Erkeklerin erkeklerle arkadaş olması kulağa basit bir girişim gibi geliyor, ancak gezegende 200.000 yıl geçirdikten sonra, hala genellikle soğuk bir savaş, burada iki taraf da duygusal olarak görünme korkusuyla kendilerini genişletmiyor muhtaç. Bu, daha fazla arkadaş isteyen herkes için bariz bir sorundur. Ama sonunda hepimiz için bir sorun haline geliyor.
Maryland Üniversitesi'nde profesör olan Geoffrey Greif, "Arkadaşlığı olan insanlar daha uzun, daha mutlu ve daha sağlıklı yaşarlar" diyor. Sosyal Hizmet ve arkadaşlık veya daha doğrusu yatay ilişkiler (her iki tarafın da kabaca eşit olduğu ilişkiler) konusunda önde gelen uzmanlardan biri. durum). Greif, akla gelebilecek her ilişki çifti hakkında yazdı - çift arkadaşlar, kardeşler, akrabalar ve, 2008 kitabındaArkadaşlık sistemi, erkek arkadaşlar
Peki 2022'de Amerika'daki erkeklere nasıl bir tavsiyesi var? Dışarı çık ve daha fazla arkadaş edin, değil mi?
Tam olarak değil.
Greif ile konuşurken, arkadaşlığın miktarının bir noktaya kadar önemli olduğunu öğreniyorsunuz, ancak erkeklerin düşünme biçimleri de öyle. arkadaşlıklar, arkadaşlarıyla ne yaptıkları ve erkeklik duygularını aşk ve yoldaşlık, risk ve empati. Arkadaşlık eğlencelidir, elbette. Ama aynı zamanda hayatı sizin, sizin ve tanıdığınız herkes için yaşamaya değer kılabilir.
Bu, Grief'in sözlerini ve duygularını üzerinde durmaya değer kılan derin bir fikir. Burada, erkeklerin nasıl arkadaş edinebileceği, erkeklerin bu arkadaşlıklarda erkeksi "normlar" tarafından konulan sınırlamaların ötesine nasıl geçebileceği ve biraz paylaşılan tuzun neden uzun bir yol kat ettiği konusunda bize rehberlik ediyor.
Erkek arkadaşlıklarını diğer arkadaşlık türlerinden farklı kılan nedir?
Erkekler omuz omuza arkadaşlıklar kurma eğilimindedir ve kadınlar onları yüz yüze yollarla kurma eğilimindedir. Sen ve ben, eğer tipik erkeklersek, bir araya gelir ve bir şeyler yaparız: Spor izlemek için buluşuruz; spor yapacağız; bazı etkinliklerimiz olacak. Kadınlar bir araya gelip yüz yüze konuşabilir ve bir üçgenin üçüncü kısmına sahip olmak kadar ihtiyaç duymazlar. Arkadaşlık kurmak isteyen erkeklerin, bu arkadaşlıkların topografyasının ne olduğu ve nasıl arkadaş olunacağı konusunda fikir sahibi olmaları önemlidir.
Artık iyi arkadaşlar edinebileceğimize inanmalıyız. Belki 15 yaşımdayken beni tanımıyorlardı ama 80 yaşımdayken beni tanıyacaklar.
Örneğin, yüz yüze çok hızlı bir şekilde arkadaş edinmeye çalışırsanız ve diğer adam sizinle bir araya gelip bir şeyler yaparken daha rahat hissederse... ikiniz de aynı beklentilere sahipseniz, başarılı olma olasılığı daha yüksektir.
Peki, bazı erkekleri birçok arkadaşa sahip olmaya yatkın kılan faktörler nelerdir ve bazı erkeklerin derin arkadaşlıklar geliştirmesi neden daha zordur?
