Başarılı ve işlevsel bir ürünü beslemek için gereken tüm becerilerden ilişki, nasıl yapılacağını bilmek çatışmada gezinmek kuyu en hayati olanlar arasındadır. Aynı zamanda, en iyilerimizin bile olağanüstü bir şekilde başarısız olduğu bir şey.
Bunun nedeni, öğrenebileceğimiz (ve hatta gerçekten inanabileceğimiz) "sağlıklı iletişim" kurallarının çoğunun, bir konuşma kızıştığı anda pencereden uçup gitme eğiliminde olmasıdır. Kendimizin o sağduyulu, açık yürekli, zarif yanımıza erişmek çok daha zor. gerçekten kızgın ortağımızda.
Bu sorunla başa çıkmak için en yararlı araçlardan biri, bir çatışma alevlenir alevlenmez kendinize basit bir soru sormaktır: Bu anda partnerimle nasıl ilgilenirim?
Muhtemelen gözlerini deviriyorsun. Harekete geçmek şöyle dursun, o anda düşünmesi bile zor bir şey. Ama dene. İşe yarıyor. Ve pratik yaptıkça, ilişkiniz bunun için çok daha iyi olacaktır.
Bakım İçgüdümüz Vs. Kendini Koruma İçgüdümüz
Ortaklarımızla kavga ettiğimizde, çoğumuz içgüdüsel olarak kendi çıkarlarımızı savunma durumuna geçeriz. Bunu yapmak için herhangi bir yönlendirmeye ihtiyacımız yok: Doğal kendini koruma içgüdülerimiz bizi kendi duruşumuzu tartışmaya, kendi masumiyetimizi savunmaya ve kendi ihtiyaç ve tercihlerimiz için bir dava açmaya itiyor.
Bu kötü bir şey değil elbette. Biz meli bir ilişkide kendimize ve kendi ihtiyaçlarımıza bakmak. Ancak sorun, bir çatışmada başımızın çaresine bakmayı unuttuğumuz kadar çok odaklandığımızda ortaya çıkar. Ayrıca o anda ortaklarımıza iyi bakın.
Bir ilişki içindeyken, ilgilenmeniz gereken iki kişinin çıkarları vardır: sizinki ve eşinizinki. Bu bize çoğu zaman doğal geliyor - birini sevdiğinizde, onlar için gerçekten en iyisini istiyorsunuz. Onları mutlu etmekten hoşlanıyorsunuz ve incindiklerinde onlarla ilgilenmek istiyorsunuz. Bunu yapmak için muhtemelen herhangi bir hatırlatıcıya ihtiyacınız yoktur.
Ancak çatışmanın hararetinde, bu bakım içgüdüsü, kendinizi koruma içgüdünüz tarafından gölgede bırakılır. Ve bu içgüdüyü dengelemek için çalışmanız gereken şey budur ve bir adım atmanız ve kendinize sormanız gerektiğinde, Bu anda partnerimle nasıl ilgilenirim?
İşte kendi hayatımdan bir örnek.
Birkaç ay önce partnerim ve ben gergin bir tartışmaya girdik. Rahat bir Cumartesi günü evde dinleniyorduk ve gelişigüzel bir şekilde bitkileri yeniden saklamamız gerektiğinden bahsetmiştim. Hemen, "şu anda buna gerçekten giremeyeceğini" söyleyerek geri döndü çünkü o gün biraz yalnız kalmaya ihtiyacı vardı ve tüm bir projenin içine çekilmek istemiyordu. Bunu kısa ve öz söylemesi beni üzdü ve ben de ona bunu söyledim - kuşkusuz biraz hararetle.
