Şimdiye kadar aldığınız en iyi ebeveynlik tavsiyesi nedir? En kullanışlı? Tekrar tekrar başvurduğunuz ipucu? Diğer ebeveynlerle paylaştığınız ilk kişi? Farklı yaş ve geçmişlere sahip çeşitli deneyimli babalara sorduğumuz soru buydu. Çünkü kitapları okuyabilir ve temel bilgileri inceleyebilirken, iyi bir ebeveyn olmakla ilgili pek çok tavsiye, ebeveyn olmak ve ilerledikçe öğrenmekten gelir. Hayır, ebeveyn olan herkes tavsiye verme yetkisine sahip değildir. Bununla birlikte, paylaşmak isteyenlerin hatırlamaya değer bir veya iki ipucu, arkadaşlardan, aile üyelerinden, kurgusal karakterlerden ve daha fazlasından alınmış bilgelik sözleri vardır. Bu adamların paylaştığı tavsiyeler, baba ve koca olarak hayatları için geçerli ve hayatlarını kolaylaştırdı. Tam olarak istediğiniz tavsiyeyi burada bulacak mısınız? Muhtemelen değil. Ancak buradaki bilgeliğin sizinle konuşacağını ve ihtiyacınız olan tavsiyeyi sağlayacağını umuyoruz. Sonuçta, hepimiz bu işte birlikteyiz.
1. Varlığınıza Öncelik Verin
"Benden biraz daha uzun süredir baba olan bir arkadaşım bana iyi bir eş ve baba olmanın anahtarının - ya da en azından onun için işe yarayan şey, her şey için var olmaya çalışmak değil, ihtiyaç duyduğunda varlığına öncelik vermektir. dır-dir. Yani, bir futbol maçı yapamıyorsa, sorun değil. Bu, gidebileceği bir sonraki etkinlikte bölünmeden ve tamamen o anda orada olacağı anlamına gelir. O anlardaki varlığı onun önceliğidir.” —
2. Kanamalarına İzin Ver
"Kulağa gerçekten hastalıklı geliyor, ama tek anlamı, çocuklarınızın incineceği ve acıyı yaşamalarına izin vermeniz gerektiği. Yaralarını sarabilir ve daha iyi hissetmelerine yardımcı olabilirsiniz, ancak onları her zaman koruyabileceğinizi düşünerek kendinizi kandıramazsınız. Annem bana, özellikle küçük erkek kardeşim söz konusu olduğunda, oyun parkındaki yaralanmalar ve bisiklet kazaları konusunda çok endişeli olduğu için kendini biraz bırakmaya nasıl zorlaması gerektiğini anlattı. Tabii ki yapmazsın istek onların olması. Ama onlara oldukları gibi öğrenme deneyimleri gibi davranmalısınız.” —Billy, 40, Iowa
3. H.A.L.T.
"Sanırım bu oldukça iyi bilinen bir şey ama kız kardeşim bana, çocuğunuzun zor zamanlar geçirmesinin nedeninin muhtemelen aç, heyecanlı, yalnız veya yorgun: H.A.L.T. Bu hiçbir şekilde sihirli bir kelime değildir, ancak çocuğunuzu neyin üzebileceğine dair ipucu vermenize yardımcı olur, özellikle de daha gençse ve bunu yapmakta zorlanıyorsa. iletişim. Hepsi temel ihtiyaçlardır ve bazen istemeden karşılanmazlar. 'H.A.L.T' aynı zamanda kendiniz için harika bir komut, size sadece bir nefes almanızı ve bazı şeyleri çözmeye başlamanızı hatırlatıyor." —Harun, 37, Illinois
4. Korkuları Basitleştirin
“Kızı bodrumundan çok korkan bir arkadaşım vardı. Yaklaşımı, her seferinde bir adım onu içine çekerek işleri basitleştirmekti. Önce ışıklar açıkken, sonra merdivenlerin yarısına kadar inin ve bu şekilde devam edin. Bana çocuk beyninin nasıl çalıştığı hakkında çok şey öğretti. Büyük şeyler korkutucudur ama küçük şeyler yönetilebilir. Ve büyük şeyler aslında üst üste yığılmış küçük şeylerden başka bir şey değildir." —Zach, 38, Maryland
3. Sessizlik Sessizliği Doğurur
“Sesinizi yükseltmek yerine alçaltırsanız, çocuk da 10'da 9 kez ses çıkaracaktır. Babam asla ama asla bağırmazdı. Eh, belki bir veya iki kez - ve yaptığında, yok olma düzeyinde bir olay gibiydi. Bunun nedeni, yakın zamanda bana öfke nöbetlerimiz sırasındaki stratejisinin sesini kısmak olduğunu, çünkü biz de bunu yapacağımızı söyledi. Daha büyük çocuklar, karşılık vermeyen birine bağırırlarsa kendilerini aptal hissederler. Geriye dönüp baktığımda dahiceydi.” —Dekan, 33, Kentucky
