İşleme için angajman kuralları argümanlar bir ilişki içinde iyi bilinir. Kaba veya çocukça şeyler söyleme. Sakin ol. Aktif olarak dinleyin. Sorular sor. "Sen" kelimesinden kaçının. Sırayla konuşun. Ve benzeri ve benzeri. Amaç nezaket, nezaket, anlayış, çatışma çözümü.
Ama elbette savaşın hararetinde taktikler değişir. Dekor tamamen kaybolabilir. Konuya göre kirli taktikler kullanılabilir. Yaygın bir olay: Bir kişi çatışmayı hızlı bir şekilde bitirmeye çalışır, ancak - belki kazara, belki değil - diğerini savaş tamtamını daha fazla çalmaya zorlayan bir şey söyler.
Argümanlar zordur. Sizi rahatsız edebilir ve onları hemen bitirmek için harekete geçebilirler. Ya da mümkün olduğunca ikili olmayı deneyebilir ve duygular yerine yalnızca gerçeklere odaklanabilir ve bu süreçte yanlışlıkla birini incitebilirsiniz. Yüzlerce sonuç var. Söylediğimiz şey, çatışmadan kaçmaya çalışırken daha büyük bir hata yapmakla sonuçlanabileceğinizdir. Örneğin, mevcut olanı hızlı bir şekilde bitirmek için geçmiş argümanları gündeme getirebilirsiniz. Ya da tartışmayı en aza indirmeye çalışmakla ilgili büyük duyguları göz ardı etmek. Doğrudan yüzleşmek yerine bir etkileşimden tamamen kaçınmak.
Bu taktiklerin hiçbiri işe yaramaz. Ancak yararlı olmadıklarını bilmek önemlidir, ne demek istediğimizi anlıyor musunuz? İşte tartışmaları çok daha kötü hale getirme eğiliminde olan dokuz yaygın çatışma çözme hatası. Onlardan uzak durmaya çalışın.
1. Yüzleşmeyi Tamamen Önlemek
Bazıları bunun en iyi yol olduğunu düşünebilir. çatışmayı çözmek, çatışma olmaması içindir. Bununla birlikte, çiftlerin her türlü sorunu ele alması, kırgınlıktan kaçınması ve iletişimi geliştirmesi için tartışmalar ve anlaşmazlıklar gereklidir. Çatışma yokmuş gibi davranarak ya da hiç ilgilenmeden sadece özür dileyerek, yalnızca daha büyük tartışmaların ve muhtemelen uzun vadeli kızgınlıkların yolunu açıyorsunuz.
"Zamanla çözülmemiş tartışmalar, zamanla biriken ve daha büyük kavgalara dönüşen gerilim yaratabilir" diyor. Doktor Carolina Estevez, bir klinik psikolog Sonsuz Kurtarma. "Çiftler ortaya çıktıkça sorunları ele alarak birbirleriyle nasıl etkili bir şekilde iletişim kuracaklarını ve birlikte ilerlemeyi öğrenebilirler."
2. Geçmiş Sorunları Getirmek
Bir kişi geçmişi gündeme getirdiğinde, bu onun "doğru" pozisyonunu güçlendirmeye çalışmasının ve umarız diğer kişiyi kendi düşünce tarzına yönlendirmesinin bir yoludur. Diğer kişi daha önce hatalı olduklarını görürse, şimdi de hatalı olduklarını anlayacaklarına inanırlar. Ama ne zaman bu şekilde çalışır? Bu taktiğin tek yaptığı, diğer kişiyi daha fazla kızdırmak ve daha fazla zulüm görüyormuş gibi hissetmektir. 2019 Parmesan Peyniri Olayı kimsenin umurunda değil. Sonuç benzer olsa bile gündeme getirilmemelidir. Bu daha sonra. Bu şimdi.
Estevez, "Geçmiş sorunları veya şikayetleri gündeme getirerek mevcut sorunu 'düzeltmeye' çalışmak, çatışmayı çözmeye çalışırken büyük bir hata olabilir" diyor. "Geçmişten gelen şeyleri gündeme getirmek, bir tartışmayı kolayca raydan çıkarabilir ve daha fazla incinmiş duygulara, içerlemeye ve hayal kırıklığına yol açabilir."
3. Şakalar
Belki de bir tartışma sırasında gerilimi dağıtmak için konuşlandırılmıştır. Belki gergin hissediyordunuz ve partnerinizin gülümsemesini sağlamak için uygunsuz bir yorum yapmaktan kendinizi alamadınız. Her iki durumda da, şaka bombalandı. Nedenini anlamak kolay: Bir durumu hafife almak - özellikle diğer kişi sesini duyurmaya çalışırken - neredeyse her zaman bir tartışmanın hacmini artıracaktır. Bu kaba ve geçersiz. Estevez, "Bu, istemeden konunun önemini en aza indirebilir ve her iki ortağın da birbirini ciddiye almasını zorlaştırabilir" diyor.
