Her evliliğin engelleri vardır ve işler yolunda gitmediğinde eşinizle doğru şekilde iletişim kurmak, gelecekte hız tümseklerinden kaçınmak için çok önemlidir. Bununla birlikte, pasif agresif yorumlarda duygularınızı gizlemek yaygındır. Kendimizi daha yüksek bir yola girdiğimize ikna ederken, bir şeyi söyleyip başka bir şeyi kasteterek öfkemizi ve hoşnutsuzluğumuzu gizlice ifade ederiz. Bu, sorunu çözmek için hiçbir şey yapmaz ve yalnızca ikiniz arasında daha fazla kırgınlık yaratır.
“Pasif saldırganlığa seslenmek ve onunla yüzleşmek zordur çünkü pasif doğası onu beklenmedik, biraz sinsi veya Liderlik koçu, bazen 'aşırı hassas' görünmeden doğrudan işaret etmenin zor olduğunu söylüyor ve yazar suzanne wylde. "Öğrenilmiş bir davranış olabileceğinden insanlar bunu yaptıklarını bile bilmeyebilirler."
İnsanların size iyi tepki vermediğini fark ederseniz, ne söylediğinizi, nasıl söylediğinizi ve bunu söylemenizin altında yatan nedeni göz önünde bulundurmanız önemlidir. Pasif agresif eğilimleri saptarsanız, davranışın kökünü kazımak çok önemlidir, çünkü bu sizi bir pislik gibi gösterir.
Wylde, "Tüm ilişkilerinizi bozabilir ve köprüleri geri dönülmez bir şekilde yakabilir" diyor.
Pasif agresif davranışı yenmede büyük bir adım, hangi ifadelerin onun olarak algılanabileceğini anlamaktır. Bakın ve bu ifadelerden herhangi birinin sevgilinizle yaptığınız konuşmalarda işe yarayıp yaramadığını görün. Varsa, onları çıkarmanın zamanı gelmiş olabilir.
"Kaba olmak istemedim..."
Bu niteleyici ile bir ifadeye başlarsanız, kaba davranıyorsunuz. Bu, kaba sözleri dengelemek ve topu diğer kişinin sahasına sokmak için tasarlanmış bir savunma taktiğidir. Bu şekilde, söylediklerinize gücenirlerse, kendinize bir şans vermiş olursunuz. Wylde, "Bu, bilerek kaba davrandığınız, ancak diğer kişinin uygun şekilde yanıt verme hakkını elinizden almak istediğiniz anlamına gelir" diyor. "Herhangi bir şey söylemeyi tekrar düşün ya da ihtiyacın olursa onu saygılı bir şekilde söylemenin bir yolunu bul."
“Bu şaşırtıcı derecede iyi bir karardı…”
"Şaşırtıcı bir şekilde" veya "şok edici bir şekilde" veya bu damardaki herhangi bir şeyi eklemek, olumlu bir duyguyu anında ters bir iltifata dönüştürür. Bu, konuştuğunuz kişide kafa karışıklığı ve çatışma yaratır ve yalnızca sahip olabileceğiniz tüm iyi niyetleri baltalar.
Wylde, "Beklenmedik iltifatlar, insanların kafasını karıştırmanın ve onları tepki vermesi daha zor bir şekilde eleştirmenin yollarıdır," diyor. “Övüldüğümüzde doğal olarak kendimizi iyi ve daha açık hissettiğimiz için, bu, genellikle bir hakareti savuşturan sağlıklı öfkeyle çelişir. Onları nitelendirmeden sadece gerçek iltifatlar yapın.
"O terfiyi aldığın için çok şanslısın..."
İster terfi ister herhangi bir başarı olsun, bunu şansa bağlamak onu değersizleştirir ve küçük düşürür. Hayat arkadaşınıza bir şeyi başardıkları için şanslı olduklarını söylemek, temelde onu başarmak için çalışmak zorunda olmadıklarına inandığınız anlamına gelir. Aynı zamanda anı onlardan alır ve size geri verir.
Wylde, "Başka birinin başarısına, bunun size nasıl hissettirdiği açısından bakıyorsanız, kendiniz için daha fazlasını isteyip istemediğinizi ve bu konuda ne yapmak istediğinizi düşünmek isteyebilirsiniz," diyor. "İnsanlara bir başarı için iltifat ederken, kaçınılmaz olarak ortaya çıkan çabayı asla küçümsememeyi unutmayın."
