Boşanma Sırasında Çocuklara Asla Söylememeniz Gereken 10 Söz

Hepimiz zaman zaman pişmanlık duyacağımız şeyler söyleriz, ancak ebeveynlerin sözlerine dikkat etmeleri için bir toplantıdan daha önemli bir zaman yoktur. boşanmak. Söyledikleri şeyler sadece boşanma mahkemesinde başlarını döndüremez, daha da önemlisi çocuklara ve çevrenizdeki diğer insanlara zarar verebilir. Bu nedenle, kendinizi hüsrana uğramış, bıkmış veya patlamaya hazır hissediyorsanız, derin bir nefes alın, ona kadar sayın ve her şeyden önce dilinizi ısırın - çünkü asla ama asla söylememeniz gereken şeyler vardır.

Burada birkaç uzman, boşanma sırasında çocuklara asla söylenmemesi gereken belirli ifade örnekleri sunuyor.

"Annen/baban tam bir bela."

Eşiniz hakkında kötü bir şey söylemek, ister babayı aşağılamak, ister annenin açgözlü olduğunu söylemek, çocukları tam ortasına koyduğu için sorunlara davetiyedir. Sağlık, medya ve eğitim/çocuk psikoloğu ve Pittsburgh'un Boşanma Eğitimi programında ebeveynler için eski eğitmen olan Dr. Nancy Mramor, "Çocuklar her ebeveynin yarısıdır" diyor. “Yani ebeveyn azarlandığında çocuk da azarlandığını hisseder. Eleştiren ebeveynle olan ilişkiye zarar vererek, eleştirilen eşe karşı savunmacı ve koruyucu hale gelebilirler.”

"Sen dönene kadar yalnız kalacağım."

Böyle bir şey söyleyerek, çocuklarınıza eski sevgilinizle birlikteyken onları özleyeceğinizi bilmelerini sağladığınızı düşünebilirsiniz. Ancak aslında yaptığınız şey, sizin mutluluğunuz bir şekilde onların sorunuymuş gibi hissettirmektir, bu da çocuklarınız üzerinde aşırı stres ve endişe yaratabilir.

"Asla ebeveynleştirmek Meyer, Olson, Lowy ve Meyers'in ortağı ve sertifikalı aile hukuku uzmanı Benjamin Valencia II, "Mutluluğunuzdan kendilerini sorumlu hissetmelerini sağlayarak çocuklarınız" diyor. "Öbür türlü olmalı. Çocuklar, ebeveynlerinin mutsuzluğu hakkında endişelenmek zorunda kalmamalı.”

"Daha fazla para almak için anneni/babanı mahkemeye vermem gerekiyor."

Mali sorunları çocuklarınızla paylaşmak haddini aşıyor ve omuzlarına hem taşıyacak donanıma sahip olmadıkları hem de en başta asla taşımamaları gereken bir yük bindiriyor. Mramor, "Boşanmadan bu yana her şeyin değiştiğini ve belirli şeyler için harcama yapmanın artık mümkün olmayabileceğini söylemekte sorun yok," diyor, "ancak onları maliyeyle ilgili yetişkin sorunlarıyla boğmayın. Bırakın çocukluklarını yaşasınlar.”

"Babam bir aile olarak kalmamızı istedi ama annem istemedi."

Bu, çocukları, bilinçsizce olsa bile, bir ebeveyn veya diğeri arasında seçim yapmak zorunda kalmanın kıskanılacak bir konuma getirmenin başka bir yoludur. Kayıtlı bir psikoterapist ve ebeveynlik koçu olan Nadine Carey, "Diğer ebeveyni suçlamak, yalnızca çocuğun kafa karışıklığını ve üzüntüsünü artırmaya hizmet ediyor" diyor. "Ebeveynler arasında seçim yapmaları gerektiği mesajını veriyor çünkü sonuçta tek ebeveyn suçlu."

"Erkekler aldatıcıdır" veya "Kadınlar yalancıdır."

Bu ifadeler veya diğer varyasyonları, yalnızca anında zarar verme potansiyeline sahip olmakla kalmaz, aynı zamanda çocukların bir şey hakkında olumsuz imajlar oluşturmasına neden olabileceğinden, ileride oluşacak zararlar için temel hazırlar. cinsiyet. Mramor, "Çocuklar sizi izliyor ve dinliyor" diyor ve "onların gelecekteki ilişkilerinde aynı modeli tekrar etmelerini istemiyorsunuz."

"Bu kadar zor olmasaydın, boşanmıyor olurduk."

Boşanma olduğunda, çocuklar zaten otomatik olarak kendilerini suçlayacaklar ve bunun gibi ifadeler onlara duygularının doğru olduğunu onaylıyor. “Stres ve aralarındaki anlaşmazlıkları yönetmek çocuğun değil, ebeveynlerin sorumluluğundadır” Redondo Beach'teki çocuklar, ergenler ve aileler için bir psikoterapist olan Ofra Obejas, diyor Kaliforniya. "Bu ifadeler çocuğa, eğer çocuk bir şekilde daha iyi olsaydı, ebeveynlerin boşanmaya kadar giden bu kadar çok sorunu olmayacağını hissettirir."

"Aynı annen ya da baban gibisin."

Bunun çocuğunuza verdiği mesajı düşünün. Belli ki artık partnerinizle birlikte olmak istemiyorsunuz, bu yüzden çocuğunuza bir şekilde onlar gibi olduklarını söylerseniz, bu onlara ne düşündürür? "Bunun gibi ifadeler, çocuğun sevginizi kaybetme riski altında olup olmadığını sorgulamasına neden olur" diyor Craig S. Pedersen, şirketin ortağı Meyer, Olson, Lowy ve Meyers, "ve çocuğun her iki ebeveyne de sadık kalıp kalamayacağını sorgulamasına neden olabilir."

"Babam kısa bir süreliğine taşınıyor."

Beyaz yalanlardan veya sorulara kaçamak cevaplar vermekten kaçının. Çocuklarınıza gerçeği dürüstçe ve yaşlarına uygun bir şekilde sunun. Psikiyatrist ve uyku tıbbı uzmanı, "Çocukların, anlayabilecekleri ve bir dereceye kadar tahmin edebilecekleri öngörülebilir bir evrende yaşadıklarını bilmeleri gerekiyor" diyor. Alex Dimitriu. “Boşanmayla birlikte evden taşınan bir ebeveyn biraz açıklama gerektirecektir. Aksi takdirde, bir çocuk dünyanın öngörülemez olduğunu düşünebilir. Her iki ebeveyn de, bir çocuğun çok büyük bir değişikliği yönlendirmesine yardımcı olabilecek, gerçeğin yumuşak bir versiyonu üzerinde anlaşmalıdır.

"Ağlayacaksan odana git."

Boşanmanızın çocuğunuza yol açtığı gönül yarasını bilmek canınızı yakabilir ve onların bu gönül yarasını önünüzde ifade ettiklerini görmek daha da fazla acıtabilir. Ancak, ne kadar zor olursa olsun, bu duyguları ifade etmelerine izin vermelisiniz ve hiçbir koşulda bastırılmamalıdırlar. Yas kurtarma uzmanı Shelby Forsythia, "Boşanma çocuklar için korkutucu, özellikle de duygularını yetişkinler kadar net bir şekilde ifade edecek yaşta değillerse," diyor. "[Bunu söylemek] çocuklarınıza onların 'olumsuz' veya 'kötü' duygularını görmek istemediğinizi ve sonuç olarak duygularını sizden saklayacaklarını gösterir."

"Artık 'evin erkeği/kadını' sensin."

Bu ifadenin ardındaki düşünce, çocuğa bir sorumluluk duygusu aşılamanız olabilir, ancak Gerçekte, onlara artık bir şekilde "yetişkin" bir rol üstlenmeleri gerektiği fikrini yüklüyorsunuz. ev. kitabının yazarı Carole Brody Fleet, "Özellikle küçük çocuklar söz konusu olduğunda, bu tür ifadeler harfi harfine alınma eğilimindedir" diyor. İyi Kadınların Başına Kötü Şeyler Geldiğinde Ve Kayıp Dört Harfli Bir Kelimedir. “Yaşı ne olursa olsun hiçbir çocuk, yetişkin rollerini ve/veya sorumluluklarını üstlenmeye ihtiyacı varmış gibi hissettirilmemeli.”