sen ne zaman sinirli, arabayı başka biri kullanıyormuş ve siz sadece bir yolcuymuşsunuz gibi hissedilebilir. İlkel duygu, bazı durumlarda kesinlikle yardımcı olabilirken, olumsuz yanların olumsuz yönlerinden biri, daha rasyonel yönünüzü sınırlamasıdır.
“Öfke size bir enerji ve duygu akışı verebilir” diyor. Lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Kimberly Perlin. "Sorun şu ki, sinirlendiğimizde beynimizin sorunu çözen ve sonuçları öngören kısmına tam olarak erişemiyoruz. Esasen çatışmayı çözmek için en az kaynakla hareket ediyoruz.”
Bu, anlamanın çok önemli olmasının birçok nedeninden biridir ve öfkenizi yönetmenin verimli yollarını bulun. Eşinizle kavga ederken sözlerinize dikkat etmeniz de bu yüzden önemlidir. Öfke, incitici ifadelerin gözden kaçmasını kolaylaştırır.
Kendinize ne söylememeniz gerektiğini hatırlatmanıza yardımcı olur. Bu yüzden, kaçınılması gereken dokuz ifade örneği sunan bir grup terapist ve psikologla konuştuk. Bu listedeki önerilerin çoğu açıktır. Bunları okurken muhtemelen başınızı sallayacaksınız çünkü neden yasak olduklarını görmek kolay. Yine de, onlara yeniden alışmak iyidir çünkü ne kadar çok bilirsen, diline dikkat etme konusunda o kadar bilinçli olursun.
1. "Sen Her zaman…" Siz veya Asla…”
Hararetli bir tartışma sırasında kapsamlı genellemeler yapmak çok kolaydır. "Sen Her zaman bunu yap…” veya “Siz Asla bunu yap…” Bu tür ifadeler bir abartıdır ve yalnızca anlaşmazlığı artırmaya hizmet eder. Sözler, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Dr. Rachel Hoffman'a ve Real'de Baş Terapi Sorumlusu, yararsızdır, eldeki konuyla ilgili temel duygulardan uzaklaşır. Bunun yerine, anlaşmazlığa özgü dile odaklanmalısınız. Ve her zaman olduğu gibi, kendi tarafınızı sunarken "ben" ifadelerini kullanın.
2. “Çok Bencilsin…” Veya Böyle Bir Suçlayıcı Dil
Öfke, savunma duygularımızın yanı sıra tartıştığınız kişiye saldırma ve onu incitme arzumuzu da açığa çıkarır. Bu, "Çok bencilsin" veya "Çok manipülatifsin" gibi suçlamalar çekerek saldırıya geçmenize neden olabilir. Çok Eleştirel konuşma sadece incitici olmakla kalmaz, aynı zamanda eşinizi mevcut konudan uzaklaştırır ve incitici olana odaklanmasına neden olur. dil. Bu da tüm argümanı çöpe atıyor. Hoffman, "Suçlayıcı bir dil, insanları savunmaya sokar ve zehirli bir kavga döngüsünü sürdürür" diyor. "Ne demek istediğini anlamana yardımcı olmuyor."
3. Beyanları Geçersiz Kılma
Partnerinizin, onun bakış açısıyla ilgilenmediğinizi düşünmesine neden olacak herhangi bir dilden kaçınılmalıdır. Bu, "Kimin umurunda?" Gibi ifadeleri içerir. veya "Ne olmuş yani?" Partnerinizin kendini geçersiz ve duyulmamış hissetmesine neden olurlar. Hayır, söylediklerine katılmak zorunda değilsin. Ancak seslerinin duyulduğunu hissettirmek önemlidir.
kadar önemli? Eşiniz onu üzen bir şeyi ifade etmeye çalıştığında, konuşmayı dünyanızda olup bitenlere kaydırmayın. Bunu eşinizin mücadelesiyle ilişkilendirmenin bir yolu olarak yapıyor olsanız bile, tartışmayı yalnızca kendinizle ilgili yapıyormuşsunuz gibi geçersiz hissettirebilir.
Psikolog Michele Goldman, "Rekabet gibi hissettirecek ve partnerimizi elimizden alacak her şeyden kaçınmak istiyoruz" diyor. Depresyon Araştırma Vakfı için Umut. “Eşinizin öfkesinin alana ihtiyacı var ve bunu hak ediyor. Kişisel bir meseleyi gündeme getirirsek, bu onların duygularına yer açar ve sizin daha önemli olduğunuzu iletir."