Bu, faktörlerin bir kombinasyonudur; bir kısmı yetiştirilme tarzının şansı. Anne babanızın aktif olarak meşgul olduğu bir evde büyüdüyseniz, eve her zaman insanlar girip çıkıyorsa ve size arkadaşların değerini anlatıyorlarsa, İzole olma eğiliminde olan, başkalarına güvenmeyen ve sosyal olarak büyüyen ebeveynler tarafından yetiştirilmenizden çok farklı bir deneyim yaşayacaksınız. garip. Bunun, bir yetişkin olarak başınıza gelenlerin %5'ini mi yoksa %95'ini mi oluşturduğu, ele alınabilir. Hayatın doğasını/beslenmesini biliyorsunuz ve ayrıca şans da var.
Çevrenizde bağlantı kuracak insanları bulamadığınız bir koleje veya liseye gidebilirsiniz, ancak sizde yanlış olan bir şey yok. Arkadaş arıyorsun ama olmuyor. Ya da bir iş buluyorsunuz ve şimdi insanlarla tanışabileceğiniz bir iş bulmayı umarak evde çalışıyorsunuz. Veya ömür boyu seyahat ederken, biriyle, bir erkekle veya bir kadınla ortak olursunuz ve onlar az çok sosyal olma eğilimindedir. Ya da çocuk sahibi olmak istiyorsunuz ve çocuklar aracılığıyla insanlarla tanışmıyorsunuz ya da çocuk sahibi olduktan sonra belirli kişilerle tanışıyorsunuz. Bir dereceye kadar kendi doğanızdan çıkmış olabilecek insanlarla tanışmak için çeşitli gelişimsel kilometre taşları veya fırsatlar vardır.
Erkekler duygusal olarak muhtaç görünmek istemezler. Bu arkadaşlıkların bazılarında belli bir miktar maçoluk vardır. Aynı “erkeklik” seviyesindeki insanlarla arkadaş olma eğilimindesiniz.
Belki de sadece sosyal olarak garipsin ya da dışa dönüksün, bu da nasıl yetiştirildiğine uyuyor. İnsanların nasıl arkadaş edindiği konusunda düşünülmesi gereken birçok büyük faktör vardır. 30 yıl önce, küçük çocuklu çok sayıda aile olacağını umarak çıkmaz sokakta bir ev satın aldık. etrafta ve yoktu, yani bu, çocuklarımız ve bizim için kullanamayacağımız bir fırsattı ve bu nedendi? Çıkmaz sokağa ilk giren bizdik ve diğer üç aile şans eseri gelmemişti. bizimkiyle eşleşen çocuklar, bu yüzden birbirimizin içine girip çıkmak için çok fazla zaman harcamadık. evler. Bu sadece şans.
İnsanlar bu nedenlerle izolasyona düşerse, sağlıklı bir sosyal hayata geri dönmek daha zor görünüyor. İnsan yeniden arkadaş edinmeye nasıl başlayabilir?
Daha zor olabilir, ama umarım yeni arkadaşlıklar kurmak ve geliştirmek için ne yapılması gerektiğini düşünürüz. Araştırmamda, birkaç erkeğin yalnızca çocukluktan beri çok uzun süredir tanıdığınız insanlarla arkadaş olabileceğinize inandığını buldum. Aristo der ki - ve ben kitapta Aristo'dan bahsediyorum - birisiyle uzun süredir arkadaş olmalısın. Pek çok insan, mutlu bir çocukluk geçirmişlerse ve harika arkadaşlar edinmişlerse, bunların ömür boyu arkadaşları olacaklarını düşünür. O soğanı soymaya ve hayır demeye çalışıyorum. Arkadaşlarım öldüyse veya Florida'ya taşındıysa ve ben New York'un dışındaysam, artık iyi arkadaşlar edinebileceğime inanmam gerekiyor. Belki 15 yaşımdayken beni tanımıyorlardı ama 80 yaşımdayken beni tanıyacaklar ve benim onların yanında olmam ve şu anda anlamlı arkadaşlar edinme olasılığını kapatmamam gerekiyor.