4. Uyuyabildiğiniz Zaman Uyuyun
"Çamaşırhane bekleyebilir. Bulaşıklar bekleyebilir. İyi bir ebeveyn olmak için uyku şarttır. Yapabildiğin her an tadını çıkarmalısın. Annem, biz küçükken hızlı şekerlemelerde gerçekten iyi olduğunu söyledi. On dakika gibi kısa bir sürede yeniden şarj olabiliyordu ki bu benim henüz pek iyi olmadığım bir konu. Ama oraya geliyorum. Geçen gün kızım okul kıyafetlerini seçerken ben biraz kestirdim. Hey, 10 dakika 10 dakikadır.” —Carl, 34, Pensilvanya
5. Ebeveynlik Kitaplarını Okumayı Bırakın
"Babam oldukça açık bir şekilde ifade etti - 'Lanet olası ebeveynlik kitabı okumadım, Facebook'um yoktu ve cep telefonu kullanmadım. Annen de yapmadı. Ve sen ve kardeşin harika oldunuz.' Bununla tartışmak gerçekten zor. – Clint, 36 Arizona
6. Sahip Olduğunuz Çocuğun Ebeveyni
"Senin istediğin çocuk değil. Ya da beklediğin çocuk. Bunu öğrenmesi zordu, çünkü ilk çocuğumuz hafif otizmle doğdu. Onun özel ihtiyaçlarını öğrendikten sonra pencereden fırlayan bir ebeveynlik planımız vardı ve ebeveynlik planlarının - bir bütün olarak - oldukça anlamsız olduğunu fark ettik. Çocuğunuz olduğu kişi olacak ve o kişiye bakmak için elinizden gelenin en iyisini yapmanız gerekiyor. Doktorumuz bize - özellikle bu sözlerle - bunu söyledi ve muhtemelen aldığımız en anlayışlı tavsiye buydu. —David, 37, Florida
7. Özür Dilediğinizi Duysunlar
“Bir ebeveynden gelen bir özür, herhangi birinden 100 kat daha güçlüdür. Çünkü ebeveynler asla ortalığı karıştırmaz. Sağ? SAĞ?! Tabii ki değil. Öğretmen olan bir arkadaşım var ve bana sınıfına "intihar etmek" için yapabileceği en iyi şeyin işleri batırmak, sorumluluk almak ve sonra özür dilemek olduğunu söyledi. Çocuklar buna o kadar şaşırırlar ki, dürüstlüğünüze hemen saygı duyarlar. Ve onlara öğretir nasıl özür dilerim gelecekte, anlamlı, samimi bir şekilde.” —Matthew, 34, Kolorado
8. Bulaşık Makinesi Aslında Asla Boş Değildir
“Kayınpederim, kızıyla evlenmek üzereyken bana bunu öğretti. Bu, kendisinin ve karısının aralarında sahip olduğu bir "kural" ve temelde şu anlama geliyor: orada Her zaman evin etrafında yardım etme fırsatı. Bulaşık makinesinin boş olmaması, genellikle içinde boşaltılabilen temiz bulaşıkların veya konabilecek kirli bulaşıkların beklediğini ifade eder. Her şey için geçerlidir. Ve mutlak değil. Bazı günler bitkinsindir ve ev dağınıktır. Ancak çoğu zaman karım ve ben, işleri düzenli tutmak için elimizden gelen her şeyi yaparak birbirimizi kollamaya çalışıyoruz. —Marty, 42, Kaliforniya
9. Her Çocuğa Farklı Ebeveyn Olabilirsiniz
“Neredeyse tamamen zıt iki oğlum var - 11 ve 13 -. benim en küçüğüm içe dönük ve sessiz; en büyüğüm fiziksel ve dışa dönük. Övgü türü ve disiplin En eski sıçramalarımla en genç zıplamalarımı kullanıyorum ve bunun tersi de geçerli. Çünkü ikisi tamamen farklı, tamamen harika insanlar. Bu tavsiyeyi okula döndüğümde bir psikoloji kitabında okumuştum ve çok mantıklıydı. Farklı insanlar farklı şeylere farklı tepkiler verirler. 'Farklı', birden fazla çocuk yetiştirirken anahtar kelimedir.” —Jonathon, 42, Michigan
10. “Aşk” Bir Fiildir
