Anne olmaktan nefret ediyorum. Ve bekar bir anne olmaktan gerçekten nefret ediyorum. Çocuğumdan nefret etmiyorum; Ona tapıyorum. Ama onunla ilgilenmekten nefret ediyorum, ondan tek sorumlu olmaktan nefret ediyorum, "oynamaktan" nefret ediyorum ve onu tek başıma desteklemekten nefret ediyorum (babası hiçbir katkıda bulunmuyor ve bu konuda yapabileceğim çok az şey var). En önemlisi, oğlumu sık sık bir yük olarak görmekten nefret ediyorum ve bir düzeyde, bunu zaten bildiği veya yaşlandıkça bunu sezeceği düşüncesinden nefret ediyorum.
İstenmeyen çocukların farklı bir aşk deneyimi var mı? Bilmiyorum. Oğlumu seviyorum ve ona çok değer veriyorum ama o doğmadan önce onu büyütmeyi düşünmüyordum. O, yaşayan, nefes alan, yükümlülükler hisseden, kesinlikle geniş bir nüfusun parçası. Bunun benim için ne anlama geldiğini biliyorum ama onun için ne anlama geldiğini bilmiyorum. Kendisine yük olduğu duygusuyla mı büyüyecek? Ya da onu uzaklaştıran veya küçümseyen insanlarla ilişkiler mi arıyorsunuz? Bunu başkalarına yapacak mı?
Bu hikaye bir babacan okuyucu. Haberde ifade edilen görüşler, kişilerin görüşlerini yansıtmamaktadır. babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okunmaya değer olduğu inancını yansıtıyor.
Bunun için o kadar endişeleniyorum ki, her zaman nasıl hissettiğimi iletmemeye çalışıyorum. Artık bazı şeyleri anlayacak yaşta, bu yüzden örneğin yorgun olduğum için çabuk sinirlendiğimi veya odaklanmamı gerektiren başka görevlerim olduğu için müsait olmadığımı açıklamaya çalışıyorum. Ancak çocuklar kelimelerin arasındaki gerçeği okur ve yetişkinler dili düşünceden ayıran uçuruma düşer.
Geçen gün dışarıda gözlerim kapalı oturmuş biraz zaman geçirmeye çalışıyordum ve oğluma sessizliğin tadını çıkardığımı, bazen yalnız kalma hissinden hoşlandığımı söyledim. Bana bir saniye baktı ve "Ne demek istediğini anlamıyorum anne. Seninle olmayı her zaman seviyorum.”
Kalbim kırıldı. Dünyadaki tüm aşklar onu karşılıklı yapmaz.
Oğlum, kısa bir süre için tutkuyla aşık olduğum bir adamla doğum kontrolünün başarısız olmasının sonucuydu. Adamın harika bir adam olmadığı ortaya çıktı, ancak bu, oğlumun ölümünden birkaç ay sonrasına kadar tam olarak netleşmedi. doğum, para kavgaları, şiddetli patlamaları ve babalığa karşı tamamen ilgisizliği bunu açıkça ortaya koyduğunda.
Kürtaj yaptırabilirdim (babasının yapmamı istediği gibi). Ama bunun benim için bir seçenek olmadığına karar vermiştim ve bu yüzden sınırlı bir seçenek grubuyla baş başa kalmıştım.
Asıl istediğim oğlumu evlatlık vermekti ve bu süreci ben başlatmıştım ama babası çocuğu kendisinin büyüteceğini söyleyerek velayetten feragat etmeyecekti. Yapacağından şüpheliydim ama diğer tek seçeneğim ona hamilelik hakkında yalan söylemek, onu doğumdan uzak tutmak ve adının doğum belgesinde hiç görünmemesini sağlamaktı. (O zaman bile yasal olarak gözaltına alınabilirdi.) Ne kadar kötü davrandığına ve ne kadar kötü davrandığına rağmen Sağladığı çok az finansal ve duygusal destek, bu çok aldatıcı ve karmaşık geliyordu. bana göre.
Sıkışmıştım. tökezledim.
İstenmeyen çocukların... çocuklar olarak bilindiği, erişilebilir kürtaj olmadan yaşayan geçmiş nesiller - veya birçok yerdeki şimdiki nesiller - hakkında çok şey düşünüyorum. İrlanda sit-com'u Bridget ve Eamon1980'lerde geçen, bunu tasvir etmede harika bir iş çıkarıyor: Katolik çiftin birçok çocuğu sokakta oynamaya teşvik ediliyor ve düzenli olarak dalga geçiliyor. Bir bölümde para sıkıdır ve bazı çocuklar bir akrabanın yanında yaşamak zorunda kalır. Çocuklar beden eğitimi dersi tarzında sıraya girerken, ebeveynler dönüşümlü olarak favorilerini seçiyor. Trajikomik bir şekilde komik ve buna gülmekten çekinmiyorum. Ama gerçek hayatta şaka yapılmaz.
Ayrıca planlanmamış - ve babam söz konusu olduğunda istenmeyen - bir hamileliğin ürünüyüm. Annem de öyle. Bütün ailem varoluşunu mahvetmiş gibi görünüyor. Diğer insanlardan daha fazla zarar görüp görmediğimizi bilmiyorum ama kendimi varsayılan olarak sıkıntıya kapılırken buluyorum. Bunun alıcı tarafındaydım. Mükemmel bir kuşak döngüsü.
Oğlumun durumunda, doğduğunda ona karşı bir sevgi dalgası hissetmedim. Ona bakınca kalbim küt küt atmıyor. Pek çok normal çocuk davranışı, benim bir şeyleri temizlememle sonuçlanacaksa, ki bu onun yaptığı hemen hemen her şeydir, beni kızdırır. Ve başka bir bağlamda sevecen olabilecek saçmalıkları, dinleme ve empati kapasitemi zorluyor.
Bunun ne kadarının çocuk olmamamın bir sonucu olduğunu söylemek zor. Hiçbir zaman "çocuklarla aram iyi" olmadı - onları her zaman yorucu bulmuşumdur. Ama ebeveyn olmaktan nefret etmemin gerçek sebebinin, tamamen ve eksiksiz bir destek eksikliği ile bataklık, meteliksiz, stresli bekar bir ebeveyn olmanın getirdiği bir tür görünmezlik olduğundan şüpheleniyorum. Her iki dünyanın da en kötüsü: tam bir fedakarlık ama aynı zamanda başarısızmışım gibi görünmek - işte, faturalarda, çocuğumu yeterince sevmekte.
O zamandan beri bazı aile üyeleri, minnettar olduğum çocuk bakımı masraflarına katkıda bulundu. Ama yine de sadece geçiyorum (ve bazen değil). Oğlumun babası bir hafta sonu onu ziyaret etmiyor ya da almıyor, bu yüzden hiç boş zamanım yok. Arkadaşlıklarım çoğunlukla yok oldu. Egzersiz ve terapiye ihtiyacım var ama onlar için de ne zamanım ne de param var. Bunların çoğu, birçok ebeveynin yaşadıklarına benzer. Ama benim durumumda, asıl bedel duygusal ve bunu ödeyen oğlum.
Pek çok yönden kötü bir ebeveyn olabilirim ama aynı zamanda çılgınca, takıntılı bir şekilde onu koruyorum ve onun iyiliği için endişeleniyorum. Çocukların ihtiyaç duyduğu şeylerin çoğu, hatta belki de çoğu duygusaldır, ancak benim durumumda temel şeyler - çocuk bakımı, yemek, barınma - tüm fiziksel ve duygusal enerjimi alıyor. Ebeveynler temel ihtiyaçları sağlamak için tüm enerjilerini kullandıklarında, bir çocuk nasıl sevildiğini hisseder?
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
