayeye dönüştürmek zorundasın.
İşte sonunda kırgınlığı bırakmanıza yardımcı olabilecek şeyler.
1. Hala Rahatsız Olduğunu Kabul Et
Küskünlükten kurtulmak için önce hala rahatsız olduğunuzu kabul etmelisiniz. Kurnaz ve sarsılmaz olduğunuza inanmak yaygın olduğundan, bu zor olabilir. Ancak hayatın tartışılmaz gerçeklerinden biri de, her şeyi doğru yapabileceğiniz ve kötü şeyler olabileceğidir. "Bastırmak ve yokmuş gibi davranmak çözüm değil," diyor Alane K. Daugherty, kurucularından Akıl ve Kalp Laboratuvarı Cal Poly Pomona'da ve yazarı Gerilmemiş.
Bir sonraki kısım, kendinize şunu sormaktır: Beni gerçekten üzen ne? Dutchevici, “kolay cevabın asla cevap olmadığını” hatırlamanızı istiyor. Kovuluyor veya kendisine yalan söyleniyor gibi görünebilir ve bunlar can yakabilir, ancak biraz kazı ile, kendini değersiz hissetmek veya asla ölçememe korkusu gibi daha derin bir ağrılı nokta keşfedebilirsin. yukarı.
Vahiy, sorunu ortadan kaldırmaz, ancak enerji kanallarınız kişiden uzaklaşıp daha üretken bir şeye doğru giderken kırgınlığın azalmasına yardımcı olabilir. Dutchevici, "Mesele olan şey değil," diyor. "Benim hakkımda."
2. Gazı Bırakın
Canınız sıkıldığında hiçbir şey yapamazsınız. Bir isim, yer, koku olsun, tetiği fark etmek yardımcı olur. Ancak duygunun fiziksel bir bileşeni vardır, bu yüzden vücudunuzu tarayın. Gail Kaplan, bu gergin noktayı serbest bırakmak için birkaç derin nefes alarak bileyin, diyor. Daha görsel iseniz, duyguyu pürüzlü bir kaya gibi bir görüntü veya parlak kırmızı gibi bir renk verin, bu da onu yumuşatmanıza veya tonlamanıza yardımcı olabilir.
Daugherty ayrıca, beyninize sakinleşmesi için sinyal gönderecek olan gözlerinizin etrafındaki küçük kasları gevşetmenizi önerir. Bunu yaptığınızda, üçüncü şahıs rolüne bürünürsünüz ve esasen kendinizin üzüldüğünü görürsünüz. Yoğunluğun kancasından kurtuldunuz, ama sonra…
3. Bir seçim yapmak
Ortamı değiştirerek bu mesafeyi almayı takip edin. Dışarıya veya başka bir odaya giriyor olabilir. Bir şarkı dinlemek veya TikTok kliplerini izlemek olabilir. Daugherty, "Sizi rutin tepkilerin dışına çıkarıyor," diyor. Sadece seçimle olmalı. Yürüyüş yapmak istemezseniz en güzel manzara bile işe yaramaz.
Ama aynı zamanda yeni bir duygusal bağ istiyorsun. Daugherty, ilerleme kaydetmek için küçük adımlarla başlayın diyor. Başarısız hissediyorsanız, araba aküsünü atlamayı düşünün veya o harika krepleri yapın. herhangi bir şey herhangi bir şey, bu da seni iyi hissettiriyor. Daha büyük başarılarla tekrar tekrar yapın ve bu yeni alışkanlık haline gelir. "Sinir ağını bir kez eğittiğinizde, kapasiteyi genişletirsiniz" diyor.
4. Filmi Parçala
Olanları gözden geçirin ve "Neyi farklı yapabilirdim?" diye sorun. Bu kendinizi suçlamakla ilgili değil, Dutchevici'nin dediği gibi, "Bu bir dinamik." Sen orada ve öğrenilecek bir şeyler var, bu yüzden bir dahaki sefere ne arayacağınızı ve soracağınızı biliyorsunuz ve belki bunu yazılı olarak alıyor veya ödünç vermiyorsunuz. para. Daha akıllısınız ve değişmeyen bir olayı yeniden oynatmayı bıraktınız ve kullanılabilir bir şey bularak kontrolü ele aldınız.
5. Hikayeni Paylaş
Yüzleşmeye gerek yok ama isterseniz John Kaplan atışınızı yapıp parçanızı söylemenizi söylüyor. Dutchevici, savunuculuğun bir gücü olduğunu ekliyor. Ama ikisi de sana beklentisiz gir diyor.
Bir özür alabilir veya kişinin hikayesini duyabilirsiniz, bu da duygularınızı yumuşatır. John Kaplan, kötü gitse bile, ki iyi gidebilir, değerli bilgiler alıyorsunuz, diyor. O kişinin sonsuza dek korkunç olduğunu görebilir ve tüm bağlarınızı kesmeye karar verebilirsiniz. Bu güzel bir son değil, ama senin seçimlerinden biri.
Bire bir gitmeseniz bile, hikayenizi anlatmak ve kelimeleri ağzınızdan çıkarmak yine de faydalıdır. Dutchevici, "Aklınıza takılıp kaldığınızda, onu farklı görme şansınız yok" diyor. Sadece doğru kişiyle paylaşın, destekleyici olan, kurbanı oynamanıza izin vermeyen ve farklı bir yorum bulmanız için sizi dürten biriyle paylaşın, çünkü John Kaplan'ın dediği gibi, "Bu bir prizma gibi. Birçok açıdan bakıyorsunuz.”
Budist oklarına geri dönüyor. İki şeyle yaşamaya çalışıyorsun, birinci oku silemiyorsun ve ikinci oku kendine atmayı bırakmalısın. Gail Kaplan'ın dediği gibi, “Mesele çözmek değil. Bu kabullenmekle ilgili.”
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
