Bir partnere sahip olmanın en güzel yanı, asla yalnız kalmak zorunda kalmamanızdır. Her zaman destek, cesaret ve geri bildirim verecek biri vardır.
Bu sonuncusu da riskli olabileceği yerdir. Sözler olumlu olabilir ve diğer zamanlarda çok fazla olmayabilir. Onların eleştiri yerinde ve hak edilmiş olabilir, ancak nadiren duymak isteyeceğiniz bir şeydir.
"İşbirliği veya işbirliği karşısında uçar" diyor Pat Aşk, ilişki uzmanı ve yazarı Muhtemelen Adını Hiç Duymadığınız İlişkinizi Mahveden Beş Güç. “'Senden daha iyi biliyorum' diyor.”
Eleştiri gereklidir. Ama kimse yargılanmak istemez. Bu genellikle bir tehdit olarak algılanır ve yap ya da öl şeklinde olmasa da kendi defansif çömelir ve "hayatta kalmak" için yapılması gereken üç hareketten birini bozabilir:
- Geri çekiliyorsun. (Çalışmıyor.)
- Sessiz kalır ve konudan kaçarsınız. (Hayır. çalışmıyor.)
- Bir tartışmaya girersiniz ve partnerinize nasıl mükemmel olmadıklarını söylersiniz. (Gerçekten çalışmıyor.)
Ara sıra eleştiri kaçınılmazdır, özellikle de çocuklarınız varsa ve eşiniz tamamen size ve ilişkinize bağlıysa. İş, yorumları ortadan kaldırmakta değil, eleştirilerine verimli bir şekilde yanıt vermekte, çünkü işte başka bir gerçek: Partnerinizin söylediği doğru olabilir. Bu olasılığı kapatırsanız, gelişmezsiniz. Kendinizi fikre açın ve yapabilirsiniz.
Peki, eleştiriye yanıt vermenin en sağlıklı, en verimli yolu nedir? Bu konudaki payınızı sahiplenmek kadar onların endişelerini dinlemek de yararlıdır. Ancak izlenecek bazı dallanma yolları var. Mesela eleştirilerinin geçersiz olduğunu düşünüyorsanız? Kimse bunun kolay olacağını söylemedi. Ancak şu anda kullanmak için uygun bir yanıt var.
Bunu "Yani eleştiriliyorsunuz ..." hile sayfanız olarak kabul edin. Çalışın, öğrenin ve bir dahaki sefere kendiniz hakkında hoşunuza gitmeyebilecek şeyler duymanız istendiğinde tekrar düşünün. Muhtemelen, faydalı olacaktır.
Eleştiriye Nasıl Cevap Verilir?
Dinlemek. Her zaman dinlemekle ilgilidir ve amaç, eşinizin bir şey söyleme ihtiyacını sizin bir şey söyleme ihtiyacınızın üzerine koymaktır. Dikkatinizi alıyorlar ve "bu avantajdan uzaklaşabilir" diyor Michael S. piskopos, Austin, Teksas'ta evlilik ve aile terapisti. Mutlaka eğlenceli mi? Hayır. Eleştiri duyuyorsunuz, ancak işte her zaman partnerinizden daha az anlamlı olan insanları dinliyorsunuz, bu yüzden bu sizin kaptan köşkünüzün dışında değil.
O odağı verdiğinizde, birkaç şeyden birini öğreneceksiniz. Eşiniz haklı olabilir. Başka bir şeye kızmış olabilirler ve asıl hedefin siz olmadığınızı fark ettiğinizde geri adım atabilir ve kafalarını boşaltmalarına izin verebilirsiniz. Size göre eleştiri temelsiz olabilir ve konuşmalarına izin verdiğinizde bunu kendileri duyabilirler. Ama dinlemeseler bile, tamamen dinlediniz ve bu kendi içinde doğrulanıyor. Ayrıca, kesintiye uğramadan söze sahip olmalarına izin vermek de mantıklı. Ve sonra sona erecek ve boş bir bakış atıp omuz silkmekten daha fazla bir şeyle karşılık vermelisin. Söyledikleriniz az önce duyduklarınıza bağlıdır.
Eleştirinin bir değeri varsa...
