Kızgınlık sinsidir. Aklınıza sessizce girer ve hemen ilgilenilmezse, iltihaplanabilecek bir çürümeye dönüşür. Yeterince masum bir şekilde başlar. Partneriniz bir şey yapar ve siz haklı olarak ya da haksız olarak haksızlığa uğramış, rahatsız edilmiş, hayal kırıklığına uğramış hissedersiniz — bir şey köpürür. Her ne ise hakkında konuşmak yerine, görmezden geliyorsunuz. Haftalar veya aylar sonra aynı şey olur. Ve ilk etapta asla iletilmediği için, kızgınlık sadece büyür ve sıkıntılı şekillerde tezahür etmeye başlar.
"Öfke, tahriş veya kızgınlık hissi" olan kırgınlığın tanımını anlamaya yardımcı olur. Biri tarafından haksızlığa uğradığınıza veya ihanete uğradığınıza veya davranıldığına inandığınız zaman acılık haksız yere" diyor Elinor Bawnik, Los Angeles merkezli lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. Tüm duygular geçerli olsa ve onaylanmayı hak etse de, içerlememiz haklı olmayabilir. "Maalesef," diyor Bawnik, "küskünlüğümüz ister gerçeğe ister algıya dayalı olsun, buna göre hareket etmek ilişkileri önemli ölçüde bozabilir."
Zamanla kırgınlıklar büyük ayrılıklara ve çatışmalara neden olabilir. Michaela Decker, "Genellikle, bunu hisseden partnerin farklı davrandıklarını fark etmeyebileceği küçük işaretlerle başlar" diyor. Arizona merkezli lisanslı evlilik ve aile terapisti. "Kızgınlık nadiren 'Şunun yüzünden incinmiş hissediyorum' gibi görünür, bunun yerine birçok farklı, incelikli şekilde tezahür eder."
Karınıza gücendiğinizi veya kocanıza gücendiğinizi hissettiğinizde, bu duygunun kabul edilmesi ve sorgulanması gerekir. Ancak bunu yapmadan önce, kırgınlığın belirtilerini ve bunun ilişkinizi etkilediği küçük yolları tanımalısınız.
Evlilikte Küskünlük Belirtileri
1. Bağırmak
Kızgınlık arttıkça, iletişim arzusu genellikle küçülür. Konuşmak ya da konuşulmak istemeyebilirsin, böylece içe doğru çekilirsin.
Decker, "Duygusal acıyı algıladığımız için, genellikle kendimizi duygusal olarak daha az müsait hale getiriyoruz" diye açıklıyor. "Gün boyunca eskisi kadar çok mesaj yazamayabilir veya arayamayabiliriz ve hayatlarımızın ayrıntılarını partnerimizle daha az paylaşabiliriz. Bunu yapmak, eskisi kadar duygusal olarak güvenli hissettirmiyor. Buradaki tehlikeler "Ya eğer?" telsiz sessizliğinizin ardındaki nedeni anlamaya çalışırken eşinizin zihnine girebilecek bir şey.
2. Genelleştirilmiş İfadeleri Kullanma
"Her zaman" ve "asla" kelimeleri nadiren doğrudur. Eşinizle olan hayal kırıklıklarınızı anlatırken bunları kullanmak, onu düzeltmek için ne yapılabileceği yerine neyin yanlış olduğuna dair saplantınızı gösterebilir.
Decker, "Birine kızdığımızda, zihnimiz aşırı uyanık hale gelebilir ve neden gücendiğimizle ilgili temalar arayabiliriz" diyor Decker. Karınız veya kocanız, örneğin, misafir gelmeden önce mutfağı temizlemezse, onlara 'asla' güvenemeyeceğinizi hissedebilir veya söyleyebilirsiniz. Decker, "Bunu yapmak, ortağımızın yalnızca olumsuz niteliklerine odaklandığımız ve olumlu özelliklerini kabul etmediğimiz gibi hissetmesine neden oluyor" diyor.
3. Pasif Agresif Olmak
Decker, "En azından ilk başta, kırgınlık duygularımızı dolaylı olarak dışa vurma eğilimindeyiz" diyor. "Normalde bizi rahatsız etmeyen küçük şeyler genellikle bizi tetikler ve tepkilerimiz normalden daha yoğun hale gelebilir. Örtülü mesajlar veriyoruz ve hayal kırıklığını ifade etmek için açık olmak yerine iğneleme kullanıyoruz.”
Zihninizde, küçük rahatsızlıklar büyük sorunlar haline gelebilir ve hızlı bir iç çekme, alaycı bir yorum veya alaycı bir hareketi ifade etmek, derin bir duygusal dalış ve sohbetten daha kolaydır. Ancak Decker'a göre, eğer kontrol edilmezse, davranış iltihaplanabilir ve gelecekte burukluk, öfke ve küçümseme olarak kendini gösterebilir.
4. Partnerinizi Başkalarıyla Karşılaştırmak
Kıskançlık, güvensizliklerimizi besler. Ve partnerimiz tarafından haksızlığa uğradığımızı veya ona gücendiğimizi hissettiğimizde, tüm o "diğer çiftler" gibi bizi mutlu olmaktan alıkoyanın ne olduğunu merak etmeye başlarız.