"Keşke bunda daha iyi olsaydın..."
Sadece bariz olanı belirttiğinizi veya sadece ikinizin de doğru olduğunu bildiğiniz bir şey hakkında yorum yaptığınızı düşünebilirsiniz. Örneğin, evde bir tamire ihtiyaç varsa ve partneriniz müsait değilse, "Sen daha becerikli olsaydın, yapmazdık" diyebilirsin. bir müteahhit kiralamak.” Bu ifade doğru olsa da, sizin bir eksikliğinize işaret ettiği için yine de inciticidir. ortak. Zayıf yönlerini aydınlatmak bazen kendiniz hakkında daha iyi hissetmenizi sağlamanın bir yolu olabilir ki bu da aynı derecede zarar vericidir. Kendinizi bunu yaparken bulursanız, o zaman bu duyguları kendi içinizde çözmeye çalışın ve kendi başarı seviyenizin sorumluluğunu alın,” diyor Wylde. "Muhtemelen hiçbir şey söylemene gerek olmadığını göreceksin çünkü bunun diğer kişiyle hiçbir ilgisi yok."
"Çok hassassın..."
Bu, diğer kişinin duygularını anında geçersiz kılacağı için büyük bir hayır-hayırdır. Bir çizgiyi aşmış ve eşinizi incitmiş olabilirsiniz ve bu ifade, suçu kendinizden uzaklaştırma ve tekrar onlara yükleme yolunuzdur. Wylde şöyle diyor: "Eğer birine bunu söyleme eğilimindeyseniz, önce bu tepkilere yol açan ne söylediğinizi ve aynı şeyi birisi size söyleseydi nasıl hissedeceğinizi düşünün."
"Eğer yapmak istediğin buysa..."
Bu, konuştuğunuz kişiyi tuzağa düşürdüğü için tehlikelidir. Onlara yapmak istediklerini yapmaları için izin verdiğinizi düşünebilirler, ancak gerçek çok farklıdır.
"Cümledeki ilk kelime gerçekten bir anlaşmazlık çağrışımı gösteriyor" diyor Keischa Pruden, Kuzey Carolina'da lisanslı bir terapist. "Bunun yerine, 'Kararına katılmıyorum ama buna uyacağım' deyin. Başka bir seçenek de, 'Bunu gerçekten yapmak istemiyorum. Bunun yerine X yapabilir miyiz?'”
"Pekala, eğer beğenirsen..."
Ses tonu burada anahtardır, ancak bu ifade genellikle bir kişi diğer kişinin yaptığı bir seçimden memnun olmadığında, ancak hoşnutsuzluğunu doğrudan sözlü olarak ifade etmek istemediğinde kullanılır. Bunun yerine niyet, kararı ve yükü diğer kişiye geri yüklemek olur. “Eğer öyleyse Sen yapmak istiyorsak, o zaman yaparız.” Yapılan bir seçimden memnun değilseniz, sadece konuşun, diyor Pruden. "'Bu ilginç bir seçim' veya 'Bu benim yapacağım bir şey değil ama bu senin seçimin' deyin."
"Konuşacak biri değilim..."
Daha önceki sözlerin bazılarına benzer şekilde, bu ifade genellikle aşağılayıcı bir şeyler söylüyor. "Konuşacak biri olmadığımı biliyorum ama gerçekten kilo alıyorsun" diyebilirsiniz. Önce parmağınızı kendinize doğrultarak kursanız bile bundan iyi bir şey çıkmaz. Wylde, "Belki de aynı alanda kusurluysanız, yorumlarınızı dizginlemeli ve bunları kendi hayatınıza uygulamalısınız" diyor.
"Bunu neden sevdiğini anlamıyorum ama sanırım bu senin işin."
Partnerinizle farklı zevkleriniz olabilir. Anlayamayacağınız bir şey hakkında tutkulu olabilir. Ancak bu, duygularınızı bu şekilde ifade ederek ilgilerini küçümsemeniz gerektiği anlamına gelmez. Wylde, "Kendinizi diğer kişinin sevdiğini veya duygusal olarak bağlı olduğunu bildiğiniz bir şeyi eleştirirken bulursanız, nedenini düşünün" diyor. "Bunun hakkında düşünürseniz ve gerçekten farklı fikirde olduğunuzu bilirseniz, kendinize nasıl bir sonuç umduğunuzu sorun?"
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı: