Ara sıra sinirlenen biri misiniz yoksa öfkelenmeye başlayan biri misiniz? kızgın kişi? Kendinize sormanız gereken önemli bir soru. İlki anlaşılabilir; ikincisi insanların gitmesine neden olur.
Nereye düştüğünüzü söylemek zor olabilir. Kızgınlık size en net bakış açısını vermez. Aynı zamanda tamamen kötü değil. Doğru olabilir ve sizi bir şeye doğru yönlendirmesi bakımından eşsiz bir duygudur. Bu, "savaş ya da kaç tepkisindeki" mücadeledir ve meydan okuma, itibarınız ya da güvenliğiniz olduğunda University of Psychology'de yardımcı doçent olan Philip Gable, "Ailenle başa çıkma olasılığın daha yüksek" diyor. Delaware.
Kimse kızmayı arzu etmez veya buna karar vermez daha fazla bağır. Gable, "Herkes öfkelenmekten hoşlanmaz, ancak bazı insanlar diğerlerinden daha az hoşlanmaz" diyor. Ve sonuç alırsa, gidilecek bir araç haline gelebilir.
Arizona Eyalet Üniversitesi'nde psikoloji doçenti olan Ph.D. Michelle Shiota, öfkeyle ilgili bir statü unsuru da olduğunu belirtiyor. Öfkeyi kullanıyorsun çünkü sen olabilmek.
Öfke aynı zamanda, hissediyor olabileceğiniz diğer duyguları gizleyen bir gizleme aracıdır. Amerikan Üniversitesi'nde psikoloji doçenti ve Kişilerarası Duygu Laboratuvarı yöneticisi Nathaniel Herr, "Üzüntü ve korku hakkında konuşmak yerine kızabilirsiniz" diyor.
Öfke sizi bir tehditle başa çıkmaya iterken, Gable'ın araştırması gösteriyor ki süreçteki odağınızı daraltır. Kilitlenirsiniz ve kimseyi veya başka hiçbir şeyi hesaba katmazsınız. İnce detay çalışmaları yapmaya da izin vermiyor. Yoğun bir egzersiz ya da güçlü bir fincan kahve gibi. “Beynin RPM'lerini artırıyorsunuz” diyor.
Gable'ın araştırması başka bir etki daha gösterdi. Kızgınlık hafızanızı seçici yapar. Sadece seni kızdıran şeyi görürsün. Eğer partnerinizse, zihniniz şu şeylerle akmaya başlar: Yaptıkları bir şey daha... Hedef çocuklarınızdan biri olduğunda, mutlak olarak düşünmek yaygındır, Her zaman … Bilirsin, sen patlarken bile çocuk teşekkür eder, dinler ve bazen kardeşinden hoşlanır. Ancak öfke tarafından tüketildiğinizde, tüm resim bulanıklaşır.
Öfke de sonuç verebilir, ancak sonuç şu ki, "kazanıyor" olsanız da bu, güçlü bağlantılar kurduğunuz veya iyi duygular için bir rezervuar kurduğunuz anlamına gelmez. İnsanlar sırf seni durdurmak için istediğini yapabilir, diyor Herr. Bu süreçte, başkalarıyla aranızda bir mesafe yaratırsınız ve bu sizi daha da sinirlendirerek kırılması zor bir döngü haline getirir.
Öfke Sorununuz Olup Olmadığını Nasıl Anlarsınız?
Sahip olduğunuzu bilmediğiniz bir sorunu çözemezsiniz. Peki öfke sorunlarınız olduğunu nasıl anlarsınız? Öfkeyi kendi kendine teşhis etmek zordur. Durumun ortasındasın. Rol modellerden öfkenin işe yaradığını öğrendiniz ve kendi başarınızı elde ettiniz. Bu, geri alınacak çok şey ve uzun bir kontrol listesi neredeyse verimsiz olacaktır. Ancak, en etkili olabilecek iki aşamalı bir öfke sorunları testi var. İşte içeriği..