Son yanıtın bana kendi arkadaşlıklarımı hatırlattı. Artık pek ortak noktamız olmasa da, 15 yaşımdayken tanıştığım bir grup erkekle hala arkadaşım. Neredeyse geniş aile gibiyiz. Bence bunun nedeni, birlikte pek çok riskli durumda olmamız ve bunların üstesinden gelmemizde birbirimize yardımcı olmamız.
Bu ilginç. Aristoteles, arkadaş edinmenin bileşenlerinden birinin tuzu paylaşmak olduğunu söyler ve bununla yemek yemiş olmayı kastetmez; birlikte zor bir dönemden geçtiğiniz anlamına gelir. Sen ve ben Vietnam veya Afganistan'da birlikte hizmet etmiş olsaydık ve birbirimize kenetlenseydik, tuzu paylaşırdık ve sen ve ben ömür boyu birbirimize kilitlenirdik. Yirmi yıl sonra, sabahın dördünde seni ararım ve "Mike, sana burada ihtiyacım var" derim, arabana atlar ve gelirsin.
Aynı şekilde sizin bir çocuğunuz var, benim de bir çocuğum var ve ikisi de çok büyük sorunlar yaşıyor. Rehabilitasyon merkezinde, hastanede, X'li çocuklar için oyun sahasında buluşuyoruz; sen ve ben o zaman çocuklarımızın zorlukları konusunda tuzu paylaşıyor olabiliriz. İnsanların yakınlaşmasının çeşitli yolları vardır ve bazen bu, zorlukları paylaşmaktır.
Yetişkinlikte de zorluklar eksik değildir; tuzu paylaşmak için farklı fırsatlar var. Tuzluluktan bahsetmişken, alay etmenin rolünü merak ediyorum. En yakın erkek ilişkilerinden bazıları, sadece alay açısından en acımasız gibi görünüyor. Arkadaşlar arasında saçma sapan konuşmalar ve saçma sapan konuşmalar nasıl bir rol oynuyor?
Bazıları, bugünden 10 yıl önce bazı erkeklerin temelini oluşturan şeylerle ilgili. Pew Araştırma Merkezi'ne ve diğer araştırmalara göre, bugün eşcinsel olmak daha fazla kabul görüyor. Eşcinsel bir arkadaşı olan heteroseksüel bir adamın korkusu eskisi kadar yakın değil. Araştırmalara göre insanlar eşcinsel insanlardan eskisi kadar korkmuyor. Bunun hakkında bir sürü şey yazdım.
Arkadaşlıklarda olanların bir başka kısmı da erkeklerin duygusal olarak muhtaç görünmek istememeleridir. Bu arkadaşlıkların bazılarında belli bir miktar maçoluk vardır. Aynı “erkeklik” seviyesindeki insanlarla arkadaş olma eğilimindesiniz. Konuştuğum erkekler var Bir erkeği arkadaşlık için takip etmeyi çok fazla istememek hakkında, bu yüzden bir erkeğe yaklaşacaklar ve sonra geri dönecekler. kapalı.
Şimdi oradan alay konusuna gelecek olursak, erkekler birbirlerine nasıl sevgi gösterirler? Erkekler birbirlerine bağlı olduklarını nasıl gösteriyorlar ama bunu aşağılayıcı bir şekilde ifade etmek istemiyorlar? Bazen alay yoluyla birbirleriyle ilişki kurabilirler. Alay genellikle kişiseldir. Duygusal olarak fazla ifade edici gibi görünebilecek olumlu bir açıklama yapmak yerine, bunu dalga geçmeye kanalize edeceğim. Biraz alay etmek acımasız olsa da, sizinle daha maço bir şekilde bağlantı kurmanın bir yolu. Eşiniz veya arkadaşlarınızla asla belden aşağı vurmazsınız, ancak bu, ilişkinizi korumanın, ancak çok güçlü veya duygusal olarak çok bağlı olmamanın bir yoludur. Bu benim görüşüm.
