Bazı ilişkiler basitçe başarısız olur. Ve ebeveynler aralarında meydana gelen sorunları çözmek için ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar ve işleri yoluna koymak için ne kadar ileri giderlerse gitsinler, ayrılık veya boşanmak genellikle tek seçenektir.
Tüm evliliklerin %36'sı bu sonuçla biten ABD, dünyadaki üçüncü en yüksek boşanma oranına sahiptir. Belki daha yürek burkan istatistik tüm Amerikalı çocukların %50'sinin ebeveynlerinin evliliğinin sona ermesine tanık olacağıdır. Etkisi hayat değiştirici olabilir.
Bir baba olarak, boşanma sürecini yönetme şekliniz, kötü bir durumdan en iyi şekilde yararlanırken, eylemlerinizin çocuklarınız üzerinde çok az zararlı etkiye sahip olmasını sağlamak hayati önem taşır. Ama neleri aklınızda tutmalısınız? Boşanmayla ilgili bazı tavsiyeler ve konuyla ilgili zorlu bilgelik sunmak için, orada bulunmuş çeşitli babaların yanı sıra düzenli olarak boşanmayla uğraşan uzmanlarla konuştuk. Onların tavsiyeleri, aşağıdaki yedi tavsiyeye kadar kaynatıldı.
1. Yalnız Gitme
Pennsylvania'dan iki çocuk babası boşanmış Roy Smith, "Profesyonel yasal yardım almadan bir boşanmayı yönetmeye kalkışmayın" diye ısrar ediyor, gerçek adı bu değil. "Her ne kadar 'işleri halletmeye' meyilli olsanız da, kısa süre sonra eş-ebeveynlik sorunlarının ortaya çıktığını veya para gibi başka bir şeyin araya girdiğini görebilirsiniz. Profesyonellere danışmak ve mümkünse bir arabulucu kullanmak en iyisidir.”
İlk ayrılma nispeten sorunsuz geçse bile, daha ilerideki komplikasyonlara hazırlıklı olun. Mütevelli Heyeti Başkanı Adam Colthorpe, "İnsanlar genellikle işler ters gittiğinde bize gelir ve verilerimiz bunun ayrılığın üzerinden yaklaşık üç yıl geçtiğini gösteriyor" diye açıklıyor. Dadsunlimited.org, ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar ve vasiler için Birleşik Krallık merkezli bir tavsiye ve destek hizmeti.
Colthorpe'a göre olma eğiliminde olan şey şudur: İşler bir süreliğine iyi gider. Ama er ya da geç ebeveynlerden biri yeni bir partner bulur ya da çatışmayı tazeleyen başka bir şey ortaya çıkar. "Bunlar coğrafi değişiklikler - bir ebeveynin eve taşınması - veya bir yaş grubundan diğerine ilerleyen çocuklar veya bir çocukta meydana gelen bir sağlık sorunu olabilir" diyor.
2. Kir Bulaştırmaktan Kaçının
Arabulucu Dori sSwirtz, her iki tarafın da eski sevgililerini tartışmamaları ya da çocuklara onlardan sadece olumlu bir şekilde bahsetmeleri çok önemli. BoşanmaUyum. “Onlara diğer ebeveynleri hakkında olumsuz konuşursanız, bu sadece çocukları incitebilir” diyor. "Babaların çocuklarla olan kendi ilişkilerine odaklanmaları ve onların istek ve ihtiyaçlarına gerçekten uyum sağlamaları en iyisidir."
Shwirtz'in deneyimine göre, birçok baba boşanarak çocuklarına gerçekten daha da yakınlaşıyor. "Birlikte sınırlı zamanları olabileceğinden, bu zamanı özel ilişkilerini bağlamak ve takdir etmek için kullanıyorlar."
Roy Smith aynı fikirde. Babalara sağduyulu olmalarını ve çocuklarınızın her iki ebeveyne de ihtiyacı olduğunu hatırlamalarını tavsiye ediyor. Diğer ebeveyni çocukların önünde küçük düşürmemenin ve pasif agresif olmamanın da önemli olduğunu ekliyor - çocuklarınız bunu anlayabilir.