4. Bilerek Düğmelerine Basan Herhangi Bir Söz
Herkesin kendisini inciten, sinirlendiren veya değişken bir tepki oluşturan tetikleyicileri, konuları, kelimeleri veya cümleleri vardır. Muhtemelen partnerinizin oldukça iyi olduğunu biliyorsunuzdur. Söylemeye gerek yok, kasıtlı olarak onlara atıfta bulunmak önemsiz ve verimsizdir, yalnızca tartışmayı uzatmaya ve onun daha az olumlu yönlere doğru dallanmasına neden olur. Goldman, "Eşiniz üzgün olduğu için bir tartışma başlatıyor olsa bile, onları bunaltıp daha fazla duyguyla doldurmamak için bu tetikleyicilerden kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini yapın" diyor.
5. Üzerinde Oturduğunuz Geçmiş Kırgınlıklar
Büyük olasılıkla, ilişkinizde çözülmemiş bir şeyler var. Kulübe katıl. Bir tartışmanın hararetinde, birine veya diğerine atıfta bulunmak zorunda kalabilirsiniz. Açıkçası bu korkunç bir dürtü. Geçmişteki yorumları, kavgaları veya dargınlıkları didik didik etmek, yalnızca tartışmanın kontrolden çıkmasına ve Goldman'a göre birinizin veya her ikinizin de kapanmasına neden olur.
6. "Çok Tembelsin" Veya Karakterlerine Bu Tür Saldırılar
Hararetli bir tartışma sırasında kimsenin iyi nitelikleri sergilenmez. Ancak bu, özellikle bu olumsuz nitelikler ikinizin uğraştığı sorunlarla ilgili olmadığında, onları hedeflemeniz gerektiği anlamına gelmez. "Sadece tembelsin" veya "Belki kendine daha iyi baksaydın, böyle hissetmezdin" gibi şeyler söylemek yapıcı değildir ve mevcut tartışmayı daha da kötüleştirir. Goldman, "Eşiniz zaten kızgınsa, onu gücendirebilecek veya karakterine bir saldırı olarak algılanabilecek herhangi bir şeyden kaçınmak istiyoruz" diyor. "Herhangi bir olumsuz özellik veya olumsuz nitelik, mevcut ruh hallerinde açıkça görülse bile, saldırıya uğrama ve desteklenmeme duyguları uyandırabilir."
7. "Sen öyle bir..."
İsim takmak en iyi ihtimalle çocukça ve en kötü ihtimalle yaralayıcıdır. Partnerinize orospu ya da pislik ya da anın sıcağında akla gelen kötü niyetli terim ne olursa olsun demek, sohbete hiçbir şey katmaz. Bununla birlikte, ilişkiden çok şey çıkarabilir. “İsim takmak yok. Hiç, ”diyor New York'ta lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Lesley Koeppel. "Bu sözleri geri alamazsın, o yüzden söyleme. Bunu yaparsanız, bu acılar oyalanabilir ve o kadar kolay iyileşmez.
8. Skor Tutmaya Referanslar
Bir ilişki bir ortaklıktır ve hiç kimsenin başarıları veya eksiklikleri, o anın hararetinde diğerininkiyle karşılaştırılmamalıdır. Partneriniz için daha fazlasını yaptığınızı veya sizin için daha azını yaptıklarını hissetseniz bile, bunu tartışmanın dışında tutun. Onları seviyorsanız, puan tutma ihtiyacı hissetmemelisiniz. Koeppel, "Eşinizin size daha fazla ihtiyaç duyabileceği zamanlar vardır ve bunun tersi de geçerlidir" diyor. "Devam eden bir çetele tutmaya gerek yok."
9. “Şey, Annem/Arkadaşım/İş Arkadaşım Bana Katılıyor…”
Bir kavga sırasında, tartışmada sizinle aynı fikirde olabilecek diğer kişilerin isimlerini vermek asla iyi bir fikir değildir. Partneriniz zaten sahip olduğunuz öfke duygularıyla mücadele ediyor. Bu konuşmalar hakkında başkalarıyla samimi bir şekilde konuştuğunuzu ve onlar hakkında olumsuz konuştuğunuzu duymak onlar için daha da acı verici olabilir. Özellikle kızgınken, başkalarını tartışmanın hararetine sokmaya gerek yok.
***
Öfke bazen hepimizi ele geçirir. Ama yapmak isteyeceğin son şey, geri alamayacağın bir şey söylemek. Kendinizi partnerinizle yapıcı bir diyalog kuramayacak kadar sinirli bulursanız, ayrılmak ve kendinizi toplamak için zaman ayırın. Bir mola verin veya onlara kendinizin kaydığını hissettiğinizi ve soğuması için 15 dakika kadar zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Ardından, süre dolduğunda konuşmaya geri döndüğünüzden emin olun.
Daha genel olarak, kontrolü elinizde tutmanın yollarını bulmak için öfkenin hakim olduğu anları anlamak için zaman ayırın. Ayrıca önemli olan dahil etmek öfke yönetimi teknikleri rutininize Öfkenizin tutarlı bir sorun olduğunu fark ederseniz, üstesinden gelmesi için bir terapist görmeyi düşünün.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
