Arkadaşın için en iyisini istiyorsun. Evliliğinin onu daha önce hiç olmadığı kadar üzdüğünü, korkuttuğunu ve gerginleştirdiğini görebilirsiniz. Ve onu seviyorsun, bu yüzden yardım etmenin en iyi yolunun görüneni söylemek olduğunu düşünüyorsun. “Bir tane almanız gerekiyor boşanmak.”
Olay şu: Bu aptalca bir fikir.
Psikolog "Yapamazsın" diyor Robyn Landow, bu ifadeyi açma hakkında. Neden? Tavsiyeniz yerinde olabilir, ancak duyulmayacaktır. Birincisi, ona bir vahiy vermiyorsun - hayatının farkında. Ona bildiği bir şeyi söylemek ve ona ne yapması gerektiğini söylemek, o şeyi yapmak istemesine neden olmaz. Bu yaklaşım hiç kimsenin dinlemek istemesine neden olmadı.
Doğrudanlığınız da değil bir konuşma başlatın. Bunun yerine, muhtemelen bir tartışma başlatır. “Haklısın” demek yerine oynayacak savunmahakkında hiçbir şey anlamadığınızı kanıtlamaya çalışmak onun durum, ekler Silvia Dutchevici, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve Eleştirel Terapi Merkezi başkanı.
Diğer sorun, kör olan her şeyin içsel doğasıdır. Kesinlik için iyidir, detay çalışmaları için pek iyi değildir. Landow, ilişkilerin bir gerçeği, her şey ne kadar açık görünürse görünsün, iki insan arasında ne olduğunu bilmenin imkansız olduğunu söylüyor. Erken ve basit olmakla birlikte, altı kelimelik tavsiyen senin için tehlikeli. Boşanmama ihtimalleri yüksek ama sen sonsuza kadar kesin bir şekilde boşanmaları gerektiğini söyleyen adam olacaksın. Karısı unutmaz ve dostunuzla olan ilişkiniz sonsuza dek lekelenir.
İlişkilerin bir gerçeği, her şey ne kadar açık görünürse görünsün, iki insan arasında ne olduğunu bilmek imkansızdır.
Artı, bu onun evliliği. Cleveland Clinic'te psikolog olan Dr. Susan Albers, "Boşanma, hayatının tüm mimarisini değiştiriyor" diyor. Haklı olarak tereddüt etmesinin birçok nedeni var. Bekar olmak istemiyor. Durum kötü, ama bildiği durum bu. Boşanma ucuz değil. Ve işin içine çocuklar girince her şey daha da yoğunlaşıyor. Landow, terapist olarak geçirdiği 25 yılda, erkeklerin korkunç muamelelere katlanacağını gördüğünü söylüyor, "çünkü bunu yapmama düşüncesi öpüşmek çocuklarının alınları her gece dayanılmaz.”
Tüm bu ağırlıkla, sözlerin onu hareket ettirmeyecek. Bu onun hayatı, bu yüzden fikri sahiplenmesi gerekiyor. Ama burada sana yer var. Bir arkadaş olarak, kalmanın mı yoksa ayrılmanın mı daha değerli olduğunu anlamasına yardımcı olmak için açık uçlu sorular sorun. İyi bir başlangıç, "Şimdiye kadar durumu iyileştirmek için ne denediniz?" Kendini savunmamış veya neye ihtiyacı olduğunu daha net ifadelerle açıklamamış olabilir. Landow, bunları dikkate almamış bile olabilir - unutmayın, hiçbir şey açık değildir - ve konuşma burada biterse, onun zihniyetini değiştirmeniz çok büyük, diyor Landow.
"Seni kızdıran nedir?" diye de sorabilirsiniz. ve "Neyin eksik olduğunu hissediyorsunuz?" Keşfetmeye ve kazmaya başlar ve siz onunkini tekrarlayabilirsiniz. Albers, "Ailenin ilişkisi nasıldı?" Beklentileri duyacaksınız ve altında çalıştığı standart ve belki de ona öncelik gibi hissettirmeyen karısı, uzak geçmişinin hatıralarını uyandırır. anne. Sonuç olarak, aslında oyunda olan şeyleri adlandırıyor, diyor.
Ayrıca bilgi de alırsınız. Landow, onun ne kadar net olduğunu görüyorsunuz ve tüm olasılıkları tüketmediyse, orijinal "Boşanmanız gerekiyor" gerçekten yanlış yerleştirilmiş olarak çıkıyor, diyor Landow.
Bir arkadaş olarak, kalmanın mı yoksa ayrılmanın mı daha değerli olduğunu anlamasına yardımcı olmak için açık uçlu sorular sorun. İyi bir başlangıç, "Şimdiye kadar durumu iyileştirmek için ne denediniz?"
Ancak sorular yardımcı olsa da, herhangi birini desteklemenin ilk kuralı aynı kalır. Sadece dinle. Ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, "Şu anda ne söyleyeceğimi bilmiyorum" çoktur. Hiçbir şeyi düzeltmeye çalışmıyorsun. Sahneyi devralmıyorsunuz ve kendi önyargınızla, arkadaşınıza pek faydası olmayan "ben bunu yaptım ya da yapmalıydım" şeklinde konuşmuyorsunuz. Dutchevici, onunla sorunun içinde sadece oradasın, diyor.
Ve tüm bunları yaptıktan sonra, eğer doğru olduğunu düşünüyorsanız, “Kalmak mı yoksa gitmek mi daha az acıtır?” diye sorun. "Seni ne mutlu eder?" sorusundan çok daha iyidir, çünkü onun için mutluluk diye bir şey yoktur. Ancak sorunuz biraz stresi yeniden yaşıyor ve ona daha ulaşılabilir bir hedef veriyor. Dutchevici, "Mutluluğun neye benzediğini bilmek zor," diyor. "Ama acı basittir çünkü acıtır. Daha somut ve somuttur. Bunu şimdi daha iyi hale getirebilirim. Onu aramak zorunda değilim.”
Bu, arkadaşınızdan herhangi bir aydınlanma geleceğini garanti etmez ve gerçekleşirse kesinlikle hızlı olmayacaktır. Ama zaman ayırdın ve eğer evliliği berbat durumdaysa, şimdi "Hala mutsuz olduğunu görebiliyorum. Boşanmak senin çıkarına en uygun seçenek mi?” diyor. Niyetiniz her zaman oradaydı, ancak ince ayarlı teslimatın başarma şansı daha yüksek. Düzeltmeye yardım edebilirsin, dedi. "Sadece bir cümleyi haykırmaktan daha uzun sürüyor."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı: