herhangi bir sağlıklı ilişki, ortaklar birbirlerine her şeyi anlatabilmelidir. Bazı konular çok daha incelik gerektirebileceğinden, bunu söylemek yapmaktan daha kolay. Onlara duymak istemeyeceklerini bildiğiniz bir şeyi söylemeniz veya bir değişiklik yapmalarına ihtiyaç duymanız özellikle zor olabilir.
Zorluğa rağmen, bu tür tartışmaların olması genellikle gereklidir. Peki tam olarak bunu yapmanın en iyi yolu nedir? Birinden değişmesini nasıl istersiniz? Sen ne diyorsun? Söz konusu değişikliği yapmaları için onlara ne kadar zaman ayırmanız gerekiyor? Yol boyunca hangi hedef işaretleri yerleştirilmelidir? Birinden değişmesini istemek gerçekten mümkün mü yoksa bu sadece kaçınılmazı erteleyen boş bir hayal mi?
Bir partnerden değişmesini istemenin pek çok yanlış yolu vardır. Köreltmek ültimatomlar son bir çare dışında hiçbir şey için ideal değildir. Ve partnerinizi yavaş yavaş çıldırtmak istemiyorsanız, pasif saldırganlık oynamaz.
Ancak bunu anlamanın savunmacılığa gölge düşürecek şekilde gündeme getirmenin bir yolu var. Pozitif olmayı, kendi değişiminizi yapmaya hazır olmayı ve partnerinize tek kelime etmeden önce biraz düşünmeyi gerektirir. Bu soruları sorarak başlamanıza yardımcı olur.
Soru 1: Bu Gerçekten O Kadar Önemli mi?
Ne kadar rahatsız olduğunuzu düşünmek - gerçekten düşünmek - önemlidir. Çünkü en küçük değişikliğin bile yapılması zor diyor. debra demartino, Hicksville, New York'ta bir psikoterapist. Pandemi herkesin stresini artırdı, bu nedenle talebin ilişkinizi iyileştirip iyileştirmeyeceğini veya sadece bir şeylerin incinmesine neden olup olmayacağını merak etmekte fayda var.
Şunu da düşünmek iyidir: Bir şeyler yapabilir misin? Siz çalışmaya çalışırken partnerinizin yüksek sesle konuşması canınızı sıkabilir, ancak kulaklık takabilir veya farklı bir odaya geçebilirsiniz. Problem çözüldü. Konuşmaya gerek yok, diyor.
2. Soru: Ne Bekliyorsunuz?
İki tür değişim vardır. Biri, daha maceracı veya daha az olmak gibi temeldir. sinirli, ele alınmazsa boşanma potansiyeli gibi hissedilebilir. Ancak bunun köklü bir sorun olduğunun farkına varın.
“Gelişmek 18 yıl alıyor. New York City'den bir psikolog olan Robyn Landow, bir hafta içinde geçmeyecek” diyor. Bu tür köklü sorunlar çalışma, zaman ve muhtemelen terapi gerektirir. Ancak mevcut sosyal izolasyon, siyasi atmosfer ve genel belirsizlik göz önüne alındığında, "Hatta 'Oh, seni memnun etmek için kişiliğimi değiştirmek için iyi bir zaman' demek daha zor” diye ekliyor. DeMartino.
Diğer istek davranış değişikliğidir. Bunlar lavaboyu temizleme, ışıkları kısma seviyesi sorunlarıdır. Bunlar yapılabilir, ancak yine de zordur çünkü değişiklik yapmak yeni bir alışkanlık yaratmayı gerektirir. Daha erken yatmaya çalışmaktan veya egzersize bağlı kalmaktan bildiğiniz gibi, Sen yapmak istiyorsanız, bu istikrarlı bir yükseliş yörüngesi değil. Sabır eksik olamaz. Landow, "Hepimiz, 'Sadece bundan kurtulun'un işe yaramasını diliyoruz, ama işe yaramıyor," diyor.
3. Soru: Partnerim Bunu Gerçekten Neden Yapıyor?
Bir kişinin motivasyonları hakkında düşünmek istersiniz. Muhtemelen, sorun bir aile geleneğinden veya başa çıkma mekanizmasından kaynaklanmaktadır. Landow, buna perspektif alma denir ve empatinin devreye girmesini sağlar. Güçlü ilişkilerde bile neyin kolayca unutulduğunu hatırlamak da iyidir: DeMartino, bunun genellikle kasıtlı veya kişisel olmadığını söylüyor. Bunların hiçbiri sorunu ortadan kaldırmaz, ancak önemsiz bir boyuta kadar küçültebilir.
