Yardımcı ebeveynlik dır-dir zor. Özellikle başlangıçta, yaralar tazeyken ve bir zamanlar romantik olan ilişkinizi tamamen başka bir şeye dönüştürmeniz gerektiğinde. Yeni programlar, yeni sistemler, yeni, pekala, çözülmesi gereken her şey var. Acının içeri sızması kolaydır; kırgınlık da. Pek de iyi olmayan anların olması da normaldir - uygunsuz zamanlarda sert duyguların ağzından kayıp gitmesine izin vermek, küçük bir program hatası yaparlarsa, ortada buluşmayı reddetmekten başka bir şey için eski sevgilinin ayakları ateşe inat. İyileşmek, bir ritim bulmak ve hayatınızın aldığı yeni şekle alışmak zaman alır.
Sağlıklı eş-ebeveynlik ilişkilerine başarılı bir şekilde ulaşan babaların da kanıtlayabileceği gibi, bir numaralı önceliğinizi hatırlamanız önemlidir: çocuklarınızın sağlığı ve mutluluğu. Bu gerçek kuzey, iyi bir eş-ebeveynlik düzenlemesinin yol gösterici ilkesidir. Gelişmesine yardımcı olan şey, açık iletişim, esneklik, anlayış, dürüstlük ve iyi önceliklendirmenin bir birleşimidir. Tabii ki, bu tür farkındalıklar hepimizin istediğinden biraz daha geç gelme eğilimindedir. Bu nedenle, bir düzine erkekten ortak ebeveynlik hakkında daha önce edinmeyi diledikleri bilgeliği paylaşmalarını istedik. Onlarınki, düzenlemenize, sağlığınıza ve çocuklarınıza fayda sağlayacak bakış açısı ve bağlam sunabilecek tavsiyelerdir. İşte başkalarının hatırlamasını istedikleri şey.
1. Açık İletişim Her Şeydir
"Aynı zamanda boşanma avukatı olan bir eş-ebeveyn olarak, ebeveynlikle ilgili yanlış anlamaları önlemenin bir yolu olarak açık iletişimin önemini öğrendim. Ebeveynlikten kaynaklanan pek çok sorun, inanılmaz bir hızla dağınık tartışmalara ve anlaşmazlıklara dönüşebilir. Bu sorunların arkasındaki olağan suçlu, ebeveynlerden biri değil, dürüst olmayan, düşünceli olmayan veya doğası gereği bencil olan iletişimdir. Müşterilerimin çoğunda yansıdığını gördüğüm kendi deneyimlerime dayanarak, açık iletişimin hiçbir dezavantajı olmadığını anlıyorum. Bir kavgaya yol açsa bile, bir sorunu çözmenin tek yolu açıkça konuşmaktır. Müşterilerime söylediğim gibi, 'Masada tüm parçalar yoksa yapbozu bir araya getiremezsin.' ortak ebeveynlik deneyimimde daha önceki zihniyet zor olurdu çünkü ikimiz de gençtik, olgunlaşmamıştık ve hala öğrenme. Ancak bu, ortaklar ve ebeveynler olarak ikimiz için de daha hızlı bir büyüme yörüngesine yol açardı diye düşünüyorum." - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutinler Herkese Fayda Sağlar
“Bir yaşında bir çocuk babası olarak, birlikte ebeveynlik ufuk açıcı bir deneyim oldu. Hem zorlayıcı hem de ödüllendirici oldu. Eş-ebeveynlik hakkında keşke daha önce bilseydim dediğim bir şey, tutarlı bir rutin oluşturmanın önemidir. Çocuklar rutinde başarılı olurlar ve öngörülebilir bir programa sahip olmak, kendilerini güvende ve topraklanmış hissetmelerine yardımcı olabilir. Net bir rutine sahip olmak, herkesi aynı sayfada tutmaya yardımcı olabilir ve her iki ortağın da programlarını daha az sorunla yönetmesine olanak tanır." - Jayesh, 30, Bombay
3. Esneklik Büyük Fark Yaratır
“Çocuklarınız büyüdükçe ihtiyaçları da açıkça değişecektir. Eş-ebeveynlik stratejilerinizi buna göre ve mümkün olduğunca etkili bir şekilde uyarlamaya hazır ve uyumlu olmanız önemlidir. Espri anlayışını sürdürmek, özellikle işler utanç verici veya zorlayıcı hale geldiğinde esnekliğe yardımcı olabilir. Bu tür anlar gerçekleştiğinde, ikinizin de ortak bir amaç için çalıştığınızı hatırlamanız gerekir: çocuklarınızı mümkün olan en iyi şekilde yetiştirmeyi sağlamak. Keşke sen ve eski sevgilin hatalardan ders çıkardığınız ve yol boyunca birbirinize destek olduğunuz sürece hata yapmanın sorun olmadığını daha önce öğrenseydim." - James, 42, Londra, Birleşik Krallık
4. Orta Zemini Arayın
“Her çift gibi biz de oğlumuzu büyütürken zorluklardan payımıza düşeni aldık. Çocuklarımızı nasıl yetiştirildiğimize göre büyütmek isteyebiliriz. Yeni bir eş-ebeveyn, belirli ebeveynlik tarzlarına duyulan arzunun çatışma yaratabileceğini, ancak anlaşma için her zaman bir orta yol olabileceğini anlamalıdır. Bunu daha önce bilseydim, istediğimi yapmakta ısrar etmek yerine her zaman bir fikir birliğine varmayı dört gözle beklerdim. - Kobina, 34, Gana