4. varsayımlarda bulunmak
Bir tartışmanın ortasındayken ilk dürtü, "Nasıl hissettiğini biliyorum" demek olabilir. Ancak, aslında Partnerinizin nasıl hissettiğini biliyorsunuz ya da gerçekten dinlemiyorsunuz, bu ifade boş görünebilir ve umursamaz Estevez, "Bu, yanlış anlamalara ve duyguları incitmeye yol açabileceği gibi, bir çözüme varılması için ele alınması gereken altta yatan sorunları da ilerletebilir" diyor. Sessiz ama aktif bir şekilde dinleyin. Düşüncelerinizi ifade edin. Akıllarından geçenleri size söylemelerine izin verin.
5. (Profesyonel Olmayan) Bir Üçüncü Kişiyi İşe Almak
Bir anlaşmazlık sırasında, bir kişi sorunu çözmek için başka birine bakabilir. Bir arkadaş veya meslektaş. Belki bir aile üyesi. Buradaki düşünce, tarafsız bir tarafın gerilimi kırabileceği ve diğer kişinin bakış açısını iletmesine yardımcı olabileceğidir. Ancak, bu nadiren amaçlandığı gibi çalışır. "Bu insanlar bir miktar içgörü sunabilseler de, metnin tam bağlamını tam olarak anlamaları gerekmez. lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve klinik yönetici direktörü Steve Carleton, "diyor. Gallus Detoksu. “Çiftlerin, aralarındaki sorunu çözmeye odaklanmaları gerektiğini ve sadece yapacak başkalarını dahil etmemeleri gerektiğini anlamaları önemlidir. İşleri karmaşıklaştıran” Başka birinin dahil edilmesinin uygun olduğu tek zaman, bu kişinin profesyonel bir terapist veya arabulucu olması ve her iki ortak da kabul ederse.
6. Argümanı “Kazanmaya” Çalışmak
Haklı olduklarını kanıtlayarak ve diğer kişinin bunu anlamasını sağlayarak çatışmayı sonlandırabileceğinizi düşünmek, ikiniz arasındaki gerilimi azaltmak için hiçbir şey yapmayacaktır. Siz ne kadar haklı olsanız da karşınızdaki de aynı fikirdedir ve ortak bir zemin bulmanız ikiniz için de önemlidir. "Bu bir oyun değil," diyor Carleton, "ve biri galip gelmeye çalışıyorsa, her iki ortağa da faydası olmaz. Bu yaklaşım yerine birbirinizi anlamaya ve ikiniz için de işe yarayan bir uzlaşma bulmaya odaklanmaya çalışın.”
7. Suçlama Oyunu Oynamak
Hararetli bir anlaşmazlık sırasında, eşinizin eksikliklerine dikkat çekmekte haklı hissedebilirsiniz. ikiniz de anlaşabileceğinizi veya hatta onların gözlerinizde size davrandıklarını görmelerini sağlayabileceğinizi haksız yere Bu, "Eh, sen de aynı şeyi yapıyorsun" veya "Beni hep aşağılıyorsun" gibi şeyler söyleme biçimini alabilir.
İyi bir hareket değil. Bu tür suçlamalar ateşe daha fazla yakıt atmak olur ve herhangi bir karşılıklı anlayış getirmek için hiçbir şey yapmaz.
Lisanslı psikolog Dr. Sarah Nicolas, "Suçlamak ve eleştirmek, partnerinizin kendini savunmacı ve saldırıya uğramış hissetmesine neden olarak sizin bakış açınızı dinlemelerini zorlaştırır" diyor. Ama bunu sana hatırlatmamıza ihtiyacın yoktu, değil mi? Muhtemelen size yardımcı bir taktik sunmamıza gerek yok, ama yine de sunacağız: Tartışmalar sırasında mümkün olduğunca "ben" ifadeleri kullanın. Suçlama içermeyen tartışmalar için idealdirler.
8. Duyguları Azaltmak
"Neden bu kadar üzgün olduğunu bilmiyorum" veya "Bu önemli bir şey değil" gibi şeyler söyleyerek durumu hafifletmeye çalışmak, neredeyse her zaman isle dolu bir yüz bırakacak taktik (çünkü geri tepecektir) Size göre durum büyük olmayabilir anlaşmak. Bir şeylerin ters gittiğinin farkında bile olmayabilirsin. Ancak eşinizin onlar için çok gerçek olan hisleri var. Bu duyguların önemli olmadığını söylemek, kendilerini reddedilmiş hissetmelerine ve tartışmanın devam etmesine neden olur. Nicolas, "Bununla mücadele etmenin sağlıklı bir yolu, partnerinizin bakış açısına katılmasanız bile, onun duygularını kabul etmek ve onaylamak olabilir" diyor. "Bu, eşinizin duyulduğunu, ilgilenildiğini ve saygı duyulduğunu hissetmesine yardımcı olabilir."
9. araya girme
"Sizi hemen burada durdurayım" veya "Ne söyleyeceğinizi biliyorum" gibi bir şey söylemek, zihninizde çatışmayı geçişte durdurmanın bir yolu olabilir. Bununla birlikte, yaptığınız tek şey, partnerinizin sesini duyurma girişimlerini kesintiye uğratmak ve söyleyeceklerini dinlemekle ilgilenmediğinizi ona açıkça belirtmektir. Ne söyleyeceklerini bilseniz bile, gerçekten söylemelerine izin verirseniz, dünya kadar fark yaratacaktır.
