Bu düşünceler kalbimi sıkıştırıyor ve son zamanlarda onlardan kaçamıyorum. Kızımla şimdi ne kadar yakın olsak da, birlikte yaşadığımız ve onun gerçekten mutlu olduğunu bildiğim kadarıyla, beni rahatsız eden sürekli bir suçluluk ve utanç duygusu var.
Suçluluk çok farklı yerlerden geliyor. Ona gençken sahip olduğum ve ne halt ettiğimi bilmediğim için suçluyum. Yıllarca bir yerden bir yere taşınmaya, kuzenimle birlikte yaşamamıza, oradan oraya gidip gelmeye katlandı. Annem, ben düşük ücretli yarı zamanlı işlerde çalışıyorum ve ailemden sonraki hayatı zar zor karşılayabiliyorum. ihtiyaçlar. O zamanları düşünmekten bile nefret ediyorum. Kalbimi ağrıtıyor.
Onu dört yıllığına terk ettiğim ve evimden yüzlerce kilometre uzakta bir üniversite bursunu kabul ettiğim için kendimi suçlu hissediyorum. O sadece 1 yaşındaydı. Yaz boyunca onu birkaç haftalığına görüyor ve her hafta yurt odamdan telefona mırıldanmasını dinliyordum ama kendimi bir ebeveyn gibi hissetmiyordum bile. Bu suçluluk beni hala rahatsız ediyor çünkü evde daha iyi bir hayat yaşamasına yardım edebilirdim. Yürümeye başlayan çocuk aşamasında bile dirençli olması istendi.
Artık 16 yaşında olduğu için kendimi suçlu hissediyorum ve sadece son birkaç yılda mali açıdan bir şekilde istikrarlı hale geldim. Suçluyum çünkü hayallerimi zaten yaşamak yerine hala peşinden gidiyorum. Şimdiye kadar daha ileride olmalıyım. Harika bir mahallede olmasına rağmen bu küçük dairede olmamalıydım. Mutfak ve oturma odası arasında aslında bir miktar ayrımın olduğu bir şehir evinde olmalıyız.
Bu hikaye bir babacan okuyucu. Haberde ifade edilen görüşler, kişilerin görüşlerini yansıtmamaktadır. babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi paylaşıyor olmamız, bunun ilginç ve okunmaya değer olduğu inancını yansıtıyor.
Ve utanç burada devreye giriyor. Çünkü ne yaptığım önemli değil - zamanda geriye gidemem. Hala lisedeyken, hala saf, olgunlaşmamış ve aşırı özgüvenliyken, belki 150 metrelik bir bodrumda çocuk yetiştirmenin mantıklı göründüğünü düşünerek oldu.
Doğum günü hediyelerini almak için borç para almak zorunda kaldığım için utanıyorum. Annem nedense kızımı indirimli ayakkabı mağazasındaki işime getirdiğinde utandım. Kızım, babasını iş başında görmenin çok havalı olduğunu düşündü. Neredeyse ağlıyordum ve sonra bunun sorun olmadığını düşündüğüm için annemi patlattım.
Üniversite fonunu ne kadar zaman önce açtığım konusunda yalan söylüyorum ve şimdi onun eğitimini destekleyememenin utancından kendimi kurtarmak için ayırabileceğim her doları çılgınca yatırıyorum.
Her zaman potansiyelimi biliyordum. Bunu daha da kötü yapan da budur. Şu an olduğum yere geleceğimi biliyordum. Ama içimi yiyip bitiren, çok geç olduğunu söyleyen bir şey var. Her şey çok geç. Bir buçuk yıl sonra üniversiteye gidecek ve düşünmeden edemiyorum: Onun için gerçekten ne yaptım? Bir sonraki kişiden daha başarılı olabilmesi için ona ne gibi bir avantaj sağladım?
Ama kendimi ilk sıraya koymalıydım. Bu, birleştirilmiş nihai suçluluk ve utançtır. Tamamen özverili değildim. Bugüne kadar, New York'ta bir yazı konferansına gitmek için binlerce dolar harcamak ya da uçmak için binlerce dolar harcamak beni tuhaf hissettiriyor. Los Angeles'a ya da pazarlama için yüzlerce dolar - tüm bunları kızım o parasal yatırımın bir kısmını kullanabileceği yaştayken.
Ve evet, artık onu haftalık dikiş kursuna ve California'daki moda kampına gönderecek kadar param var. ama onun kendi hayalini anladığını izlerken kendi hayalimin peşinden koşmayı haklı çıkarmaya çalışmak, kısmen alçakgönüllülük, kısmen de üzücü Dönüşmekte olduğu genç kadını görmek için alçakgönüllü ve hâlâ devam etmekte olan bir işe baktığı için üzülüyor.
Sanırım her zaman devam eden bir çalışma olacağım. Bunda utanılacak bir şey olmamalı. Ve daha olumlu anlarımda, kendi kendime, ilk yıllarda tüm bu kaosu yaşadığı için daha iyi olduğunu söylüyorum. biz daha iyiyiz Kesinlikle daha yakınız, özellikle de sahip olduğu tek ebeveyn ben olduğum için. Bunda da bir suçluluk var ama henüz oraya gitmeye hazır değilim.
Bu suçluluk ve utancın şimdilerde neden bu kadar sık ortaya çıktığından emin değilim. Bunu neyin tetiklediğini bilmiyorum, özellikle de bahsettiğim gibi ikimiz de harika bir yerdeyiz. Ama bunu ifade etmek yardımcı olur. Bunu yazmak, ağırlığın bir kısmını hafifletti. Ayrıca beni tetiği bulmaya ve ezmeye zorluyor.
Bu duygular aynı zamanda bencil hissettiriyor. Aslında kızımın yetiştirilme tarzı hakkında ne hissettiğini bilmiyorum. Tanık olduğu veya yaşadığı bazı şeyler hakkında gelişigüzel yorumlar yapıyoruz ama bunun onu nasıl etkilediğine asla derinlemesine bakmıyoruz. Bütün bu suçluluk benim kendi varsayımlarımdan kaynaklanıyor.
Yapmam gereken, kızımla oturup erken yaşamını nasıl yorumladığını öğrenmek. Ona o zamanlar nasıl hissettiğini ve şimdi sadece ikimiz olduğumuz için nasıl hissettiğini sormalıyım. Yeterince basit görünüyor, ancak ergenler duyguları konusunda tam olarak açık sözlü değiller. Artı, söyleyeceklerini duymaya hazır olduğumdan emin değilim.
Şu anda mutlu olduğu için mutluyum. Şimdilik, bir baba olarak başarısızlıklarımı susturmaya çalışırken bununla yaşayacağım.
Kern Carter bir yazar ve iki romanın yazarıdır. Kırık Bir Ruhun Düşünceleri Ve Güzellik Yaraları. Yazarlar için ilham verici ve eğitici hikayeler derleyen medium.com/cry-mag adresinde bir blogu da var.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
