Eğer bir eşiğin üzerindeyseniz boşanmak, iki şey bilin. Öncelikle bunu duyduğuma üzüldüm. bu evliliğin kırılması fena bir şeydir. İkincisi, beyhude görünse de, ilişkinizi eski haline döndürmek için her zaman bir şans vardır. Sadece kesinlik, çalışma (çok çalışma) ve doğru yön alır.
Danışanların uçurumun kenarında sallandığı aşikar olduğunda, çift danışmanları ve diğer pratisyen terapistler son çare tavsiyeleri şeklinde yön vermeye çalışacaklar. Ne dediklerini merak ettiğimizden, hepsi de bir dizi danışman, psikoterapist, yazar ve danışmanla konuştuk. boşanmanın eşiğindeki çiftlerle deneyimlerini paylaştılar ve onlardan evliliklerini bitirmeyi düşünenlere verdikleri Selamun Aleyküm tavsiyesini istediler. evlilik. Görselleştirme alıştırmaları ve ufuk açıcı sorulardan basit yazma yönergelerine kadar her şeyi sundular. Bazen tavsiye işe yarar, bazen yaramaz. Ancak, ister evlilikle ilgili sorunlar yaşıyor olun, ister sadece ilişki kararlılığınızı geliştirmek isteyin, okumaya değer.
1. Fantezilerinizi Görselleştirin
“Bir çift ayrılmak istediğini söylediğinde, tüm odak noktaları genellikle mevcut sorunlarından kaçmak üzerinedir ve ayrıldıklarında her şeyin daha iyi olacağına dair gerçekçi olmayan bir inanç vardır. Bir çift bana bu zihniyetle geldiğinde, onları hızlıca boşanma sonrası bir yaşama yönlendiriyorum: velayet paylaşımı (özellikle tatillerde), doğum günleri ve diğer önemli kutlamalar; eski sevgililerinin yeni ortaklarla yola devam ettiğini ve tekrar çıktığını görselleştirmek. Çoğu zaman, diğer taraftaki çimlerin düşündüklerinden çok daha kahverengi olduğunu fark ederler. Görselleştirme, insanları kaçış fantezilerinde gördüklerine karşı hayatın nasıl olabileceğiyle gerçekten temasa geçirebilir. Olağan sonuç, odak noktalarında bir değişikliktir - kötü ve yanlış olan her şey, onları bir araya getiren şeye dönüşür. ilk etapta, ilişkilerinde neyin işe yaradığı ve muhtemelen asla olmayacak nelerden vazgeçebilecekleri değiştirildi.” – Toni Coleman, LCSW, CMC, Psikoterapist, İlişki Koçu, Boşanma Arabulucusu Nova Boşanma Arabuluculuğu Virginia'da
2. Bir Seçiminiz Olduğunu Fark Edin
"Bir terapist olarak, Viktor Frankl'ın ve onun Logoterapi yaklaşımının - temelde çiftlere bir seçenekleri olduğunu hatırlatan - büyük bir savunucusuyum. Bu seçimi fark etmek veya takip etmek kolay olmayabilir, ancak bir seçim yaparak en umutsuz görünen dinamikler bile gelişmeye başlayabilir. Bu durumda çiftlerin hatırlaması gereken önemli şey, işlerin yürümesi için her iki tarafın da aynı seçimi yapması gerektiğidir. Her iki kişi de evlilik üzerinde çalışmayı seçerse, o zaman iletişim üzerinde çalışmayı da seçiyorlar demektir. ilişkinin önüne geçmiş olabilecek kalıplar, öncelikler ve birbirinin açtığı yaralar neden oldu. Deneyimlerime göre, çiftler ilişkiyi kurtarabileceklerine dair umutları olmadıkça danışmanlığa gitmezler. Bu senaryolarda, çifte her zaman bir seçenekleri olduğunu hatırlatmakla başlayan bir bakış açısı vermek zorunludur. – Patrick Di Vietri, Lisanslı Profesyonel Danışman / Ulusal Sertifikalı Danışman / Terapi Hizmetleri Direktörü, Umut Terapi ve Sağlık Merkezi Virginia'da
