Flört etmek inanılmaz derecede zor. Suçluluk gelir ve gider. Aşırı telafi etmeye çalışacaksın. Bekar babalardan genç benliklerinin takdir edeceği deneyim hakkında bazı gerçekler sunmalarını istediğimizde, cevapları pek de şaşırtıcı olmayan bir gerçeği ortaya çıkardı: bekar babalık özellikle başlangıçta zordur. Çünkü tabii ki öyle. Her şey yeni. Çok fazla çalışılması gerekiyor. Başa çıkılması gereken pek çok zor duygu var ve bekar ebeveynliğin hala büyük görünen klişe pop kültürü tuzaklarından kurtulmak için çok fazla baskı var. Erkekler aşikar olandan (çıkmak ve arkadaş bulmak zor) ve daha spesifik şeylerden (aşırı telafi arzusu güçlü ve sürekli ayarlama yapılması gerekiyor) bahsetti. Ancak başka bir gerçek de açıktı: Uyum sağlamak zaman alsa ve yol boyunca pek çok tümsek olsa da, bekar bir ebeveyn olmanın eşsiz zevkleri var. Bir babanın paylaştığı gibi, "Hayatlarındaki rolüm tam olarak aynı değildi, ama fark ettim ki ben sadece daha önce olduğum kadar değerli - hatta daha fazla -. İşte yeni olanlara verecekleri tavsiyeler rol.
1. Biraz Kalın Bir Cilde İhtiyacınız Olacak
“Çocuklar genellikle farkında olmadan yeni bekar bir babayı incitebilecek yorumlar yapabilirler. Onları kişisel olarak almamak elde değil. Masum olan ve sözlerinin ve eylemlerinin etkisinin farkında olmayan küçük çocuklar, her zaman bir anneleri olmasını ne kadar çok istedikleri veya arkadaşlarının annelerinin ne kadar havalı olduğu hakkında yorumlar yaparlar. ve babalar vardır. Bunun gibi kelimelerin ilk acısını geçmek için ciddi bir kalın deri gerekir. Keşke daha önce bilseydim, bu tür yorumları küçümsemeden kabul edip yanıtlamanın kesinlikle mümkün olduğu ve sağlıklı bir sohbete yol açabileceği. Kolay değil ve kesinlikle pratik gerektiriyor. Ancak ne kadar erken başlarsanız o kadar iyi.” - Charles, 60, Oregon
2. Masaya Ne Getirdiğinize Odaklanın
“Keşke 'kendi oyunumu oynamayı' daha önce öğrenseydim. Bununla, üstün olduğum şeylere daha fazla odaklanmayı ve diğer şeylerde mükemmel olmamayı sorun etmemeyi kastediyorum. Örneğin, ilk boşandığımda çocuklarıma daha ayrıntılı yemekler yapmak için çok çalışırdım çünkü eski karım mükemmel bir şef ve onunla rekabet etmem gerektiğini düşündüm. Zamanla çocuklarımın benim hakkımdaki diğer şeyleri takdir ettiğini ve basit yemekler yapmamda sorun olmadığını fark ettim. Babaları olarak masaya getirdiklerime odaklanmayı ve gerisini düşünmemeyi öğrendim. Güçlü yanlarımdan biri, çocuklarımla olan savunmasızlığımdı. Duygularımı saklamaya çalışmak yerine çocuklarımın beni bir insan olarak görmelerine izin verme konusunda harikayım. Buna bir güç olarak eğilmek, onlarla kendi benzersiz tarzımla bağ kurmama yardımcı oldu. - Yoel, 43, Kudüs
3. Destek Ağlarını İhmal Etmeyin
"Bir çocuğu tek başına büyütmek bazen bunaltıcı olabilir, bu nedenle duygusal destek ve pratik yardım sunabilecek aile, arkadaşlar veya diğer bekar ebeveynlerden oluşan bir destek ağına sahip olmak çok önemlidir. Bu tür insanlar, çocuğunuza en iyi bakımı verebilmeniz için hem fiziksel hem de zihinsel olarak kendinize bakmanızı hatırlatabilir. Sorunlarla başa çıkmak için tavsiyeler veya stratejiler sunarak tükenmenize yardımcı olabilirler. Ve çocuğunuzla açık iletişim gibi konularda onların deneyimlerinden öğrenmenize yardımcı olabilirler. Mücadele eden bekar bir baba olarak, keşke böyle bir desteğin ne kadar önemli ve değerli olabileceğini daha önce bilseydim. - Sebastian, 45, Avustralya
4. Diğer Ebeveynlerin Yaptıklarına Takılmayın
“Bekar bir ebeveyn olduğunuzda dış dünyaya kendinizi kaptırmak kolay olabilir. Sosyal medyada her türden ebeveyni görüyorsunuz ve yaptığınız şeyin doğru şey olup olmadığını merak etmeye başlıyorsunuz. Sanırım bu, herhangi bir ebeveynlik türü için muhtemelen normaldir, ancak bekar bir baba olarak, bu etkilerin beni oldukça iyi mahvettiğini hatırlıyorum. Keşke daha erken öğrenseydim bloglar ve uzmanlar olabilmek değerli tavsiyeleriniz var, ancak nihayetinde bir ebeveyn olarak ilerlemenizi kendi standartlarınıza göre ölçmeniz gerekiyor. Başka birinin tasarladığı bir ölçüm çubuğunu kullandığınızda ebeveyn olarak asla ama asla başarılı veya etkili hissetmeyeceksiniz. Ve anlıyorum, gördüğünüz, duyduğunuz ve okuduğunuz her şeyi görmezden gelmek zor. Ama benim için bunu ne kadar erken yapabilirsem o kadar iyi.” - Edward, 50, New York
5. Soyunma Odaları Bulmak Zordu
“Genç bir kızın yeni bekar babası olarak, toplum içinde çocuk bezi değiştirme seçeneklerimin inanılmaz derecede sınırlı olduğunu fark ettiğimde tamamen şaşırdım. Pek çok erkek odasında sadece lavabolar ve zemin vardı. İkisi de ideal değildi. Zemin iğrençti ve başka bir adamın gelip ellerini yıkamasını ve musluğun hemen yanında pis bezler görmesini istemiyordum. Elimden geldiğince uyum sağladım. Bazen onu arabamda değiştirirdim ya da tuvalet kapısını birkaç dakikalığına kilitleyebileceğimden emin olurdum. Ve dürüst olmak gerekirse, bu durumlardan birkaç güzel hikayem var. Ancak, pratik tavsiyeler açısından, keşke neyle karşı karşıya olduğumu çok daha önce bilseydim. Üzerinde durulması gereken bir şey daha eksilmiş olabilir.” - Michael, 51, Florida
6 Zor - Gerçekten Zor - Arkadaş Edinmek
“Bir yetişkin olarak, yapmak zor herhangi Arkadaşlar. Yetişkin hayatı, kolayca arkadaş edinmeye elverişli değildir. İnternet dışında bağlantı kuracak başka bekar babalar bulmaya çalışmak inanılmaz derecede zordu. Ve erişilemez oldukları için değil, öncelik verilecek çok fazla başka şey olduğu için. Ne zaman başka bir bekar babayla tanışsam, aynı rutin konuşma, numaraları değiş tokuş etme ve sonra takılmamız gerektiğini söyleme 'vaktimiz olduğunda' çıkar. Ve bu sözler bir lanet gibidir, çünkü birbirimizi altı gibi bir süre göremiyoruz. ay. Ve sorun değil. Anladım. Keşke yalnız ve biraz yalnız olduğum, ama aynı zamanda inanılmaz derecede meşgul ve hiç boş zamanım olmadığı zamanlar için daha hazırlıklı olsaydım. - Adam, 39, Kentucky
7. Çok Suç Var
“Bekar bir ebeveyn olmanın getirdiği suçluluk duygusundan kaçınmak zor. En azından ilk başladığınızda. Dışarıda ve etrafta başka aileleri gördüğünüzde, onlar gibi olmadığınız için yanlış bir şey yaptığınız zihniyetine kapılmak kolaydır. Yolculuğuma bekar bir baba olarak başladığımda, kendimi çok bilinçli hissettim. Sanki bir şekilde kızıma bu geleneksel deneyimi yaşatmayarak hayal kırıklığına uğratmışım gibi. Geriye dönüp baktığımda, bu tür bir düşünce tarzının ne kadar kendine zarar verici ve olgunlaşmamış olduğunun farkındayım. Sanırım ebeveynliğin - bekar veya bir eşle - çocuğunuzla kurduğunuz ilişki hakkında olduğunu erkenden bilseydim. İlk başta, o panik modundayken, o ilişkinin nasıl görüneceğini tam olarak bilmediğinizde kendinizi suçlu hissedebilirsiniz. Ama zamanla, elinden gelenin en iyisini yaptığın sürece her şey yoluna girer.” - Marcus, 38, Teksas
