Kendine güvenen, güvenli çocuklar yetiştirmek için ebeveynlik tavsiyesi, gerekli olsa da, aynı vuruşları yapma eğilimindedir. Çocuklara bağırmamak, şaplak atmamak ve “alınma ama…” gibi esasen çocuklara yönelik ifadelerden uzak durmak listenin başında gelir. pasif agresif zorbalık. Bununla birlikte, ebeveynlerin sıklıkla düştüğü ve zamanla çocuklarının özgüvenini aşındıran başka, daha sinsi alışkanlıklar vardır. kitabında Bağlantıyı Teşvik Etmek, Çocuk psikoloğu Tish Taylor, Ph.D., bu yaygın ebeveynlik hatalarından bazılarına "bağlantıyı kesme davranışları" olarak atıfta bulunur ve şunu açıklığa kavuşturur: Benlik saygısını düşürme konusunda daha bariz suçlularla karşılaştırıldığında, saldırgan değil gibi görünebilirler. doğa.
Taylor, "Bağlantıyı koparma davranışları, ebeveyn-çocuk sıcaklığını azaltan ve bir çocuğun ebeveynleriyle iletişim kurma veya ebeveynleriyle birlikte olma arzusunu azaltan davranışlardır" diyor. "Reddetme ve kaçınma gibi kötü niyetli değiller, ancak daha çok bir ayrılık duvarı yaratma eğiliminde olan ince bir geri çekilmedirler."
Bağlantıyı koparan davranışlar ebeveyn-çocuk sıcaklığını azalttığından, çocuğun benlik saygısını yontma eğilimindedir. Ebeveynler ve çocuk arasındaki ayrılık duvarları yükseldikçe, çocukların kendilerini görüldüklerini, güvende olduklarını ve değerli olduklarını hissetmeleri daha az olasıdır.
Aşağıda Taylor, istemeden de olsa çocukların benlik saygısını aşındıran üç yaygın ebeveyn davranışına dikkat çekiyor. ebeveynler aslında öyle olmadıklarını kanıtladıklarında, onlardan kaçınmanın ve ilişkisel hasarı etkili bir şekilde onarmanın bazı mükemmel.
Çocukların Eylemlerini Sorgulamak Öz Saygılarını Aşındırır
Bir eleştiri yağmuru - hatta yapıcı eleştiri bile - çocukların hiçbir şeyi doğru yapamayacakları hissine kapılmasına neden olabilir. Yıkıcı iletişimden kaçınmak ebeveynler için iyi bir başlangıç noktasıdır; Açıkçası, çocuğunuza başarısız olduklarını veya asla yeterince çabalamadıklarını söylemek istemezsiniz. Ancak daha az yoğun etkileşimlerin çocuklar üzerindeki kümülatif etkilerinin farkında olmak, kendine güvenen çocuklar yetiştirmede bir sonraki adımdır.
Sağlıklı bir onaylama-düzeltme oranını koruma çabalarında, bazı ebeveynler durmadan sorular sorarlar. "Bunu yapmak istediğinizden emin misiniz?" Ancak bu pasif-agresif olarak işlev görür. düzeltme. Ebeveynler çocuklarına sürekli "Sence bu iyi bir fikir mi?" çocukları bu ifadeleri içselleştirir ve kişisel şüpheler alevlenmeye başlar.
Taylor, "Çocuklarımızı sorguladığımızda, özerkliklerinin ve hata yapsalar bile biraz bağımsız olmalarının sorun olmadığı fikrinin altını çiziyoruz" diyor. "Ve bir ton sertliği, altını çizen bir alaycılık, hatta bir ipucu Ebeveynler çocuklarını sorguladığında alay, ayrılık yaratabilir.”
Bariz uyarı, bazı durumların acil müdahale gerektirmesidir. Kardeşine vuran bir çocuğa derhal durması söylenmelidir. Ve bir ağaçtan çocuk havuzuna atlamanın eğlenceli olacağını düşünen bir çocuğun dersini zor yoldan öğrenmesine izin verilemez.
Ancak, ebeveynler daha sonra onlarla konuştuğu sürece, her gün çocukların mücadele etmesine ve hatta başarısız olmasına izin vermenin sağlıklı olabileceği düzinelerce başka durum vardır. Ve bu öğrenme anlarında, sağlıklı düşünmeye yönelten - alaycı olmayan - sorular sormak son derece uygun olabilir.
Taylor, "Çocuğunuza 'Orada ne olduğunu düşünüyorsun?' diye sorabilirsiniz" diyor. "Bir an geçtikten ve hayal kırıklıkları yatıştıktan sonra bir vuruş beklemek, çocuklarla bağlantı kurmak ve öğrenme sürecinde onlara ses vermek için harika bir zamandır."
Sözel Olmayan İpuçları Çocuklarla Ebeveynlerin Bağlantısını Keser
Zor durumlarda çocuklarına göz yummaktan kendini alabilen bir ebeveyn, sözel olmayan iletişimlerinin kendine hakimiyetlerini baltaladığını görebilir.
Tıpkı çocuklarda olduğu gibi, ebeveynlerin hayal kırıklığı anlarında büyük duygulara sahip olması anlaşılabilir. Masayı kurmak için içeri girip duygusal ve yeri doldurulamaz bir düğün hediyesinin bir yemek odası yakan top oyununda paramparça olduğunu görmek, bir ebeveynin bir şekilde hissetmesine neden olacaktır. Bu durumda çocuklara bağırmamak, olağanüstü bir kendini dizginleme anlamına gelir - ama bu duygular bir şekilde ortaya çıkacaktır.
Büyük şemaya bakıldığında, hüsrana uğramış bir yüz ifadesi genellikle çocuğunuza bağırmaktan daha az bağlantıyı keser. Ama yine de ebeveyn ve çocuk arasında bir duvar oluşturur.