Muhtemelen bir çatışmanın ortaya çıkmak üzere olduğunu bildiğinden sinirli bir şekilde inledi. Son zamanlarda ne kadar stresli olduğunu ve haftalar sonra ilk boş gününde kendisine bir angarya verilmiş gibi hissettiğini anlatmaya başladı. Bitkileri yapmamız gerektiğini asla söylemediğime dair bir açıklama yapmaya başladım. Bugün ve beni bu kadar sert bir şekilde kapatması ne kadar sarsıcı hissettirdi. İçimde dönen hayal kırıklığını hissedebiliyordum ve o anda tek yapmak istediğim onu azarlamaktı.
Ama bu duraklamam için bir işaretti.
Her zamanki halimde, partnerimi incitecek şeyleri asla bilerek yapmam ve bu şekilde içgüdülerimin dengesiz olduğunu biliyordum.
Bu yüzden gözlerimi kapattım, derin bir nefes aldım ve içimde kaynayan sıcaklığı hissedene kadar bekledim. Gözlerimi tekrar açtığımda hala sinirliydim. Ama sevdiğim adamın giderek daha fazla üzüldüğünü ve harekete geçtiğini de görebiliyordum ve onu daha iyi hissettirmek istiyordum.
Yanına gittim, onu kucakladım ve genellikle desteğe ihtiyacı olduğunda yaptığım gibi ensesini ovuşturdum. Bunu yapmak benim için zordu (hâlâ kızgındım!) ama o tanıdık dokunuş ikimize de yardımcı oldu. yeniden bağlan birbirimizle sahip olduğumuz olağan sevgi dolu dinamikle. İkimiz de özür diledi birbirimizle konuşma şeklimiz için ve oradan, değiş tokuş aracılığıyla konuşmamız çok daha kolay hale geldi, hangi bölümlerinin her birimizi harekete geçirdiğini ve ileriye dönük ihtiyaçlarını karşılamak için her birimizin yapabilecekleri - onun yeniden şarj olma süresine olan ihtiyacı ve benim daha nazik ve daha yumuşak bir şekilde çizilecek sınırlara olan ihtiyacım yol.
Bir Çatışma Sırasında Bakım İçgüdünüzü Nasıl Tetiklersiniz?
Sağlıklı çatışmanın anahtarlarından biri, eşinizle nasıl ilgileneceğinizi öğrenmektir. üzgünken bileve onlarla aynı fikirde olmadığınızda bile. Bunu yapabildiğiniz zaman, tırmanıştan kaçınmanın ve çözüm bulmanın çok daha kolay olduğunu göreceksiniz.
Bunu söylemesi yapmaktan çok daha kolay olduğu için, ilgi içgüdülerinize en uzak hissettikleri anlarda erişmenize yardımcı olacak birkaç yolu burada bulabilirsiniz.
1. Duraklayın ve Kendinize Sorun: Şu Anda Partnerime Nasıl Bakabilirim?
Bir çatışmada harekete geçtiğinizi hissettiğinizde, bir an durup topraklayıcı bir nefes alın. Oradan, becerebilirseniz, kendinize şu soruları gerçekten sormayı deneyin:
- Bu anda partnerimle nasıl ilgilenebilirim?
- Nasıl olur BEN Şu anda eşinizden başka biriyle uğraşıyorsa, eşinizi destekleyin. Ben?
- Nasıl olur BEN Destek Benim ortak eğer BEN aslında söylediklerine katılıyor muydunuz?
Bir ilişkideki herhangi bir çatışmada, iki hedefiniz olduğunu unutmayın: ihtiyacınız olanı aldığınızdan emin olmak Ve eşinizin ihtiyaç duyduğu şeyi aldığından emin olmak. Duygularını önemsemek ve daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak için onlarla aynı fikirde olmanıza gerek yok.
Şimdi, bu, ihtiyaçlarınız ve sınırlarınız için de konuşmaya devam etmemeniz gerektiği anlamına gelmez. Kızgın olabilirsin ve yine de partnerine ilgi gösterebilirsin. Onlara karşı nazik olmanız, hayal kırıklıklarınızı ortadan kaldırmaz veya puanlarınızı veya duygularınızı daha az geçerli hale getirmez. Sadece sıcaklığı düşürür, bu da genellikle ikinizin de net bir şekilde iletişim kurmasını ve birbirinizi anlamanızı kolaylaştırır.