“Büyümek, aşk bir şeydi. Bizim evde aşk vardı. İçim aşkla doldu. Hepsi. Ebeveyn olana ve iyi bir arkadaşım sevgiyi bir fiil olarak düşünmekten bahsedene kadar, evinizde sevgiyi aktif olarak üretmenin ve teşvik etmenin ne kadar önemli olduğunu anladım. Sarılmak. Öpücük. Mümkün olduğunca sık 'Seni seviyorum' deyin. Kutlamak. Teşekkür et. Mütevazı olmak. Bütün bu eylemler birer aşk eylemidir. Aşkın bir şey olabilmesi için önce bir eylem olması gerekir.” —Christopher, 40, Ohio
11. Bir çok fotoğraf çekmek
“Daha da iyisi, samimi olanları almaya çalışın. Onlara poz verme. Bütün gün anne ya da babanın 'Tatlım! Buraya! Şuraya bak!' Ve bu, anı tamamen mahveder. Arkadaşım profesyonel bir fotoğrafçı ve bana iyi bir fotoğrafın sırrının onu çekerken olabildiğince görünmez olmak olduğunu söyledi. Tamamen mantıklı. Ve çocuklarım büyüdüğünde ve fotoğraflarının çekilmesinden nefret etmeye başladıklarında, gözden uzak kalma konusunda gerçekten iyi olacağım." —Andrew, 34, Iowa
12. Mücadele Etmek Güzeldir
"Aslında bekleniyor. İlk kez çuvalladığınızda, dünya bir ebeveyn olarak yeteneğinizin üzerine çöküyormuş gibi görünecek. Ancak bu, yeteneğinizin bir göstergesi değildir - bu sadece bir kesinlik meselesidir. sen giden mücadele etmek. Ve sorun değil. Yeter ki ondan ders al ve ilerle. Amcam bana ebeveyn olmanın tıpkı insan olmak gibi olduğunu söyledi. Her zaman daha iyi olabilirsin ama asla mükemmel olamazsın.” —Ron, 38, Gürcistan
11. Kendinizi Sık Sık Affedin
“Ebeveyn olarak ilerlemenin anahtarı bu. Geçmiş hatalarınızın gölgesinde yaşayamazsınız. Gerçekten yapamazsın, yoksa seni ilerleyemeyeceğin bir noktaya demirlerler. Kızımız olduğunda, annem beni öğle yemeğine çıkardı ve bir ebeveyn olarak yaptığı onca hatayla ilgili hikayeler anlattı. Bazılarını zaten duymuştum. Ama bazıları yepyeniydi. Meğer beni üç kere falan düşürmüş. Ama her zaman kendini affetti ve hatalarının kasıtsız olduğunu kendine hatırlattı. iyi ebeveyn yok dener berbat. Ama olur.” —Mike, 39, Kaliforniya
12. Çocukluğunu hatırla
“İyi şeyleri hatırla ve kötü şeyleri hatırla ve onları daha iyi bir ebeveyn olmana yardımcı olması için kullan. Çocukluğunuzu bir öğrenme deneyimi olarak ele alabilirseniz, neyin işe yarayıp yaramadığını hatırlamanıza yardımcı olur. Bu, tam olarak çocuklarınıza tercüme edileceği anlamına gelmez - sonuçta onlar siz değilsiniz - ama onlar çocuk. Ve sen de bir zamanlar öyleydin. Phil hakkında o külçeyi duyduğumu söylemekten biraz utanıyorum. Muhtemelen bunu yazdırmanız gerekiyor, değil mi? —Steve, 36, Wisconsin
13. şaplak işe yaramaz
“tüm şaplak yapar - herhangi bir şiddetli, barbarca cezanın yapacağı tek şey, çocuğunuzu daha iyi bir yalancı, sinsi ve baş belası olması için eğitmektir. Kuralları çiğnemeyi bırakmayacak, yakalanmamak konusunda daha iyi olacak, anlıyor musun? Kimse bana bu tavsiyeyi 'söylemedi', ama ben çocukken şaplak yedim. Ve tahmin et ne oldu? Etrafta gezinerek ve yalan söyleyerek şaplak yemeyi nasıl durduracağımı buldum. ceza öğretilebilir bir an olmalı, yoksa sadece anlamsız. —Roger, 37, Tennessee
14. Ondan Nefret Etmek Sorun Değil
“Dostum, ebeveyn olarak ilk yılımdan nefret ettim mi? Ve bu konuda kendimi çok suçlu hissettim. Her gün kafamı duvara çarpmak istiyordum çünkü kendimi bir baba olarak çok etkisiz ve aciz hissediyordum. Yaptığım hiçbir şey doğru değildi. Ve özgüvenime büyük bir darbe oldu. Aslında Facebook'ta bir destek grubuna katıldım ve başka kaç babanın aynı şeyi söylediğine şaşırdım. Bir adam - tamamen rastgele - "Ebeveynlikten nefret etmek, çocuklarınızı daha az sevdiğiniz anlamına gelmez" gibi bir şey söyledi. Neyse ki, daha iyi oldu.” —Nuh, 34, Kaliforniya
15. Bitecek
“Ebeveynlik kesinlikle sınırlıdır. Ve bu her iki şekilde de çalışır. Bir yandan zor günlerde derin bir nefes alabilir ve hayatınızın geri kalanında öfke nöbetleri ve dolu bezlerle uğraşmak zorunda kalmayacağınızı kendinize hatırlatabilirsiniz. Öte yandan, çocuklarınız henüz küçükken onlarla geçirebileceğiniz sınırlı bir zamanınız olduğunu kendinize hatırlatmalısınız. Babam her zaman kendine bunu - her iki parçayı - hatırlattığını ve bunun bizi yetiştirmeyi çok daha tatmin edici hale getirdiğini söyledi. —James, 32, Michigan
16. “Ebeveynlik” O Kadar Önemli Değil
“Ebeveynliğin asıl amacı, çocuğunuzun kim olduğunu anlamasına yardımcı olmaya çalışmaktır. Bunun kim olduğunu öğrenin - çocuğunuzun özünde, kalbinde ve ruhunda kim olduğunu öğrenin ve bunun en iyi versiyonunu teşvik edin. Ebeveynliğin gerçek mekaniği - yatma zamanları, tabağınızı temizleme vb. - gerçekten bununla pek ilgisi yok. Anneme bir keresinde buna benzer konulardaki stratejilerini sormuştum. 'Hatırlamıyorum' dedi. Ben sadece senin mutlu, güvende ve nazik olmanı istedim.’” —Ethan, 35, Connecticut
17. Ya Etkileşime Gir ya da Yoksay
“Çocuklarınıza tüm dikkatinizi verin ya da elinizden gelene kadar hiç vermeyin. Çocuklar ne zaman görmezden gelindiklerini bilirler. Daha da kötüsü, ne zaman kovulacaklarını biliyorlar. Yani, bir telefon görüşmesini yanıtlarken beklemelerini isteyebiliyorsanız, onlarla konuşmayı yarı yarıya değerlendirmek yerine, ikiniz de yüzde 100 verebileceksiniz. Beni büyükannem büyüttü, bu yüzden bu tür şeylerde gerçekten eski kafalıydı. Birbirinizin gözlerinin içine bakın ve bağlanın. Bana bizimle olan bu konuşmaların en güzel anılarından biri olduğunu söyledi, bu yüzden çocuklarımla elimden geldiğince bunu yapmaya çalışıyorum. —John, 37, Ohio
18. Şahsen Almayın
"Bir gün oğlunuz veya kızınız olacak. senden utanıyorum. Ebeveyn olmanız dışında iyi bir sebep olmadan. Onları okula bıraktığınızda sizi öpmeyi reddetmek ya da arkadaşlarının önünde artık 'seni seviyorum' demek istememek gibi bir şey olacak. Böyle şeyler olmaya başlayınca yıkıldım. Ve aslında en iyi tavsiyeyi veren karımdı, bunu bir bölümünden aldığını söyledi. Ev Geliştirme. Oğlum "Seni seviyorum" diyemeyecek kadar havalı olduğunda, bunun yerine yaptığımız - el sıkışma gibi - gizli bir jest bulduk. İnce ve hızlıydı. Ama ikimiz de bunun ne anlama geldiğini biliyorduk. Tim 'The Toolman' Taylor'a teşekkürler?” —Carson, 35, Oregon
19. Doktoru Suçla
“Bu, müdahaleci kayınvalideler ve sinir bozucu arkadaşlarla çalışıyor. Sizin ebeveynlik tarzınıza uymayan fikirleri ne olursa olsun, 'Ah, doktor bana bu şekilde yapmamı söyledi' diyerek anında reddedilebilir. Yani…' Geri itebilirler, ancak güvenilirliğiniz yanınızda. Yapılmış olmasına rağmen. Bunu yapmamı bana kim söyledi biliyor musun? Doktor." —Dylan, 34, Nevada
20. Bir Oyun Yap
"Çocuklar küçükken onları her şeyin eğlenceli olduğuna ikna edebilirsiniz. Bu nedenle, yerleri fırçalamalarına izin veremezseniz de, Tupperware kapaklarını kaplarla eşleştirmek gibi küçük şeyler yapmalarını sağlayabilirsiniz. Üç yaşındaki oğlum bunu yapmayı severdi. Bu, bana her hafta buzdolabını temizlememizi istediğini söyleyen annemden geldi. Bize bunun bir oyun olduğunu söyledi ve biz de tamamen satın aldık. —Isaac, 32, Minnesota
21. Sürpriz Öğle Yemeğini Kucaklayın