“Çocuklar hakkında şimdiye kadar aldığım en iyi tavsiyelerden biri, bir düzeyde anladıklarıdır. ebeveynlerinin bir parçası olduklarını ve birini aşağıladığınızda, çocuğunuzu aşağılamış olursunuz” diyor. Smith.
3. Arabuluculuğu Düşünün
“arabuluculuk boşanan çiftlerin çoğu için yapbozun çok önemli bir parçası,” diye ısrar ediyor Shwirtz. Arabuluculuk, her iki tarafa da kendileri için karar verme yetkisi verir. "Karşılıklı öncelikleri söz konusu olduğunda - çocuklar - kimse ne yapacağını ebeveynlerden daha iyi bilemez."
Shwirtz, çoğu durumda, anne ve babanın onlar hakkında hiçbir şey bilmeyen bir yargıç yerine arabuluculuk yoluyla karar vermesinin çocukların yararına olduğunu ekliyor. "Onlar tarafından yapıldığı için anlaşmalarını gerçekleştirme olasılıkları da daha yüksek" diyor.
Boşanmayı bir 'kapanış' olarak görmekten kaçınmanın önemli olduğunda ısrar eden Roy Smith'e göre, sorunları en erken aşamada arabuluculuk yoluyla ele almak ve üzerinde anlaşmaya varmak hayati önem taşıyor.
"Kesinlikle, boşandıktan sonra ebeveynliğin daha kolay olacağına inanan bir yanım vardı ama bu genellikle böyle olmuyor" diyor, "Ben İlk etapta boşanmanıza neden olan sorunların büyük olasılıkla ortak ebeveynliğinizin geri kalanında mevcut olacağını keşfettim.
4. Lütfen Çocuklarınızı Piyon Olarak Kullanmayın
Çocuklar, ebeveynler arasındaki bir savaşta kolayca silah haline gelebilir, ham duygulara tanık olabilir ve işler zehirli hale gelirse genellikle ebeveynlerden biri veya her ikisi tarafından manipüle edilebilir.
Shwirtz, "Her iki tarafa da her zaman kendi davranışlarınızı yalnızca çocuklarınızla etkileşim söz konusu olduğunda kontrol edebileceğinizi söylüyorum" diye uyarıyor. "Eski sevgilinin çocuklarla yaptığı şeylerden hoşlanmamak bazen sinir bozucu olabiliyor ama onları tehlikeye atmadıkları sürece artık söz hakkın yok."
Herhangi bir anlaşmaya uyun, mümkün olduğunda çocuklarınızı tartışmalardan kurtarın ve tanık oldukları gerçeği çarpıtmaya çalışmayın.
New Jersey'den ayrılmış iki çocuk babası Jonathan, gerçek adı değil, "Benim durumumda bunun kurbanı bendim," diye açıklıyor. “Eski sevgilim, ayrılığımız sırasında yanında kaldıklarında çocuklarımıza benim hakkımda şeyler söylerdi. Hepsi benim hatammış gibi görünmem için yalan söylüyor. Her şeyi onlar için elimden geldiğince istikrarlı hale getirmek için rotada kalmaya çalıştım. 'Annem bununla pek iyi başa çıkamadığı için bir şeyler söylüyor' gibi şeyler söylerdim. Ama içten içe kızgın ve üzgündüm.”
Bunun yerine, dayanıklılıklarına ve gerçeği görme yeteneklerine güvenin, diyor Jonathan. “Zamanla çocuklar onun ne yaptığını anladılar. Onlara söylediklerini bana tekrar ederler ve sonra 'Annemin yalan söylediğini biliyoruz' derlerdi. Anneleriyle iyi bir ilişkilerinin olmasını istemiyorlardı ama gerçeği söyleyebilirlerdi. öyleydi. Özellikle kızım büyüdükçe yalanların içini görüyor.”
5. Geri Adım Atmayın
Shwirtz, "Bazı babaların en başta ilgisini kestiğini ve gerçekten ne istedikleri hakkında konuşmadıklarını görüyorum" diye uyarıyor. "Bazen bu suçluluk duygusundan kaynaklanır veya kararların çoğunu annenin vermesinin çocuklar için en iyisi olacağını düşünürler."