Parçanıza Sahip Çıkın. “Haklısın. Her şeyi batırdım. Bu tamamen adil. Büyük olasılıkla, ipi bıraktığınız için gerginlik hemen sona erer. Ayrıca Bishop, "Seni bir insan olarak ciddiye alıyorum" dedin ve bu, doğrulama ölçeğinde büyük.
Love, "Şu anda sana yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı?" İlgisiz bir sorunun onları rahatsız ettiğini hissederseniz, "Başka bir şeyler mi oluyor?" diye sorabilirsiniz. "Gerçekten sorun nedir?" Çok akıllı olmaya çalışıyorsun ve bu küçümseyici görünüyor. “Bu gerçekten ilk şeyin gerçek olmadığı anlamına geliyor” diyor.
Eğer kafanız karıştıysa…
Sorular sor. Sohbeti devam ettirir ve Bishop, "Senin gördüğünü ben görmüyorum," şeklinde bir önsöz yazabilirsin ve sonra, “Bana bazı örnekler verebilir misiniz?” diye sorun. "Bunun her zaman olduğunu düşünüyor musun?" "Yapmadığım bir şey var mı? yardım ediyor?"
Bunu yaparak, "Ah, sen tek olduğunu mu düşünüyorsun???" Sen sadece daha fazla bilgi vermek ve belki bir yanlış anlaşılma olduğunu keşfedersiniz, ancak en azından aynı şeyi yaparsınız sayfa.
Ancak eleştirinin asılsız olduğuna inanıyorsanız…
Bitene Kadar Bekleyin. Sonra cevap verip veremeyeceğinizi sorun. Onları kesmediniz, ki bu genellikle takdir edilir. Bishop, konuşurken, kararsız kalın ve algınıza odaklanırken niteleyici ifadeler kullanın, diyor. "Yanılıyor olabilirim ve bir şeyleri gözden kaçırmış olabilirim ama görünüşe göre farklı bir yaklaşımım var."
Saygı gösteriyor, kibar ve sakin kalıyorsun. Hepsinin üstesinden gelmesi zor, ama siz nasıl olursanız olun, "partneriniz aynı şekilde karşılık veriyor" diyor.
Ve kendinizi çok gergin hissediyorsanız…
Geri çekil. Yorumları çok büyük olmayabilir, ancak her ne sebeple olursa olsun size yanlış geliyor. "Bunun önemli olduğunu söyleyebilirim ama bunu şu anda yapamam." Ayrıca, "Bunu duymak benim için çok zor" diyebilirsiniz. "Faydalı bir ifade" diyor sarah epstein, Dallas'ta lisanslı evlilik ve aile terapisti ve şu kitabın yazarı: Tıp Fakültesi Zamanında Aşk, içeride neler olup bittiğini ve söylediklerinin bir dereceye kadar battığını kabul etmek.
İşin püf noktası, molayı siz alırsanız, yeniden toplanıp konuşmaya hazır olmanız size kalmış. Bunu yapmazsanız, daha fazla hayal kırıklığı ve güvensizlik yaratırsınız. “Korku, ona asla geri dönemeyeceğimiz. Asla iyi bir zaman olmayacak” diyor.
Döndüğünüzde, söylediklerini tekrar etmelerini isteyebilirsiniz. Genellikle hiçbir şey ikinci seferde olduğu kadar yoğun bir şekilde çıkmaz çünkü partnerinizin düşünecek zamanı olmuştur ve sizin dinleyeceğinizi bilerek geri gelirler.
Epstein, "Sohbette başarılı olmak için kendinize en iyi şansı veriyorsunuz," diyor.
Ve sonra gelecekte…
Kendinizi tanıtın. Partnerinizin söylediklerine dayanarak bir şey yaptığınızda, bunu samimi bir şekilde belirtin. Konuşmaya, dinlemeye ve denemeye istekli olduğunuzu anlayacaklar. Love, "Onları sakinleştiriyor ve güven veriyor" diyor.
Ve batırmış olsanız bile yapın. İle bir metin çekin, “Su şişesini yine unuttum. Eninde sonunda alacağım. Bir şeyi yapmayı unutmak, yine de bir tür hatırlamadır ve yapmaktan ziyade size hatırlatıyorlar, sorundan uzaklaşıyorsunuz ve onlara bir eş olarak gelişmenin en önemli noktanız olduğunu gösteriyorsunuz kaygı.
“Bu bağlılık bizi daha iyi insanlar yapıyor” diyor.