“Büyürken sahip olduğum en güzel anılardan bazıları, annemle babamın okulda beni şaşırtıp öğle yemeğine çıkardıkları zamandı. Soğan halkaları için Burger King'e, sonra da vişne suyu için Dairy Queen'e giderdik. Düzenli olarak gerçekleşmedi, onu bu kadar özel yapan da buydu. Neredeyse doğum günlerinden daha iyiydi. Bunu neden yaptıklarını sorduğumda, günlerine ara vermeye ihtiyaçları olduğunu ve bunu en sevdikleri kişiyle geçirmek istediklerini söylediler. Bu benim için çok şey ifade ediyordu.” —Edward, 37, Batı Virjinya
22. Nasıl Çizileceğini Öğrenin
“Ben çocukken annemin harika bir sanatçı olduğunu düşünürdüm. O iyiydi, ama gerçek şu ki, ben ve kardeşlerim anlayacak yaşa gelmeden önce birkaç basit şey çizmeyi öğrendi. Bir tavşan, bir kurbağa ve bir araba vardı. Bir keresinde tavşanı gözleri kapalı çizmişti. Bana eskiden çok etkilendiğini söyledi. o sanatı kendi yararına kullanacağını düşündüğü için örgü örüyordu. Örgü öremezdi ama basit çizimler işi gördü. Merak ediyorsan, benim ilk hedefim bir dinozor ve o "SÇocukken çizdiğimiz şekil. Oğlum onu seviyor. —Charles, 39 Philadelphia
23. Sağlıklı Sınırlar Önemlidir
“Paylaşmayı öğrendim ama paylaşmamayı da öğrendim. 7-8 yaşlarındayken babam bana oyuncaklarımı paylaşmanın güzel olduğunu ama buna gerek olmadığını söyledi. Diğer insanları mutlu edeceğini, ama eşyalarımı korumamın sorun olmadığını. Bunu çocuklarıma da öğretmeye çalışıyorum. Doğal olarak o kadar cömertler ki, bir şeyleri kendilerine saklamanın sorun olmadığını bildiklerinden emin olmak istiyorum. Özellikle de uğruna çalıştıkları veya kazandıkları şeyler. Beni bencil yapmadı, sadece sağlıklı sınırlar yaratmada daha iyi oldum.” —Stephen, 37, Washington, DC.
24. Duygularınızın Önünde Kabul Edin
“Çocukken duygular korkutucu çünkü çok yabancılar. Temelleri biliyorsunuz - mutlu, üzgün, korkmuş vb. Ancak, daha karmaşık duygulara sahip olmaya başladığınızda, onları tanımlamak için gerçekten mücadele edersiniz. Ebeveyn olmak için çocuklarınızın önünde 'kafası karışmış', 'ağırlaşmış' ve 'bunalmış' gibi kelimeler kullanabiliyorsanız senin duygular, bunu kendileri yapmakta daha iyi hale gelecekler. Ben bir ebeveynim ama aynı zamanda bir öğretmenim, bu yüzden üniversite profesörlerimden birine bu külçeyi borçluyum. Bu kesinlikle doğru. —Ian, 34, Arizona
25. "Dağınık"ın Ne Olduğunu Tanımlayın
“'Odan dağınık' deme, net olmalısın. Çocuklarınıza yerdeki kirli giysilerden, her yerdeki boş su şişelerinden ve dağınık yataklardan bahsedin. Dağınık çok öznel bir kelimedir. Size göre dağınık olan çocuklarınıza, eşinize veya başkasına göre olmayabilir. Bu nedenle, neyin kabul edilemez olduğunu ve nedenini tam olarak ifade etmelisiniz. Ben çocukken ev işleri yapmaktan çekinmezdim çünkü annem çok spesifikti. Her zaman tam olarak ne yapılması gerektiğini biliyordum. Bunu bu şekilde yapmanın onun da aklı başında kalmasına yardımcı olduğunu söyledi. —Adem, 36, New York
26. Eşinizin Ayaklarına Basmayın
Annem bizi disipline ederken çok üzülürdü ve babam içeri girip araya girerdi. Bana ebeveynlerin birleşik bir cephe olması gerektiğini öğretti. Eşinizin söylediği bir şeye katılmıyorsanız, sorun değil. Ancak çocuklarla kuralları belirledikten sonra bununla ilgilenin. Elbette bu, çocuğunuza karşı zararlı veya tehlikeli olan herhangi bir şey için geçerli değildir. Ancak yeni bir ebeveynlik tarzı veya disiplin politikası özel olarak tartışılabilir. Ailem bana onların tartıştığını görmemize asla izin vermediklerini söylediler. Bunun yerine, bize bir tartışmaları olduğunu söyler ve sonra bunu nasıl çözdüklerini açıklarlardı. İletişimin önemini erken yaşta üzerimde etkiledi.” —Charles, 35, Kaliforniya