Bu yüzden alay etmek, ciddi bir şefkatten daha hoştur. Tehlike şu ki, çok güçlü davranarak veya duygusal olarak bağlantılı olarak, insanlar sizin duygusal olarak muhtaç veya gey olduğunuzu düşünecek; insanların bundan şimdi olduğundan daha çok korktuğunu söylüyorsun.
Sağ. Ya da duygusal olarak çok muhtaç olan biriyle takılmak istemiyorlar; bunun için eşleri veya ortakları var. Diyelim ki kadın partnerim çok fazla duygusal şey istiyor ve ben bundan kaçmak ve seninle takılmak ve sadece maçı izlemek ve seninle uğraşmak zorunda kalmamak isteyebilirim. Pek çok erkek, duygular hakkında konuşmaya başlarsınız ve bunun hakkında şaka yaparlar veya bundan geri çekilirler veya bir noktada konuyu değiştirirler. Karınızın her zaman duygusal olarak sizi kendine çektiğini ve "Hadi, paylaş" diye sorduğunu hissediyorsanız duygularını daha fazla aç” ve sonra bir erkekle birlikte olursun, “Neden bununla uğraşmak zorundayım ki? adam? Bunu evde halletmek zorundayım.”
Orta yaşta veya daha sonra edindiğiniz yakın bir arkadaşla ilgili kendi kişisel deneyiminizden bir örneğiniz var mı?
Benim yaşımda biriyle iş aracılığıyla tanıştım ve üniversitede bir nevi aynı durumdaydık. Orada çalışmak için geri döndü ve o oraya ilk geldiğinde ben de oradayken pek yakın değildik. çünkü hayatlarımız farklı noktalardaydı ama şimdi tekrar benzer noktalara geldik ve iyi arkadaşız, Diyecektim ki. Fırsatlar ve başkalarıyla ilişkili olarak nerede çalıştığımız hakkında daha fazla bilgi.
Arkadaşlıklar, yalıtılmış bir hayat yaşamaktansa fiziksel, entelektüel ve duygusal olarak meşgul kalmanıza da yardımcı olabilir.
Bu da başka bir ilginç faktör: Statü nasıl bir rol oynuyor?
Şimdi Aristoteles'e geri döndün. Aristoteles'in vurguladığı bir başka nokta da, yalnızca bir akranla arkadaş olunabileceğidir. Maryland Üniversitesi'ndeyim. Üniversite rektörüyle yakın arkadaş değilim ve şu anda dışarıda çimlerimi biçen adamla da arkadaş değilim. Çok fazla güç farkı var. Aristoteles'e göre, aynı seviyedeki insanlarla arkadaş olma eğilimindesiniz.
Bir adım geri çekilip bize arkadaşlıkların neden bu kadar önemli olduğunu hatırlatır mısınız?
Büyük panel çalışmaları, arkadaşlıkları olan insanların daha geniş bir sosyal ağları olduğu için daha uzun, daha mutlu ve daha sağlıklı yaşadıklarını gösterdi. Bunun herhangi bir erkek için geçerli olup olmadığını söylemek zor, ancak genel olarak, sosyal ağınız ne kadar genişse, o kadar çok meşgulsünüz ve o kadar çok İnsanların sizi gözlemleyip "Hey, sırtınızda bir ben olduğunu biliyor muydunuz?" Ya da “Vay be, kolonoskopiye gittim ki bu öyle değil” kötü. Her 10 yılda bir, 60 yaşın altındaysanız, devam etmeli ve bunu yapmalısınız.
Arkadaşlıklar, yalıtılmış bir hayat yaşamaktansa fiziksel, entelektüel ve duygusal olarak bağlı kalmanıza da yardımcı olabilir. Yine, bu herkes için geçerli değil, tek ihtiyacı olanın bir arkadaş olduğunu söyleyen bir adamla röportaj yaptım. "Tamam, ihtiyacın olduğuna inanıyorsan," diyorum. Genel olarak, tüm büyük araştırmalara göre, insanlar geniş sosyal ağlara sahip olduklarında daha başarılı oluyorlar. Arkadaş edinmenin de faydası bu.