“Sözsüz olarak, çocuklarımızla yüksek sesle ve net bir şekilde iletişim kuruyoruz. Ruh halimizi, ses tonumuzu ve yüz ifadelerimizi kesinlikle biliyorlar ve bunları çok hızlı bir şekilde okuyabiliyorlar," diyor Taylor. “Küçük çocuklar, bir ebeveynin bir şeye üzüldüğünü okuyabilir, ancak hayal kırıklığına neyin sebep olduğunu tam olarak bilemeyebilirler. Emin olamayarak yumurta kabukları üzerinde yürümeye başlayabilirler. Veya bazı mizaçları ve kişilikleri olan çocuklar, algılanan hayal kırıklığını bir şekilde karşılar ve daha güçlü, iddialı ve hatta bazen saldırgan olurlar.
İşin püf noktası şu: Hiçbir ebeveyn mükemmel değildir. Ne kadar uğraşırsan uğraş, o sözsüz ifadelerin yüksek sesle ve net bir şekilde ortaya çıkacağı günler olacak. Ancak bu durumlarda bile her şey kaybolmaz.
Çözüm olarak, klinisyenler “yırtılma ve onarım” adı verilen bir kavramı işaret etmektedirler; çocuklarıyla ilişkilerini bozacak bir şey yapmış ve bunun çocuklarını nasıl etkilediğine empati göstermiş hissetmek. Çocuğunuz önemli bir iş e-postasını bitirmenize izin vermediğinde sesinizi yükselttiniz mi? Soğukkanlılığınızı kaybettiğiniz için özür dilemek ve bunun çocuğunuz için ürkütücü olduğunu kabul etmek, çocuğun emniyet ve emniyet duygusunu geri kazandırabilir.
Hayal kırıklığı anları, duygular hakkında nasıl konuşulacağını modellemek için bir fırsattır. Ve bu büyük ebeveyn duygularının daha az yapıcı şekillerde ortaya çıkması kaçınılmaz bir durumda, çocuğunuza geri dönerek Bu duyguyu açıklayın ve onları hâlâ sevdiğinizi ifade edin, çocukların duygusal farkındalık geliştirmelerine yardımcı olan bir bağlantı fırsatıdır. uzun koşu.
Bir çocuk için bir ebeveynin sakince "Seni seviyorum ama doğruyu dinlemekte zorlandığın için gerçekten hayal kırıklığına uğradım" dediğini duymanın değeri vardır. Şimdi." Çocuk, sizin onlara olan sevginizin onların eylemlerine bağlı olmadığını, belirli bir eylemin sizin üzerinizde olumsuz bir etkiye sahip olduğunu duyar. duygular. Sinirlendiklerinde saldırmak veya geri çekilmek yerine takip edebilecekleri bir tür senaryo sağlar.
Müsamahakâr Ebeveynlik Çocukların Benlik Saygısını da Düşürür
Öyleyse, en az direnç gösteren yol, yüksek benlik saygısı geliştirmek için en etkili yol mu? Bir ebeveyn çocuğun her isteğini yerine getirirse ve onları çok az düzeltirse, belki çocuklar dünya dışı bir güven düzeyi geliştireceklerdir? Ne yazık ki değil.
Akademik psikolojik tabirle, sıcakkanlı ama gevşek ebeveynlere anne baba denir. müsamahakar ebeveynler. Kesin sınırlar koymazlar, çocukların aktivitelerini yakından izlemede başarısız olurlar ve çocuklarından uygun şekilde olgun davranışlar beklemezler. Sonuç olarak, dürtüsel, asi, amaçsız, otoriter ve saldırgan olma eğiliminde olan çocuklar yetiştirirler.
Taylor, "Müsamahakar ebeveynlik, öz saygıyı aşındırabilir çünkü bir çocuk kendini nasıl düzenleyeceğini öğrenmiyor ve bazı yönlerden nasıl başa çıkacağını öğrenemiyor" diyor Taylor. "Sınırların çok az olduğu durumlarda, duygularını nasıl yöneteceklerini öğrenemiyorlar ki bu, gerçek dünyaya çıktıklarında onlar için çok zor olacak."
Bu nedenle, izin verici ebeveynlik ilk başta kestirme bir yol gibi görünse de, aslında hayatın onlara getirdiği hayal kırıklıklarını kaldıramayacak durumda olan çocuklar için bir yoldur. Çocuklara gerekli araçları, duygusal kapasiteyi sağlayan daha stratejik ve bilgili bir ebeveynlik yaklaşımı. aksiliklerle başa çıkma özgüveni, çocukların uzun vadeli beklentileri ve ebeveynlerininki için daha iyidir.
Güçlü Bir Temel Oluşturmak
Bir çocuğun benlik saygısını aşındırabilecek ebeveynlik yanlış adımlarında gezinmek zor görünebilir, ancak çözümler büyük ölçüde üç stratejide bulunur, bunlardan ikisinden daha önce bahsedilmiştir: duygusal farkındalık, kopuş ve tamirat.
Üçüncü? Hata yaptığınız zamanlar için ilişkisel sermaye oluşturmak için zemini önceden hazırlamak.
Taylor, “Çocuğunuzla kaliteli zaman geçirin” diyor. “Her gün birbirinizden keyif aldığınız, oyun oynadığınız ve birbirinizi dinlediğiniz sadece 15 dakikalık odaklanmış kaliteli zaman olsa bile. Bunu yaptığınızda, ilişkiyi inşa ediyor ve sürdürüyorsunuz. Ve sonra, biraz geri bildirim verme zamanı geldiğinde, sağlam bir ilişkisel temel üzerine inşa edildiği için daha iyi karşılanacaktır."