27. Stresinizi Seçin
"Bu, 'savaşlarınızı seçin' demenin başka bir yolu. Sadece zorundasın. Bunu bana eşim öğretti. Bu, çocuk yetiştirmenin ötesinde bile onun bir tür mantrası. Hayatta stres yaşayacaksın. Bu çok açık. Biraz stres birincildir - çocuğunuz hastalanır, işinizi kaybedersiniz ve bunun gibi şeyler. Ancak diğer stresler genellikle ikincildir ve bununla hemen başa çıkmanız gerekmez. Bazen hiç değil. Hangi durumların sizi gerçekten strese sokmasına izin verdiğinizi seçebilirseniz, ebeveyn olarak çok daha iyi bir iş yapabilirsiniz.” —Joel, 30, Kuzey Karolina
28. Eşinizi Çocukların Önünde Öpün
“Annem ve babam çok şefkatliydi. Ve onu sevgiyle hatırlıyorum. Babamın orada burada gizlice öpüştüğünü ve annemin fırsat buldukça babama sarıldığını hatırlıyorum. En iyi hallerinde olmasalar bile, çok aşık oldukları açıktı. Ve bu beni her zaman çocukken güvende hissettirirdi. Aşkın gücü sayesinde her şey her zaman iyi olacakmış gibi. Bir kez gündeme getirdim ve babam bunu yaptığının neredeyse farkında bile değildi. Sadece 'Anneni çok seviyorum' dedi. Bunu göstermekten utanmıyorum.’” —Marcus, 36, Teksas
29. Çocuklarınız Hakkında Dedikodu
"Ve bunu duyduklarından emin ol. Doğrudan annemden veya babamdan bir şeyler duymak güzel, ama annemin veya babamın arkadaşlarının yaptığım harika bir şeyi duyduklarını duymak çocukken günümü güzelleştirdi. Geçenlerde babam bana bunu bilerek yaptığını söyledi. Teyzelerime ve amcalarıma iyi bir not aldığımı veya bir sayı attığımı söyler ve onları bana bundan bahsetmeleri için bir nevi dürterdi. Bunu yaptıklarında, 'Bunu nasıl duydun?!' derdim. Onlara babamın söylediğini söylerler ve bana onun ne kadar büyük gülümsediğini söylerlerdi." —Cameron, 33, Pensilvanya
30. Saygısızlığı Asla Kabul Etmeyin
“Dedem asla ama asla ona saygısızlık etmemize izin vermedi. Sadece oynuyor olsak bile. Nedenini sorduğumda onu sevip sevmediğimi sordu. Ona çok yaptığımı söyledim. ‘Sevdiğin birine saygısızlık edersen, bunu başkasına yapmaktan seni ne alıkoyar?’ dedi. O bir Denizciydi, dolayısıyla saygıyı emrediyordu. Ve iyi bir insan olmanın ne kadar önemli olduğunu biliyordu.” —Jim, 42, New York
31. İlgilenen İlginçtir
“Aslında bunu bir filmden öğrendim. Temel olarak, kendinizi ilginç kılmanın en iyi yolunun başka biriyle ilgilenmek olduğu anlamına gelir. Hikayelerini dinleyin. Sorular sor. Onlara kendilerini önemli hissettirin. Bir ebeveyn olarak yaptığım en iyi şey, çocuklarımın hayatlarıyla aktif olarak ilgilenmek oldu. Ve aynı zamanda gerçek. Neyi sevdiklerini, neleri sevmediklerini, neyi komik bulduklarını, onları neyin strese soktuğunu bilmek istiyorum… her şeyi. Film oldu Beceriksiz şu çocukla Amerikan Pastası. Şimdiye kadar topladığım en rastgele bilgelik incisi. —Chris, 37, Ohio
32. Asla yapma Seni seviyorum de"
“Çocuklarınıza sizi sevdiklerini söylemek için tek bir şansı bile boşa harcamayın. Bu onları utandırsa bile. Ve günde bin defa da olsa. Söylemesi ürkütücü ve hastalıklı ama birisiyle son kez konuşup konuşmayacağınızı asla bilemezsiniz. Asla bilemezsin. Bu yüzden, ne olursa olsun, kızgın da olsak, gülmekten bitkin de olsak, her sohbeti "Seni seviyorum" ile bitiririz. Bu, ben çocukken annem ve babamın bana öğrettiği bir gelenek ve bu iyi bir gelenek." — Hayden, 36, Toronto