Decker, "Bir eşe veya partnere içerlediğimiz zaman, ister romantik ister platonik olsun, ihtiyaçlarımızın diğer ilişkilerde karşılandığını hissettiğimiz zamanları özlemle düşünebiliriz" diyor. Bunu yapmanın tehlikesi, ne bizim ne de partnerimizin karşılayamayacağı gerçekçi olmayan beklentiler yaratmamızdır.
5. Çatışmalar Hakkında Umutsuz Hissetmek
Küskün olduğunuzda, çatışmalar kurtarılamaz görünmeye başlayabilir ve bunların üstesinden gelecek iradeye sahip olmadığınızı hissedebilirsiniz.
“Bir etkileşim düşüncesinden ayrılırsanız, Ne yaptığım önemli değil. Durum değişmeyecek, kendinizi felakete hazırlıyorsunuz" diyor Bawnik. "Birisiyle konuşmaya ya da bir şeyi düzeltmeye çalışmak, çok fazla çaba sarf edilmiş gibi gelebilir ve buna değmez, ama değmez. bunu yapmak, yalnızca diğer kişinin davranışlarını sürdüreceğini ve durumun aynı kalacağını garanti eder. Aynı."
Kısacası, bir anlaşmazlıktan sonra istemeden küskünlük besleyerek kazanacak hiçbir şeyiniz ve kaybedecek çok şeyiniz yok.
6. Sadece “Adalet”e Odaklanmak
Daha önce duymuş olabilirsiniz ama hayat adil değil. İlişkiler de öyle değil. Ancak ev işleri yapmaktan çocuk yetiştirmeye kadar her şey söz konusu olduğunda, kızgınlık sizi eşinizin puan kartı hakkında endişelendirebilir.
Bawnik, "Kızgınlık, neyin adil olduğuna, neye değer verdiğinize ve bir ilişkiden ne elde ettiğinize odaklanmayı artırıyor, ancak etkili bir şekilde değil" diye ekliyor. “Bir etkileşimde sizden faydalanıldığına veya değer verilmediğine veya hak ettiğiniz payı alamadığınıza dair düşünceleriniz olabilir. Bu doğru olabilir, ancak kırgınlık, ilişkiyi kaç kez yaşadığınızı sayarak ölçmenize yol açabilir. eşinize kıyasla köpeği dışarı çıkardı veya evi temizledi. Skor ne olursa olsun, iki oyuncu da kaybeder.
7. Aşırı Şikayet Etmek
Öfke ve hayal kırıklığı bizimle kalma eğiliminde olduğundan, başkalarının görüşleriyle onay aramak yaygın bir durumdur. Ancak Bawnik'e göre, istediğimiz empatiyi her zaman elde edemeyebiliriz, bu da daha fazla kırgınlığa yol açabilir.
"Başarısız bir etkileşimden sonra, sınırlarımıza saygı gösterilmediğini veya yanlış anlaşıldığını hissettiğimizde, kırgınlık çok yaygındır. Kızgınlık veya küskünlük duygularımızı hemen üzerimizden atamayız, bu nedenle başkalarına şikayet etme ihtiyacı hissedebiliriz. Çoğu zaman, aldığımız empati veya onaylama, öfkeyi haklı çıkarmak için yeterli değildir ve hala bu duygularla baş başa kalırız.
Kırgınlığımız, kimsenin neden bu kadar üzgün olduğumuzu anlamadığı hissiyle büyüyebilir ve kendini gösterebilir.
8. Geri Alamayacağınız Şeyleri Söylemek
“Kızgınlık, genellikle duyulmuyormuşsunuz gibi hissetmekle el ele gider. Bu, tartışmaların daha sık ve yoğun hale gelmesine neden olabilir" diyor Decker. "Kızgınlıklardan oluşan bu tür tartışmalar, yıkıcı sonuçlara yol açabilecek ilişkiye yönelik tehditler içerebilir. O anın hararetinde partnerimize daha incitici şeyler söyleriz ve sonra daha çok pişmanlık ve utançla dolarız.”
Bu nedenle, kızgınlığı kabul etmek ve kabul etmek zor olsa da, alternatif genellikle patlamadır. Ve bu önemli ölçüde zarar verir.
Kırgın Hissederseniz Ne Yapmalı?
eğer kendini bulursan partnerine kızmak, zaten bir adım öndesin. Bawnik, "Kızgınlığı belirlemek ilk adımdır" diyor.
Bawnik bir çözüm bulmak için bariz olanı belirtiyor: İhtiyaçlarınız ve sınırlarınız hakkında iddialı bir şekilde konuşmanız, bu ihtiyaçları karşılayan değişiklikleri neleri ve nasıl yapabileceğinizi kabul etmeniz gerekiyor. Eşinizin ihtiyaçlarını da kabul etmelisiniz. İlişkide minnettar olduğunuz şeyleri listelemeye devam ederken, değiştiremeyeceğiniz şeyler de dahil olmak üzere bu ihtiyaçları sıralamak yararlı bir alıştırmadır.
Decker, kaçınılmaz karşılıklı kızgınlık döngüsünü kırmak için elinizden geleni yapmanızı tavsiye ediyor.
"Zamanla, kırgınlık gösterileriniz ilişkide daha fazla incinebilir ve bu da eşinizin size kızmasına neden olur" diyor. "Bu döngü, ilişkimizin yalnızca olumsuz yönlerine odaklanmamıza neden olabilir, bunun yerine deneyimi birbirimizle şifa geliştirmek için kullanabiliriz."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