1. Diğer İnsanlarla Konuş
Shiota, "Öfke, doğası gereği sosyal bir duygudur" diyor. Kahve makinesi olsa bile birine ya da bir şeye kızgınsın. Bunu kendi başınıza çözmeniz imkansızdır ve bu nedenle başka bakış açılarına ihtiyaç duyarsınız. Partneriniz veya arkadaşlarınız başlamak için iyi bir yer. Ama kim olduğu önemli değil seni tanıdıkları, dürüst oldukları ve "dağınıklığını görebildikleri" sürece Gable diyor. Nasıl çıktığınızı veya anlaşmazlıkları nasıl ele aldığınızı sorun. Sık sık gerginleştiğinizi veya tekrarlayan bir geri bildirim olduğunu fark edebilirsiniz, "Demek istediğim bu değildi." Zamanla bir model ortaya çıkacaktır. "Bunu gerçekten duyabiliyorsanız," diyor Shiota, "iğnenizi hareket ettirebilir."
2. Öfke Sonrası, Biraz Önce Ne Olduğunu Hatırlamaya Çalışın
Shiota, öfkenin kafanızı hızla ele geçirebileceğini ve ne söylendiğini veya ne olduğunu hatırlamıyorsanız, davranışınızın yapıcı olmadığını, sadece patlayıcı olduğunu söylüyor. Dürüstçe cevap ver. Kendi kendine sorgulama, bir sorununuz olup olmadığını anlamanın zor ama çok önemli bir parçasıdır. Sorun, yalnızca onu tanırsanız üzerinde çalışılabilir.
Öfke Sorunlarınız Üzerinde Nasıl Çalışılır?
Öfkenizi kontrol etmek kolay değil. Döngüyü kırmak için kabul, taahhüt ve alıştırmalar gerekir. Yardımcı olmak için Shiota dört adımlık bir egzersiz sunuyor. Çalışıyor, diyor. Ama hiçbirinin kolay olmadığını da kabul ediyor. Bu, uygulama ve verileri almaya istekli olmayı gerektiren bir süreçtir.
- Duyguyu tanımlayın. Uyum sağlamadığınız şeyi değiştiremezsiniz. Sadece "Şu anda kızgınım" diyorsa, bu ilerlemedir.
- Uzaklaş. Kızgın olduğunuzu anlayın ve bir an için kendinize izin verin. "Düşüncelerimi toplamak için beş dakikaya ihtiyacım var" veya benzeri bir şey deyin.
- Kendi bakış açınızı ve karşı tarafın bakış açısını netleştirin. Zaman aşımının düşünmenize izin verdiği şey budur. İlgili tek kişi siz değilsiniz, bu nedenle yalnızca ihtiyaçlarınıza odaklanamazsınız.
- Sorunu nasıl çözeceğinizi düşünün. Hala kızgın olabilirsin. Ancak, ne istediğinizi ve ulaşılacak bir rotayı bulmak önemlidir, "X yaptın ve bu beni kızdırdı. ama şimdi ve bir dahaki sefere ne yapabiliriz? Bu, antagonizmayı bir tür işbirliği.
Gable, öfkelerini kontrol etmeye çalışanlar için gününüzü mümkün olduğunca planlamanın da yardımcı olduğunu söylüyor. Pek çok "eğer" ve ölü noktayı ortadan kaldırın ve daha fazla kontrol sahibi hissedeceksiniz. Çocuklarınızla, belirli durumların genellikle nasıl sonuçlandığını kendinize hatırlatın, böylece oldukça tutarlı olan şeylere sürekli olarak şaşırmazsınız. 600 kez söylemiş olsanız bile onlara kuralları da hatırlatın. Öfke genellikle bilinmeyenden gelir. “Anında bir şeyler uydurmanıza gerek yok” diyor.
Shiota, özellikle küçük çocuklara karşı bağışlayıcı olmanız gerektiğini ekliyor. Henüz çocukken sizi kızdırmak için ellerinden geleni yapıyorlarmış gibi hissedebilirler. Bu, bağırmanın veya diğer bu tür öfke patlamalarının çocukları sizden korkutmaktan başka bir işe yaramadığı gerçeğini kabul etmenin yanı sıra, duygularınızı ortaya koyduğunuz zamandır. "X yaptığın için kızgınım ve işte beklediğim şey." Küçük, yapıcı ve duymaları çok daha kolay, sıcaklığın yükselme şansını azaltıyor.
"Çocuk dostu versiyonu ve net sınırlar ve beklentiler belirliyor" diyor.
Mesele kızmamak değil. Bu, ne zaman kızdığınızı anlamak ve kendinize ve etrafınızdakilere bunu fark etmek ve yeniden ayarlamak için uygun ipuçları vermekle ilgilidir. Duygu doğaldır. Önemli olan bizi ele geçirmesini nasıl önleyeceğimizdir.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