4. Soru: Sizi Gerçekten Rahatsız Eden Ne?
DeMartino, çoğu zaman bir değişiklik ararken, daha derin bir sorunun iş başında olduğunu söylüyor. Örneğin, partnerinizin gün boyunca düzenli olarak annesi ve kız kardeşiyle konuştuğunu varsayalım. Sen hissetmek onları alıp sana çocukça görevler yüklediğini. Kulağa doğru geliyor, ancak biraz araştırırsanız, düzenli olarak konuşmak veya konuşmak istediğiniz birini istediğinizi fark edebilirsiniz. yapmak istediğiniz isteği ve yapacağınız konuşmayı değiştirerek biraz yalnız kalmak istersiniz, notlar Lindsay Jernigan, Burlington, Vermont'ta lisanslı bir klinik psikolog
Ayrıca, bu soruları gözden geçirebilir ve yine de rahatsız olabilir ve bir değişiklik isteyebilirsiniz. Bu adil ve gerekli. DeMartino, "Duyguları doldurmayın" diyor. "Kızgınlık her zaman yakıt katacaktır." Ancak düşünerek, artık tepki vermiyorsunuz.
Birinden Değişmesini Nasıl İsteyebilirsin: İstekte Bulunmak
Tamam, yani sormaya hazırsın.
Sorunun boyutu yaklaşımı belirleyebilir. Sorun bulaşıkları kaldırmak gibi saçma sapan bir şeyse, geçmişe dokunmadan veya "Sen" demeden doğrudan sorun. Her zaman” Bunun gibi şeyler eleştiri yükleyebilir.
Sorun daha incelikliyse, "Bunu gündeme getirmek biraz zor" ile başlayın ve ardından "Bunun beni ne kadar rahatsız ettiğini bilmiyordum, ama acaba yapabilir misiniz?"
Landow, bu, partnerinize "Bunu yapmandan nefret ediyorum" gibi bir şeyin söylemediği bir yön verir, diyor Landow. Aynı zamanda dikkate alınarak duyulma şansını arttırır. DeMartino, "Sıradan bir çarpma değil," diyor.
Ardından gelen konuşma, davranışın nedenlerine dair daha fazla fikir verebilir ve stresinizi azaltabilir. Partneriniz de değişime açık olabilir. Ama “Ah benim de bir listem var” demelerine hazırlıklı olun. Landow, eşiniz bir davranış değişikliği istediğinde, dinleyin ve ardından maliyete karşı faydayı değerlendirin, diyor. Yerdeki yığınların önemli olduğunu düşünmeyebilirsiniz, ancak bu düşük asılı meyve değişimi için eşiniz takdir edildiğini, duyulduğunu ve karşılık vermeye daha meyilli olduğunu hisseder.
Ve en azından denemek için öder. İnsanlar çabayı takdir ediyor ve bir şey yapılamıyorsa - sonuçta tüm talepler eşit değildir - kendi bankanızı oluşturmuşsunuzdur. Landow, "Değişmenin gerçekten zor olduğunu söylediğinizde sokakta itibarınız var" diyor.
Çabalarınıza rağmen, eşinizden herhangi bir değişiklik göremeyebilirsiniz, bunu vaat etseniz bile. En kötüsünü varsaymak kolaydır, ancak bu içgüdüyü dizginleyin. DeMartino, "Yoldan çok sapmış olabiliriz," diyor. Aniden değil, "Sorduğum şey hakkında düşünceleriniz olup olmadığını merak ediyorum?"
Şüpheye düştüğünüzde, her zaman bir soru ile devam edin. Partnerinizin düşündüğünü ancak aynı zamanda dikkatinin dağıldığını, tanıdık olanı bırakmakta güçlük çektiğini veya görünür olmayan bir şekilde gerçekten çabaladığını da öğrenebilirsiniz. Sormak, sohbeti ve partnerinizi açık tutar. DeMartino, "Bir kişi savunmaya geçtiğinde, sorunu çözme fırsatını durdurabilir" diyor.
Ve sonra cesaret verici ol. Girişimleri onaylayın. Genellikle söylenen "Sonunda" yeterli değildir. Jernigan, daha önce hiç bahsetmediğiniz bir sorunun halihazırda halledilmediği için kinci olmak adil değil, diyor.
Partnerinizin nasıl ve ne zaman geri bildirim aldığını biliyorsunuz, ancak her türlü ilerlemeyi övmek istiyorsunuz. Landow, "Her zaman olumlu geri bildirim vermek istiyorsunuz, çünkü olumsuz geri bildirim vermeye istekliydiniz" diyor.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