3. Partnerinizin Düşmanınıza Dönüşmesine İzin Verdiğinizi Anlayın
“Yakın partnerler, köken ailelerinde kabul edemedikleri, deneyimleyemedikleri veya ifade edemedikleri yanlarını doğrulamak ve 'büyütmek' için bilinçsizce birbirlerine bakarlar. Eşlerimizde ilk başta taptığımız ve idealleştirdiğimiz aynı nitelikler, başa çıkılması en sinir bozucu şeyler haline gelir çünkü onlar zihnimizin hissetmemize izin vermediğimiz gölge kısımlarını temsil eder, bizi partnerlerimizde onları reddetmeye yönlendirir, fazla. Çoğu çift, tartışmalarını gerçekten neyin tetiklediğini anlamıyor ve sonu gelmeyen aşk döngülerinde sıkışıp kalıyor. savunuculuk, geri çekilme veya kızgın talep. Bazı ortaklar o kadar hayal kırıklığına uğrarlar ve nefretle dolarlar ki umutsuz bir teslimiyetle pes ederler. Unutulmaması gereken şey, her argümanın gelişmek için gizli bir arzu içerdiğidir. Partnerinizin düşmanınıza dönüşmesine izin vermeyin. Bunun yerine, döngüyü durdurun ve evliliğinizin, olabileceği gibi iyileşme ve büyüme için güçlü bir güç olma potansiyelini ortaya çıkarın.” – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, New Jersey'de Lisanslı Psikolog ve Çevrimiçi Bilinçli Çiftler Koçu
4. Kritik Değişikliklerin Listesini Yazın
“Çiftler boşanmanın eşiğine geldiklerinde, onlara kesinlikle kritik olan üç tanesini yazmalarını söylüyorum. enerjinizi yeniden yatırım yapmak istemeniz için partnerinizin yapması gereken değişiklikler ilişki. Bu alıştırmanın anahtarı, değişim için kişisel sorumluluk almadan parmakla göstermeyi bırakmaktır. Eşinizin listesini benimsemek için karşılıklı ve sorumlu bir çaba olduğunda, ilişkiye yeniden yapılandırılmış bir iyimserlik enjekte edilecektir. Neden? Çünkü bu adil! Her iki ortak da aynı anda değişim ihtiyacını kabul ediyor.” – Doktor Joe Luciani, psikolog, yazar, New York'ta sağlık koçu
5. İlk Nasıl Tanıştığınızı Hatırlayın
"Bu tekniğin tekrar tekrar işe yaradığını gördüm - eşinize onlarla ilk tanıştığınız zamanki gibi davranmaya geri dönün. Zamanla evlilikler, günlük hayatın gelgitleriyle bozulur. İki kişi geri dönüp eşlerinde ilk sevdikleri şeyi yeniden yakalayabildiklerinde -böylece zihinlerinde bunu güçlendirebildiklerinde- yıkılan bir duvara tuğlaları geri koymaya başlayabilirler. Çoğu zaman erkek danışanlarım 'Dramayı sevmiyorum' derler. Ben de 'O zaman neden yaratıyorsunuz?' Karınız her zaman kızgınsa, onu bu kadar kızdıracak ne yaptınız? Ona ilk aşık olduğun zamanki gibi davranmaya geri dön ve bunu en az 90 gün yap. İşler daha iyiye giderse, cevabınız burada. – Nancy Cramer, Teksas'ta liderlik danışmanı
6. Kırılganlığınızı Kucaklayın
"Evliliğiniz tehlikede çocuklar. İlişkiyi kurtarmak için tek şansınız, savunmasız kalmanıza izin vermektir. Kişisel kusurlarınızın yüzeye çıkmasına izin verin ve onlara eşinizle birlikte bakın. Bu evlilikte savunmasız olmaya isteksizseniz, bu modelin bir sonraki ilişkinizde de devam etmesi kuvvetle muhtemeldir. Gardınızı indirin, çünkü temkinli ve savunmada kalmak izolasyona ve boşanmaya giden en hızlı yolunuz olacaktır.” – Anthony F. Tasso, Ph.D., Klinik Psikolog, Psikoloji Bölümü Başkanı ve Profesörü (Fairleigh Dickinson Üniversitesi, New Jersey), New Jersey'de özel muayenehane