Shwirtz, arabuluculuk yaptığı bir çift örneğini aktarıyor. “Olası özel ihtiyaçları olan bir çocukları oldu. Baba, çocuğun bakımıyla ilgili her şeyi anneye teslim etti ve şimdi boşandıktan yaklaşık bir yıl sonra geri dönüp ebeveynlik sorumluluğunu paylaşabilmeyi diliyor.
Smith tarafından yankılanan bir görüş. "Bence sık sık toplum normlarının ayrılık/boşanma sürecini dikte etmesine izin veriyoruz ve pek çok baba daha kısa bir gözaltı süresine sahip oluyor" diye ısrar ediyor.
"Böylece babalar genellikle yüzde 50'den daha az velayet veya eşit olmayan bir düzenlemeyi varsayılan olarak kabul eder. Eş-ebeveynlik sorumluluklarını bölmeyi planlıyorsanız, boşanma sürecinin gerçek bir 50-50 bölünme için zemin hazırladığından emin olmalısınız.
6. Ponpon Kızlardan Değil Taraftarlardan Tavsiye Alın
Colthorpe, "Ayrılığın ve boşanmanın yeni partneriniz üzerindeki etkisinin farkında olun ve bunları ses tahtası olarak kullanmamaya çalışın" diyor. "Yeni partnerinizin etrafında sürekli olarak şikayetlerinizi dile getiriyorsanız, önceki ilişkinizin verdiği hasar yeni ilişkinizi etkileyebilir." Bunun yerine üçüncü taraf bir sırdaş bulun.
Yakın bir arkadaşınız değilse, bir terapist veya danışmanla konuşun, diye ekliyor. En azından çevrenizde iyi bir insan dengesi olduğundan emin olun; size kendi düşünceleriniz için sorunları büyütebilecek bir yankı odası sağlayan evet-adamları değil. "Ayrıca sana karşı duracak ve düşünce trenine meydan okuyacak arkadaşlara ihtiyacın var," diyor.
7. Çocukları Dinle
Açık görünüyor, ancak yetişkin çatışmasının çapraz ateşinde genellikle duyulmayan çocukların sesleri oluyor. Shwirtz, "Her iki ebeveyne de en azından kısa vadede bir aile terapistinin hizmetlerinden yararlanmalarını tavsiye ederim" diyor.
Shwirtz, "Çocuklar iyi olduklarını söyleyebilirler, ancak onlara dikkat vermek ve sahip oldukları düşünce veya duyguların karışıklıkta kaybolmadığından emin olmak önemlidir" diyor. Baba ile yaşa uygun görüşmeler de önemlidir. Shwirtz, "Çocuklar, ailenin bir parçası olarak boşanmada paydaştır ve belirli şeyleri bilmeye hakları vardır" diye ekliyor. "Her iki ebeveyn de bazı ayrıntıları paylaşırsa kendilerini önemli ve değerli hissedecekler ve onlarla paylaşmak onları da hissettiklerini paylaşmaya teşvik edebilir."
Colthorpe, ebeveynlerinin ilişkisinin bozulmasına tanık olan çocuklardan alınan bazı ifadelere katılıyor ve dokunaklı bir şekilde alıntı yapıyor. "Bunlar, çocuklarınıza konuşmaları için zaman ve yer verme ihtiyacının en iyi kanıtı."
tarafından harmanlanmış Birleşik Krallık Aile Adaleti Gençler Kurulu bunlar, ebeveynlerinin boşanması sırasında çocuklar tarafından dile getirilen ve yazılan isteklerdir.
Onlar içerir; ‘Benim için güvenli olduğu sürece, her iki ebeveynimi de görme hakkım olduğunu unutma.' Ayrıca; ‘Şu anda nasıl hissettiğine bağlı olarak hayatım hakkında kalıcı kararlar verme. Ve 'Lütfen keep diğer ebeveynim ihtiyaçlarım ve benim için neler olduğu hakkında bilgi verdi. Onların da yardımına ihtiyacım olabilir.”
Çoğu zaman olduğu gibi, en bilge sözler bebeklerin ağzından çıkar.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı: