Kavgalar olur. Onlar gerekli. Ancak küçük kavgalar ve ağız dalaşları bazen bir araya gelir ve lanetlerin havada uçuştuğu bombalı tartışmalara dönüşür. Bir kocanın böyle bir dili kullandığında aştığı çizgiyi anladığını ve kendisi ile eşi arasındaki uçurumu kapatmak istediğini varsayarsak, olması gereken ilk şey ona göre. Dr George Topu, Dallas, Teksas'ta bir evlilik danışmanı ara verecek.
Ball, "Bir tartışma bu kadar hararetli bir seviyeye ulaştıktan sonra hatırlanması gereken en önemli şey, onarım kavramıdır" diyor. "İlişkiyi olabildiğince çabuk nötr hale getirmelisin."
Birçok çift için bu, yerleşmek için zaman ayırmak anlamına gelir. Ball bundan "fizyolojik olarak kendini yatıştırma" olarak bahsediyor. Bu gerçekten sadece uzaklaşmak, derin nefesler almak ve kalp atış hızınız normale dönene kadar beklemek anlamına geliyor. Bu tür bir ara beş dakika sürebilir. Bütün gece sürebilir. Hatta bir veya iki gün sürebilir. Ancak bu uygulamanın en önemli kısmı, her iki partnerin de sohbete geri dönmesidir.
Şimdi, konuşma gerçekleştiğinde, çizgiyi aşan kişinin itiraf etmesi gerekiyor. Ama bunu neden söylediklerini açıklamak istemiyorlar. “'Bunu yaptığım için üzgünüm' demek çoğu zaman kolaydır. İşte bunu yapmamın nedeni, '' diyor Ball. “Yeniden bağlanmaya ve onarmaya çalışırken, davranışını haklı gösterme. Özür dile ve bırak öyle kalsın.”
Bu zor. Söylediklerini söyleme hakları varmış gibi hissetseler bile, hiçbir şey olmamalı. gerekçelendirme girişimi - ilişki gurusu Dr. John'dan biri olan savunmacılığın bir işareti Gottman'ın "Dört atlı,” — bir ilişkiye zarar veren iletişim biçimleri dörtlüsü.
Gerçek şu ki: Herkes bir tartışmada sonradan pişman olacağı şeyler söyler. Kelimelerin kastetmediklerini söylemek, etkilerini köreltmez.
California'da bir aile terapisti olan Anna Osborn, "Öfkeyle söylediğiniz şeyleri sahiplenmek önemlidir," dedi. daha önce bize söyledi. "Ortağınızın ne söylediğine odaklanmayın, çünkü bu, kendi eylemlerinizin sorumluluğunu ortadan kaldıracaktır. Tipik olarak, bir ortak bunu yapabildiğinde, diğeri tartışmanın kendi payına düşen kısmını sahiplenerek davayı takip etmeye daha istekli olur.
Gottman'ın diğer atlılarına aşina olmak ve bunlardan kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini yapmak da akıllıcadır: eleştiri, hor görme ve duvar örme. Örneğin, "Ama böyle davranmandan nefret ediyorum" veya "Bunu her zaman yapıyorsun" demek. Bir yanlış adım için özür dilemek, bir özür kılığına girmiş eleştiridir ve durumu iyileştirmek için hiçbir şey yapmaz. el. Aynı şey, aşağılama olarak ortaya çıkan her türlü göz devirme veya küçümseyen davranış için de geçerlidir. Özür diledikten sonra partnerinin duygularını dinlemeyi bırakırlarsa, bu büyük bir engelleme işaretidir. Tüm bu davranışlar, herhangi bir iyileşmeyi durdurabilen ve onları başladıkları yere geri koyabilen kızgınlığı besleyebilir.
Tabii ki, bu tür Defcon 1 işlerinin çarpışan kapılar ve boktan konuşmalarla sonuçlanmasının tek yolu, ilk etapta kendilerini kaptırmaktan kaçınmaktır. Bunu yapmak için Ball, çiftlerin dinamiklerine en uygun çözüme dayalı bir yaklaşım bulmaları gerektiğini söylüyor.
Örneğin, zorlu konuşmalar sırasında 30 dakikalık zamanlayıcılar ayarlamanın ve birbirinize yerleşik molalar vermenin sinirleri düşük tutmaya ve konuşmaları verimli tutmaya yardımcı olduğunu söylüyor. "Ben" ifadelerini kullanmak da yararlıdır, çünkü bu basit zamir çevirme, niyetleri önceden daha net hale getirmeye yardımcı olur ve konuşan kişinin saldırıda değil, sadece duygularını açıklamasını sağlar.
Gerekirse, bazı çiftlerin tartışmayı birkaç güne yaymaları gerekebileceğini söylüyor. Bu, hararetli bir tartışmanın ortasında (merhaba, duvar örmek) susmak ve çekip gitmek anlamına gelmez. Bu, bir konuşmanın ne zaman patlamaya doğru gittiğini fark etmek ve onu başka bir zaman ele almayı kabul etmek anlamına gelir.
Hepimiz, tartışmaların hemen çözülmesi gerektiğine dair kökleşmiş bir fikre sahibiz. Ancak karmaşık sorunlar, karmaşık çözümler gerektirir. Ve karmaşık çözümler zamana ihtiyaç duyar. Ball, bir keresinde, bir çözüme varmadan önce 19 mola (19!) vermek zorunda kalan bir çiftle çalıştığını söylüyor. Almak zorunda kaldıkları mola sayısına üzüldüklerini söylerken, bağırıp çağırmadan, hakaretler yağdırmadan çözüme ulaştılar.
Ball, "100 mola vermeniz gerekip gerekmediği umurumda değil" diyor. “Fizyolojik olarak dengeyi korumak için gereken zamanı ayırın. Kalbiniz attığında, bu söylediğiniz şeyleri etkileyecek ve bu da sözsüz konuşmalarınızı etkileyecektir. Sakin kalmalısın.
Ve bir kez bir kavga olduğunda, her iki taraf da bunun ne olduğunu, yani bir eğitim olduğunu görse iyi eder. Jasmin Terrany, LMHC, yaşam terapisti ve kitabın yazarı, "Büyük bir kavga, birbirimizi daha iyi tanımak ve daha yakın hissetmek için bir fırsattır." olağanüstü anne öneriyor. "Dövüşmek ne kadar acı verici olursa olsun, duygularınızı dışa vurma isteğinde açık ve güzel bir şeyler var."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