7. "Kızgınlık Deponuzu" Boşaltın
“Ortalama olarak, çiftler sorunlarının başlamasından itibaren altı yıl kadar beklerler. gerçekten terapi arayan kadar. O zamana kadar, ortaklardan biri veya her ikisi için kızgınlık çok yüksektir. Onlara 'Kızgınlık deponuzun yüzde kaçı dolu?' diye soruyorum. Bu konsepti oluşturduktan sonra, onu neyin doldurduğu ve nasıl boşaltabileceğimiz üzerinde çalışıyoruz. Çok fazla kırgınlık iletişimi bulutlandırır ve çoğu sorun yanlış anlaşılmalardan kaynaklanır. Partnerinizin ihtiyaçlarının neler olduğunu inceleyin ve bu ihtiyaçları karşılamanıza yardımcı olabilecek yeni iletişim tekniklerini öğrenin.” – Julie Bjelland, LMFT, psikoterapist, Kaliforniya'da yazar
8. Kendinize Alan Açın (Ve Bir "Artıları ve Eksileri" Listesi Yazın)
“48 saat tavsiye ederim. Kendinizi ayırın ve birbirinizle temasa geçmeyin. Bu, özellikle işin içinde çocuklar varsa zor olabilir. Durum buysa, eşinizle herhangi bir iletişim, tartışmayı işlemek için değil, yalnızca teslim alma ve bırakma işlemlerini çözmek için olmalıdır. 48 saatlik süre, her bir kişinin biraz zihinsel netlik kazanmasına ve boşanmayla ilişkili duygu ve acılardan kurtulmasına izin verecektir. Daha rasyonel ve daha net düşünebilirler. Bu süre zarfında, kararlarınız hakkında fiziksel bir "artıları ve eksileri" listesi yazın. Bunu yapmak çok temellidir ve vermeniz gereken zor kararlar hakkında daha net düşünmenize yardımcı olabilir.” – Gabrielle Freire, Kaliforniya'da lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti
9. Bugün Sana Aşkımı Nasıl İfade Edebilirim?
“Bu soruyu her gün birbirinize sorun. Partneriniz size nasıl olduğunu çok açık bir şekilde söylemeli. Sarılma, öpücük veya basit bir "Seni seviyorum" gibi en küçük görevler veya ev işlerine yardım etmek, çocukları izlemek veya bir randevu gecesini koordine etmek gibi daha çok bir şey olabilir. Bu görevin amacı, çiftlerin kendilerinin nasıl hafife alındığını düşünmek yerine, partnerlerinin duygularına daha fazla odaklanmasına yardımcı olmaktır.” – Michael Bouciquot, MS, Florida'da kayıtlı evlilik ve aile terapisti stajyeri
10. Şu anda hangi ihtiyaçlar karşılanmıyor?
“Sorduğum soru bu. Bu alıştırmanın amacı, bir çift olarak neye ihtiyacınız olduğuna dair düşünceler oluşturmaktır. Karşılıyormuş gibi hissettiğiniz duygusal veya fiziksel ihtiyaçlar olabilir, ancak ikiniz de yıllardır bunlardan bahsetmediniz. Durum buysa, bu ihtiyaçlar karşılanmıyor demektir - en azından tam kapasiteyle. Şimdiki zaman başlamak için harika bir yer. ‘Bu haftayı atlatmak için şu anda benden istediğin nedir?’ Oradan üzerine inşa edebilirsin.” – Jacob Kountz, MFT stajyeri, Kaliforniya'daki CSU Bakersfield'da klinik yöneticisi
11. Sesinizin Nasıl Olduğunu Hatırlayın
"İlk etapta neden bağlandığınızı size hatırlatabilecek eski e-postaları arayın. Geçmişte sizin için neyin işe yaradığını vurgulamak, yenilenen bağlantı ve hassasiyete izin verebilir. – Elizabeth Cohen, New York'ta klinik psikolog
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
