seninkini görüyorsun ahbap batırmak Belki flört ediyor, çok içiyor ya da şüpheli şakalar yapıyor. Belki işte kaytarıyor ya da eşiyle konuşurken sözlerinde gözle görülür bir keskinlik var. Durum ne olursa olsun, sadece var bir şey sen, onun arkadaşı olarak, fark ettin.
Ama çatışma var. Ona söyler misin? Bunu yaparsanız, iki şeyden biriyle mücadele edeceksiniz: sahip olduğunu düşünmediği bir sorun veya hatırlatılmasını istemediği bir sorun. Her iki durumda da, bununla ilgili endişen onun istediği bir şey değil ve istese bile hala ilgilenmiyor.
“Pek çok insan neredeyse o kadar değil geri bildirime açık olduklarına inandıkları ya da kendilerini öyle göstermek istedikleri gibi” diyor Mitch Abrams, Tinton Falls ve Fords, New Jersey'de klinik psikolog. "Duymak istemediğimizi duymaktan hoşlanmayız."
Sadece acı gerçekleri duymaktan daha fazlası var. Ağrı gösteriyor ve güvenlik açığı, ve birçoğu sizden olmalı ve sonrasında ne olabileceği sorusu.
“Diğer kişiyi tetikleme ve ayrılığa neden olma korkusu” diyor. Julian Sekoya, San Francisco lisanslı bir psikoterapist.
Çoğu zaman kaçırılan şey budur. Bu sadece senin arkadaşınla ilgili değil. Bu, siz ve arkadaşınızla ve gördüğünüz sorunun size nasıl hissettirdiğiyle ilgili. Bir takoz yaratma olasılığı sizi susturabilir, ancak sorun var olmaya devam edecektir. İşleri daha iyi hale getirmek istiyorsanız, o zaman sahip olmak birşey söylemek.
Ve kelimeler önemli olsa da, bu daha çok ona karşı hisleriniz hakkında ne ifade ettiğinizle ilgilidir. Rahatsızlığa dayanma isteğinin yanı sıra biraz düşünmenizi gerektirir. Her şeyden önce, neden konuştuğunu bile anlamalısın. İşte nasıl yapılır
Niyetinizi Belirleyin
Sadece bir soruna işaret ediyorsan, arkadaşın yine küçük bir çocukmuş gibi tepki verecektir. "Sen kötüsün" dendiği için suçluluk ve utanç hissedecek. Bunun yerine, önemseme noktasından gelin ve bunu yapıp yapmama konusunda tereddüt ediyorsanız, bunu bir sadakat eylemi olarak düşünün. Sanki bir hastalığı var ve hiçbir şey söylememek tedaviyi esirgemek gibi. Abrams, "Acı olsa bile yap" diyor.
Ancak arkadaşınızı önemsemekten daha fazla, anlamanız gereken şey, onun davranışlarının sizi neden etkilediğidir. Sen bu kadar. Belki de öfkesi sana birlikte büyüdüğün şeyi hatırlatıyor. Veya sadakatsizliği, boşanmanın onu yok edeceğinden korkmanıza neden olur.
Bu bencilce mi? Evet, ama iyi anlamda, diyor Redwood. Şu anda getirdiğiniz şey artık bir gözlem ve ne kadar zeki olduğunuzun bir örneği değil. Onun sizin için neden önemli olduğuna dair nedenler buluyorsunuz ve o da aynı şekilde karşılık verebilir.
"Güvenlik açığı, bir yere gitme şansını artırıyor" diyor.
Oranları En Üst Düzeye Çıkarın
Bu temel bir şey, ancak ne zaman gündeme getirdiğinizin farkında olun. Arkadaşınız aşırı stresli veya meşgul görünüyorsa, muhtemelen en iyi zaman değildir. Akşam yemeği gibi düşün. Abrams, "Yemeği güzelce tabaklamak istiyorsunuz ama aynı zamanda ne servis edildiğini de düşünmek istiyorsunuz" diyor. Bunu görmezden gelirseniz, bunu kendiniz için yapıyorsunuz ve reddedilme ihtimaliniz daha yüksek.
Ama iyi vakit geçirmek isterken, bunun asla mükemmel, hatta harika olmayacağını anlayın çünkü bu mutlu bir haber değil. Redwood, "Her zaman korkutucu olacak" diyor.
Ne Oluşturduğunuzu Hatırlayın
Hazırlıklı gidiyorsun, ama bu hala senin arkadaşın. Birbirinize karşı her zaman doğrudan, hatta alaycı olduysanız, mutlaka durmanız gerekmez. Abrams, "Hey, sen harika bir babasın, ama az önce söylediğin şey, en iyi anın değil" yaklaşımını benimseyebilirsin.
Ancak kendinize o kadar güvenmiyorsanız - ki hissetmemek kolay - Redwood, "Söylemek istediğim bir şeyle mücadele ediyorum. Dinlemeye var mısın?” Konuşmak için iyi bir zaman olmasına yardımcı olan izin istediniz ve yaklaşan şeyin önemli olduğuna dair bir uyarı verdiniz. Arkadaşınız daha istekli ve dikkatle gelir. Kaygı azalır ve sahneyi hazırladığınız için doğru kelimeleri bulursunuz.
Daha fazla yardımcı olabilecek şey, yol boyunca kalifiye olmaktır. Abrams, herhangi bir geri bildirimde olduğu gibi, "kötüyü" bazı iyi şeylerin yanına sıkıştırın, diyor ve hatta "Al ya da bırak. Bu size kalmış” veya “Yanılıyor olabilirim.” Bu hala hiçbir şeyi garanti etmiyor, bu yüzden…
Reaksiyona Hazır Olun
Ve herhangi bir şey olabilir. Abrams, "Düşündükleri anlamına gelir," diyor.
Redwood, "Neyi kaçırdığımı düşünüyorsun?" Sorun ne kadar bariz görünürse görünsün, her zaman bilmediğiniz bir şey vardır ve bu sizi açık tutar ve arkadaşınıza resmi doldurma şansı verir.
Ancak söylediklerinize inanmadıkları veya şu anda çok fazla geldiği için reddedebilirler. Ne kadar büyük ve yoğun olursa olsun, duygularını yaşamalarına izin verin. Tohumu ektiniz ve eğer savunmaya ve geri çekilmeye başlarlarsa saldırmaya devam etmeyin. Abrams, "Daha fazla savunacaklar" diyor.
Hava ısındığında yapılacak basit hareket, çekip gitmek ve "Siktir et" demek. Arkadaşın yapabilir, ama bu senin yapman gerektiği anlamına gelmez. Stresli hissettiğinizde, nefesinize odaklanın ve kelimelerinizi yavaşlatmaya ve sesinizi alçaltmaya çalışın. Yapılması zor bir şey ve arkadaşlığınızın bozulabileceği korkusu her zaman orada olacak, ama kalarak rahatsızlık içinde, ona işler zorlaştığında gitmediğini ve bunun seni getirebileceğini gösteriyorsun. daha yakın.
Redwood, "Bu konuşmalar güven oluşturuyor" diyor. "İlişkilerin anahtarı, bu şeylere yönelmek, bu konuşmalara katılmaktır, yoksa sonunda yalnız kalırız."