5. Sınırlar Önemlidir. Mantıklı Beklentiler de öyle.
"Net sınırlar ve beklentiler belirlemek, çoğu yeni ebeveynin hemen yapacaklarını düşündükleri ama gerçekten bilmedikleri bir şeydir. Nasıl. Eski partnerim ve ben bundan kesinlikle suçluyduk ve ortak ebeveynlik deneyimimizin ilk bölümleri bu yüzden acı çekti. Benim katı, onun rahat davranması kadar basit değildi. Aslında, roller tanımlanmış olsaydı, işler muhtemelen daha kolay olurdu. Bunun yerine, ikimiz de aynı fikirlere sahip gibiydik, ancak bunları nasıl uygulayacağımız konusunda aynı sayfada değildik. Oturup hem kendimiz hem de kızımız için belirli sınırlar ve beklentiler oluştursaydık, en azından birbirimizi nasıl destekleyeceğimiz konusunda bir yön bulmuş olurduk. Sanırım bu yüzden bu dersi daha önce öğrenmiş olmayı diliyorum - bize daha fazlasını verirdi Anne-baba olarak birbirimizi destekleme ve teşvik etme ve kızımızla daha tutarlı olma fırsatları ilave olarak." - Michael, 39, New York
6. Çocukları Haberci Yapmayın
“Eşim ve ben ilk oğlumuz olduğunda, bir çift olarak pek iyi durumda değildik. Oğlumuz yedi yaşındaydı ve ikimizin de bunu kasıtlı olarak yaptığını düşünmesem de, çoğu zaman bizim adımıza iletişim kurması için ona güvenirdik. Geriye dönüp baktığımızda, bunun ne kadar bencilce ve aptalca olduğu açık. Elbette aramızda iletişim bozukluğuna yol açtı ama daha da kötüsü oğlumuzun üzerinde çok fazla baskı yarattı. Annesine benim söylediğim bir şeyden bahsederse ve annesi üzülürse, bunun kendi hatası olduğunu düşünürdü. Benzer şekilde, annesinin 'söylediği' bir şeye üzülürsem, ona kızdığımı düşünürdü. Olgunlaşmamış, aptal ve benmerkezciydi. Eş-ebeveynlik hakkında bu kadar basit görünen bir dersi öğrenmediğimiz için kendi saçmalıklarımıza bu kadar kendimizi kaptırdığımız için utanıyorum. - David, 34, Oklahoma
7. Sen de kendine dikkat et
“Eşim ilk çocuğumuzu doğurduktan sonra her şeyi yapmam gerektiğini düşündüm. Aşk ve suçluluğun bu tuhaf bileşimi beni buna mecbur etti. Ve bir süre devam edebildim. Ama sonra bir eş ve bir ebeveyn olarak bitkin, sinirli ve etkisiz hale geldim. Bu da ayrılığımıza katkıda bulundu. Şimdi, gerçek bir eş-ebeveynlik ilişkisinin dürüstlüğe ve çocuklarınız söz konusu olduğunda birbirinizin yanında olmaya bağlı olduğunu anladım. Birbirimize yaslanıyoruz ve bunun yürümesi için sorumlulukları paylaşmamız gerektiğini anlıyoruz. Keşke şehitliğin, ister çocuk ister eş, kimseyle sağlıklı bir ilişkinin yolu olmadığını bilseydim. Geç öğrenmek hiç öğrenmemekten daha iyidir sanırım.” Jay, 40, Ohio
8. Hatalar Sürecin Bir Parçasıdır
"Eski sevgilim ve ben, her ikimiz de en iyi niyetimize rağmen bunu daha önce fark etmekten faydalanabilirdik. hazırlıklı, eğitimli ve aklı başında, iş gerçek dünyaya geldiğinde ikimizin de hiçbir fikri yoktu. yardımcı ebeveynlik. Bu gerçeğe daha önce inansaydım, kendimi bir ton gereksiz stresten ve kendimden şüphe etmekten kurtarırdım. İkimizin de sadece kanatlanıp en iyisini umduğumuzu kabul etmek çok daha kolay ve sağlıklı olurdu. - Jon, 42, Kaliforniya
9. Acı Hiçbir Şeyi Çözmez
“Eski veya eski sevgilinin yeni partnerini kötülemek cazip gelebilir, ancak bu asla çocuğunuza fayda sağlamaz. Bu hatayı boşandıktan kısa bir süre sonra yaptım çünkü hâlâ çok kırgındım. Karım beni başkası için terk etti, bu yüzden oğlumu güldürmek ve kendimi havalı göstermek için oğlumun önünde onunla dalga geçiyordum. Neredeyse on yıl sonra, düşünmek iğrenç. Ama olgunlaşmamış ve çaresizdim. Tek yaptığı oğlumun kafasını karıştırmak oldu. Eski karımın yeni kocası gerçekten iyi bir adam. Oğluma iyi davranıyor ve oğlum ondan gerçekten hoşlanıyor. Oğlum da beni seviyor, bu yüzden hayatının önemli bir parçası olan bu diğer adam hakkında söyleyeceğim şeyleri duyması anlaşılır bir şekilde karmaşıktı. Neye inanacağını bilmiyordu. Dediğim gibi, şimdi bundan utanıyorum. Ve 10 yıl önce batacağından emin olmasam da, keşke acı olmanın, ilişkilere yardımcı olduğundan daha fazla zarar verdiğini öğrenseydim. - Danny, 41, New Jersey'de