33. Doğal Sonuçları Kullanın
“Çocuklarınıza ellerini sıcak bir sobanın üzerine koymamalarını söylemekle, bunu gerçekten yaparak ne kadar acıttığını öğrenmeleri arasındaki fark gibi. Kız kardeşim bir öğretmen - ve bir anne - ve bunu bana oğlum biraz yaşlanmaya başladığında söyledi. "Doğal sonuçlar", bir duvara yumruk attığınızda elinizin kırılması veya fırından yeni çıkmış pizza yerseniz ağzınızın yanması gibidir. Açıkçası, sıcak pizzanın nasıl bir his olduğunu öğrenmek adına çocuklarınızı böyle şeyler yapmaya teşvik edemezsiniz. Daha çok 'Ne olacağını düşündün?' öğretilebilir bir an. — James, 37, New York
34. Disiplin Öğretmekle İlgilidir, Cezalandırmakla Değil
"Eğer bir çocuğu onlara gerçek bir ders vermeden cezalandırırsanız, onun büyümesine yardımcı olacak hiçbir şey yapmış olmazsınız. Bunu bana baba olduğumda bir arkadaşım söylemişti. 10 yaşlarında bir oğlu vardı ve disiplin ile cezayı iki ayrı şeye ayırmanın önemini dile getirdi. Disiplin, birinin neyi yanlış yaptığını keşfetme eylemidir ve ceza, bu eylemin sonucudur. Bir çocuğu öylece cezalandırıp büyümesini bekleyemezsin.” —Chuck, 29, Kaliforniya
35. Çocuğunuza Her Zaman Bir Şeyler Öğretiyorsunuz
“Annem bir keresinde, ben çocukken çok sık 'Çünkü ben senin annenim ve ben de öyle dedim' demekten pişman olduğunu dile getirdi. Bize öğrettiği şeyin, birinden daha yaşlı ve daha iri olmanın size insanlara istediğiniz gibi davranma hakkı verdiği gerçeğini düşünüyordu. Belli ki öğretmek istediği ders bu değildi ve bunu isteyerek yapmadı, ama öyle oldu. Söylediklerinle ima ettiklerin arasındaki farka dikkat etmelisin. Kolayca iki ayrı şey olabilirler.” —Michael, 35, Teksas
36. Mücadele Etmelerine İzin Verin
"Babam, büyümeme dair en sevdiği anılarından bazılarının, mücadele edip sonra başarılı olmamı izlemekle ilgili olduğunu söyledi. Pek çok kez devreye girip yardım etmek istediğini, ancak geri çekilip kendi başıma bir şeyler bulmama izin verdiğini söyledi. Bunun çok zor olduğunu ama çok da ödüllendirici olduğunu söyledi.” —Jared, 34, Kaliforniya
37. Savunmasız Olun
"Pek çok baba, sürekli olarak cesur bir surat takınmaları gerektiğini düşünüyor, "Erkeklerin yaptığı bu" dışında hiçbir neden yok. Bir erkeğin ailesini koruması gerektiği fikrine katılmıyorum ama onun korkamayacağı, üzülemeyeceği veya üzülemeyeceği fikrine katılmıyorum. Aslında oğluma bu tavsiyeyi borçluyum. O şimdi bir genç. Babam yaklaşık beş yıl önce vefat etti ve onun cesur olmak ve ağlamamak için çok çabaladığını fark ettim. Nedenini sordum, beni ağlatmak istemediği için olduğunu söyledi. Tahmin edebileceğiniz gibi, bunu duyduğumda ikimiz de haykırdık. Kalbime dokundu ve ona oldukça berbat bir ders vermeye yaklaştığımı fark etmemi sağladı.” —Brian, 44, New York
38. Esnek Düşünmeyi Teşvik Edin
“Kızımın okulunda esnek düşünmeyi teşvik ediyorlar. Bu bir sabittir. Bir çocuğun - büyük ya da küçük - bir sorunu olduğunda ve yerinden kıpırdamak istemediğinde, çocuğa esnek bir düşünür olup olmadığını sorarlar. Bu büyük bir sorun mu yoksa küçük bir sorun mu? Onun gibi şeyler. Esnek düşünme, gerçek dünyada işleyen bir insan olmak için o kadar önemlidir ki, bu terimi hemen evimizde kullanmaya başladık. İnatçı olduğumuzda karım ve ben birbirimizle bile kullanırız. —Jack, 41, New Jersey'de
39. Yardım İstemekten Korkmayın