2. Şefkatli Dokunuş Kullanın
Zihniniz oraya kendi başına ulaşamıyorsa, bazen sadece vücudunuzla ilgilenmenin fiziksel hareketlerini yapmak tüm farkı yaratabilir. Çalışmalar, sarılmak veya sarılmak gibi küçük sevgi hareketlerinin bir çatışma sırasında el ele tutuşmak her iki kişinin de daha az reaktif, daha bağlantılı ve daha etkili iletişim kurabilmelerini sağlayabilir.
Dokunma, bir takım olumlu kişilerarası ilişkileri teşvik ederek [bir çatışmanın olumsuz etkilerine] karşı tampon görevi görebilir. araştırmacılar, ilgi ve katılımı ilettiği ve çatışma karşısında koruyucu olduğu düşünülen süreçler ”diye yazıyor araştırmacılar içinde böyle bir çalışma. "Kişilerarası temas, artan bağlanma güvenliği, daha fazla algılanan partner desteği, gelişmiş yakınlık, daha yüksek ilişki memnuniyeti ve daha kolay çatışma çözümü ile ilişkilidir."
Başka bir deyişle, bir sohbet sırasında sevecen bir vücut dili kullandığımızda, konuşmamız daha kolay hale gelir. Birbirimizi ne kadar önemsediğimizi hatırlayın ve davranışlarımızın bunu karşı karşıya kaldığında bile yansıttığından emin olun. anlaşmazlık.
3. Çatışma Sırasında Birbirinize Nasıl Davranmak İstediğinizi Tartışın.
Bazen huzurlu anlarda partnerime döner ve kelimenin tam anlamıyla ona şu sözleri söylerim: "Sana her zaman iyi davranmak istiyorum. Kızgınken bile sana iyi davranmak istiyorum."
Umarım bu sözleri yüksek sesle ne kadar çok söylersem, benim için o kadar doğru ve içgüdüsel hale gelirler.
Ben bir insanım ve herkes gibi ben de sinirlendiğimde iğneleyici alaylara ve huysuzluklara dönebilirim. Dünyayı yakmak istiyorum. Neden haklı olduğumu, nasıl haksızlığa uğradığımı ve neden istediğimi almam gerektiğini kanıtlamak istiyorum.
Ama partnerimi çok seviyorum ve ona her zaman iyi davranmak istiyorum, ona kızgın olsam ve hatta onun bakış açısına katılmasam bile. Bir tartışmanın ortasında hatırlamak çok zor, bu yüzden bunu daha sakin anlarda bile söylemeye çalışıyorum. Bu şekilde, içimde ona doğru patlamakla tehdit eden sıcaklığın arttığını hissettiğim an geldiğinde, bu öfkenin kendisi verdiğim sözün bir hatırlatıcısına dönüşüyor. Kendi sözlerimin yankısını duyuyorum ve bu, kendimi partnerimle ilgilenme isteği duygusuna daha sıkı bir şekilde bağlamama yardımcı oluyor.
Alt çizgi
Çatışma sırasında özen göstermeniz gerektiğini kendinize hatırlatın. Bir sonraki tartışmanızda muhtemelen kendinizi ve bakış açınızı savunmayı unutmayacaksınız, bu nedenle bu ikincil hedefi aktif olarak zihninizin en üst noktasına taşımak için bir noktaya değinin. Bu kişiyi seven ve onunla ilgilenmek isteyen yanınızla yeniden bağlantı kurun ve hatırlayın. üzgün olduğunuzda ve onunla aynı fikirde olmadığınızda bile eşinizle ilgilenmenin mümkün olduğunu onlara.