8. Flört Gerçekten Zor.
“Çocuklar yüzünden değil, lojistik ve duygular yüzünden. Karım öldükten sonra tekrar çıkmaya hazır olduğumda bunun bir bebek bakıcısı bulmak kadar basit olacağını düşündüm. Annem, kız kardeşim ve hatta devreye girip beni neşelendirmeye istekli bazı arkadaşlarım vardı. İlk başta randevu ayarlamak zordu çünkü tanıştığım kadınların çoğu aynı zamanda bekar ebeveynlerdi. Bu yüzden, ikimizin de takviminde işe yarayan o yakalanması zor geceyi bulmak zordu. Ve sonra, gerçek tarihlerde, sadece saf bir endişeydi. hazır değildim Öyle sanıyordum. Ve insanlar bana öyle olduğumu söylediler. Ama değildim. Keşke hayatıma devam etme adımına hazırlanmak için daha fazla zaman ayırsaydım. Her şeyi aceleye getirdiğimi düşünmüyorum ama aynı zamanda oraya geri dönmekle başa çıkmak için doğru kafa boşluğunda olduğumu da düşünmüyorum. Bu hazırlık herkes için farklı olacak ve keşke benim için doğru olan zamanı nasıl daha iyi belirleyebileceğimi bilseydim." - Lucas, 37, Pensilvanya
9. Aşırı Telafi Etmeye Çalışacaksınız
“Geriye dönüp baktığımda, çocuklarımın sadece ben ve onlar varken ne kadar çabuk bağımsızlık belirtileri gösterdiğine şaşırdım. Aslında, bekar bir baba olduğum o ilk yıllarda hayatta kalmamın tek nedeni muhtemelen onlar. Bekar bir baba olduğumda ilk tepkim, muhtemelen güvensizliğimi fazlasıyla telafi etmenin bir yolu olarak çocuklarıma karşı aşırı korumacı olmak oldu. Kesinlikle fazla dümen kırdım ve kendilerinin yapabilecekleri şeyleri onlar adına yapmama izin vermeleri için onları zorladım. Kendimi iyi bir baba gibi hissettirmek için bunu abarttığımı fark etmem neredeyse onlu yaşlarına gelene kadar değildi. Ben iyi bir babaydım ama büyümelerine izin verseydim büyümelerine daha fazla katkıda bulunacağımı düşünüyorum... büyümelerine. Bir çocuğun öğrenebileceği en büyük becerilerden biri bağımsızlıktır ve her şey yoluna girmiş olsa da çocuklarım ben güvensiz olduğum için bunun bir kısmını kaçırdılar.” - Marc, 55, Güney Karolina
10. Yardım İstemek Kusur Değildir
“Keşke yardım istemenin ebeveynlik becerilerimi azaltmadığını daha önce öğrenseydim. Bu bir kusur ya da zayıflık belirtisi değildi. Kendi sınırlamalarınızı değerlendirmek, bunları kabul etmek ve çocuğunuz için kendinizi daha iyi hale getirmek için çalışmaktır. Çoğu zaman erkekler kurşun geçirmez olmak ve her şeye cevap vermek ister çünkü genç yaşlardan itibaren bize erkekliğin özünde olduğu öğretilir. Ama ihtiyacın olduğunda yardım istememenin hiçbir değeri yok. Zaman zaman, özellikle de çocuğunuzun yararına olacaksa, başkalarına güvenmek sizi daha az iyi bir ebeveyn yapmaz.” - Ed, 43, Ohio
11. Öncelikleriniz Konusunda Açık Olmanız Gerekiyor
“Yeni bekar bir baba olarak çocuğu olmayan birkaç kadınla tanıştım ve önceliğimin oğlum olacağını anladıklarını varsaydım. Yapmadılar ve bu onların suçu değil. Oğlumun programında esnek olmak için kendimi daha sık planları iptal etmek zorunda kalırken buldum ve onlar sinirlendi ve üzüldü. Ve geriye dönüp baktığınızda bu tamamen anlaşılabilir. Bekar bir baba olduğum gerçeğini hiçbir zaman saklamaya çalışmadım ama sanırım hayatının o noktasında, onun yanında olmam gerektiği gerçeği konusunda daha açık sözlü olmak tereddüt Roller tersine çevrilseydi, bu dürüstlük düzeyini takdir edeceğimi biliyorum. - Alex, 44, Nevada
12. sen değerlisin
“Bekar bir baba olarak ilk günlerim oldukça değersiz hissetmekle geçti. Yeni bekar bir baba olarak ezik ya da işe yaramaz biri olduğunu düşünme tuzağına düşmek kolaydır. Bir ara kafam oradaydı. Ama sonra terapistim bana 'Sadece bir babayken kendini böyle mi düşünüyordun? Single olmadan mı?' Ve tıkladı. Çocuklarım için eski sevgilimle birlikteyken sahip olduğum değere hâlâ sahiptim ama zihnim buna inanmamam için beni kandırıyordu. Hayatlarındaki rolüm tam olarak aynı değildi, ama eskisinden daha değerli olmasam da aynı derecede değerli olduğumu fark ettim. Sonsuza dek paylaşacağımız özel ilişkinin tonunu belirleyen benzersiz bir şekilde onlarla bağ kurabilirim. Hayatlarının diğer bölümlerinden uzaklaşmaya ihtiyaç duyduklarında bir teselli kaynağı olabilirim. Nerede olurlarsa olsunlar beni sabit bir nokta ve bir istikrar kaynağı olarak görmelerini sağlayabilirdim. Ve zamanla bu rollere gerçekten değer vermeye başladım. Değerimin 'bekar' ile hiçbir ilgisi yoktu ve her şeyin 'baba' ile ilgisi vardı, keşke çok daha önce fark etseydim. - Travis, 53, Rhode Adası