"Rastgele bir babanın, Target banyosundaki bir bebek bezi sorunuyla başa çıkmama yardım etmeye ne kadar istekli olduğuna şaşırdım. Ben yeni bir babaydım ve bir arkadaşım - aynı zamanda bir baba - diğer babalardan yardım istemenin makul bir şekilde kursa eşit olduğunu söyledi. Bu tamamen mantık dışıydı. Yani, kirli bir bebek bezi? Ama adam kendi çocuğuymuş gibi araya girdi. Üzüldüm ve alçaltıldım. Ve birkaç kez ileri ödedim. Neyse ki, rastgele kirli çocuk bezi yok, ama bakkaliye taşımakta zorlanan başka bir baba ya da buna benzer bir şey görürsem müdahale etmekten çekinmiyorum. Bu işte beraberiz, değil mi?” —RJ, 26, Louisiana
40. Sınırlarını bil
“Kendinize karşı dürüst değilseniz başarılı bir ebeveyn olamazsınız. "Süper Baba" olmanın her zaman her şeyi mükemmel yapabilmek anlamına gelmediğini anlamam uzun zaman aldı. Bunun yerine, kendinizi içinde bulduğunuz her durumda elinizden gelenin en iyisini yapabilmek anlamına gelir. Karım, ebeveynliğin beni ne kadar gereksiz yere yorduğunu görünce bana bu tavsiyeyi verdi. Ayrıca Alfred bunu Bruce Wayne'e söyler. Kara şövalye.” —Tom, 34, Indiana
41. 'Jonesları' görmezden gelin
“'Jones'lara ayak uydurmak...' ifadesini çocuklarım olana kadar hiç duymamıştım. Kendinizi, her şeye sahipmiş gibi görünen diğer insanlarla - 'Jones'larla - karşılaştırmayı ifade eder. Üniversiteden beri tanıdığım en iyi arkadaşım, sosyal medyada kendimi kötü bir ebeveyn gibi hissetmeme neden olan bir gönderi yüzünden çöküntü yaşarken bu tavsiyeyi bana bıraktı. Bir ebeveyn olarak kendinizi karşılaştırma ve sorgulama içgüdüsü çok ama çok güçlü. Bunu yapamazsın. Bu, değerli ebeveynlik enerjisinin tamamen ve tamamen israf edilmesidir.” —Christopher, 37, Ohio
42. Her Şey Bir Dönüm Noktası Değildir
“Yeni ebeveynler gerçekten 'ilklere' kapılıyor. Bebek ilk kez yuvarlanıyor. Bebek ilk kez geğirir. Bebek ilk kez oturduğunda. Bunu yapmak sadece seni stresli ve suçlu hissettirecek. Muhtemelen, her "ilk" için orada olmayacaksın. Bunu kabul etmelisin. İlk kelimemin ne olduğunu sorduğumda annem bana bunu öğretti. Hatırlamadı. Bu oldukça büyük bir ilk, ama hatırlamaması gerçeği onu bir perspektife yerleştirdi. —Sean, 32, Vaşington
43. Havalandırmaya İhtiyacı Olup Olmadığını veya Tavsiye İsteyip İstemediğini Sorun
"İçini dökmesi veya ağlaması gereken bir genç ile tavsiyeye ihtiyacı olan bir genç arasında büyük bir fark vardır. Kiminle konuştuğunu bildiğini varsayamazsın. Öyleyse onlara sorun. Bu tavsiye aslında karımla bazı sorunlar yaşarken bir evlilik terapistinden geldi. Her zaman karımın tavsiye istediğini veya bir sorunu çözmek için yardım istediğini varsaydım. Şok edici - yanılmışım. Çocuk sahibi olduktan sonra dengenin ne kadar hassas olduğunu anladım. Bazen insanlar - çocuklar dahil - sadece duyulmaya ihtiyaç duyarlar. Ve bu kadar." —William, 37, Florida
44. Partnerinizi Unutmayın
“Boşanan bir çift tanıyorduk. İki oğulları oldu ve onlar ayrıldıktan sonra da kocayla iletişimimizi sürdürdük. Birbirlerini ihmal etmeye başladıkları için birbirlerinden uzaklaştıklarını anlattı. Bilerek değil, hayatlarında olup biten her şeyin bir sonucu olarak. Öncelik dışı hale geldiler. Fiziksel, duygusal olarak... birbirlerinin gitmesine izin veriyorlar. Tavsiyesi oldukça basitti: Çocuklar yakın ilişki içinde kalmayı zorlaştırıyor ama aynı zamanda daha değerli kılıyorlar. Talihsiz hatalarından ders çıkarabildik ve aynı hatalardan bazılarını yapmamaya devam edebildik.” —Louis, 39, Indiana
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