10. Duygularınızı Çözmek Zaman Alır
“Eş-ebeveyn olarak insan egosu tuhaf ve tehlikeli bir şey. Ortalık yatıştıktan sonra, en azından benim için, eski sevgilimle ilişkimde kırgınlık hâlâ çok fazlaydı. Ve benim düşünmediğim ya da denediğim ve başarısız olduğum harika bir şeyi her yaptığında bana acı veriyordu. Öz değerim, çok olumsuz bir şekilde, doğrudan onun başarısına bağlıydı. Ve bu zihniyet herkes için tamamen yıkıcıydı. İlk olgunlaşmamışlığı aştığımda, eş-ebeveynler olarak birbirimizin ebeveynlik başarılarını kutlamamız gerektiğini fark ettim. Sonuçta çocuğumuzun sağlığına ve mutluluğuna katkıda bulunuyorlar, değil mi? Boşanma sonrası ilk çılgınlık sırasında bu gerçeği göremedim. Her şeyde en iyisi olmak ve eski karıma ona ihtiyacım olmadığını göstermek istiyordum. Ama olsa bile BEN ona ihtiyacımız yok, kızımızın ihtiyacı var. Ve sorun değil. Aslında bu harika. Böyle olması gerekiyor. Bunu uzun zaman önce bilmeli ve kabul etmeliydim, kendimi biraz utançtan kurtarmalı ve ne olursa olsun tamamen kızımın hayatını en iyi şekilde yaşamasına yardım etmeye odaklanmalıydım. - Billy, 43, Kuzey Karolina
11. Kimin Takımında Olduğunuzu Unutmayın.
"Senin çocukların. Eş-ebeveynlik durumunda önemli olan tek takım bu olmalı. Başlangıçta, elbette, bunu söylemek yapmaktan çok daha kolay. Ancak ilişkinizde veya mahkemede ne olursa olsun, ikinizin de aynı takımda olduğunuzu fark ettiğiniz an, çocuklarınız için gerçekten daha iyi bir hayat yaratmaya başladığınız andır. Birinizin ona daha iyi bir doğum günü hediyesi alması kimin umurunda? Mesele şu ki, doğum günü hediyesi onları mutlu etti. Bir hafta sonu eski sevgilinle daha iyi vakit geçirdiklerini söylerlerse, bu canını yakacak. Ancak yine de çocuğunuzun hafta sonunu mutlu olarak geçirdiği gerçeğini kabul edebilirsiniz. Her şey henüz hamken, rekabetçi olmak normaldir. Ancak bu enerjiyi çocuklarınızın yararına yeniden odaklamak kesinlikle mümkündür. Mümkün olan her fırsatta onların mutluluğunu kutlayın ve herkes kazansın.” - Gabe, 50, Oregon
12. Yalnız Gitme
“Boşandığınızda, eski sevgilinizle paylaştığınız arkadaşlar taraf seçecek. İnadına falan değil, kartların nasıl düştüğü gibi görünüyor. Yani, siz bir çiftken güvenmiş olabileceğiniz insanlar, ayrıldıktan sonra yanınızda olmayabilir. Benim durumumda olan buydu. Arkadaşlıkları yeniden kurmaya çalışmak yerine, gücendim ve kendimi izole ettim. Kimsenin yardımı olmadan hayatta kalmaya ve gelişmeye kararlıydım. Ve yapamadım.
Destek aramaya ilk adımım bir terapi grubuna katılmaktı. Oradan, neredeyse benimle aynı durumu yaşayan birkaç babayla tanıştım. Bu arkadaşlıklar hızlı ve organik bir şekilde oluştu, bu da beni durdurdu ve düşündürdü, Neden bu kadar uzun zamandır bunu tek başıma çözmeye çalışıyordum? Hem çocuklarım hem de eski sevgilim, daha iyiye doğru değişmeye başladığımı fark ettiler ve bunun nedeni, sonunda her şeyi tek başıma halletmek zorunda olmadığımı öğrenmemdi. Destek olmadan başarılı bir eş-ebeveynlik ilişkisinin var olabileceğini düşünmüyorum ve keşke bunu çok daha önce bilseydim. - Russel, 56, Florida
