Bir Evlilikte Zor Aşk Neye benziyor: Ültimatom Değil, Sınırlar

"Onlara biraz sevgi göster." ile ilgili sık sık tekrarlanan bir sözdür. ilişkiler, hem çocuklarla hem de yetişkinlerle. Diyelim ki çocuğunuz rol yapıyor. Bir ebeveyn olarak, çocuğunuza bir ders vermek için biraz sert sevgi kullanmak yaygın bir durumdur. Örneğin, yemek masasına bezelye atmaya devam ederlerse o gece ekran başında kalma sürelerini ortadan kaldıracağınız konusunda onları uyarın. Ancak, elbette, eşiniz de dahil olmak üzere diğer yetişkinlerle uğraşırken benzer stratejiler kullanılmamalıdır.

Bu kulağa apaçık geliyor, ancak bunun neden işe yaramadığını anlamak önemlidir. evlilik. Birincisi, eşinizden sorumlu değilsiniz. ("Bir hiyerarşinin olduğu ebeveynliğin aksine, evlilik eşitlerin bir araya gelmesidir" diyor evlilik koçu ve ilişki uzmanı Lesli Doares.) Bir diğeri için, ara sıra verilen ültimatom, çocuğunuzu sinir bozucu veya uygunsuz davranış, birini bir şey yapmaya zorlamak mümkün değil.

Peki bok fana çarptığında ne olur ve değişmek için partnerine ihtiyacın var evliliğinizin iyiliği için mi? Terapist Skylar Ibarra,

Lenarra Terapisi Kaliforniya'da, bir ilişkide "zorlu aşk"ın net ve kendinden emin bir ortam yaratmaya geldiğini söylüyor sınırlar, ültimatom değil. İkincisi, başka birini değiştirmeye odaklanırken, sağlıklı sınırların uygulanması, gücü doğrudan içeriye yerleştirir. Bir sınırla, esasen bir davranış hakkında ne hissettiğinizi, neden sizin için işe yaramayacağını iletirsiniz ve ardından davranış devam ederse ortaya çıkacak doğal sonucu tanımlarsınız.

"Önemli olan eşinizi kontrol etmek değil, kendinizi kontrol etmek ve kendiniz için daha iyi seçimler yapmaktır" diyor. Kimberly Perlin, Towson, MD'de bir psikoterapist. "Davranışlarınızı değiştirirken, eşinizi aynı eski belirli modelden farklı bir seçim yapmaya davet ediyorsunuz."

Örneğin, bir ültimatom şöyle gelebilir: "Her hafta sonunu evde geçirmeye başlamazsan, ben gidiyorum. Sen." Sınır koyan bir ifade şuna daha yakın olacaktır: "Sen evde olmadığın zaman kendimi sevilmemiş ve umursamamış hissediyorum. için. Bir ilişkide sevildiğimi ve ilgilenildiğimi hissetmeye ihtiyacım var. Bu, yapamayacağınızı düşündüğünüz veya üzerinde çalışmak istemediğiniz bir şeyse, kendi ihtiyaçlarıma öncelik vereceğim, bu da muhtemelen ayrılmak anlamına gelecek.

Ibarra, "Bir tartışma yerine, bir gerçeğin ifadesi," diyor. Birçok nedenden dolayı, bu tür noktalara değinmek zordur. Ancak bunlara ihtiyacınız olması durumunda, bir ilişkide sert sevgiyi kullanmak için terapist destekli bazı ipuçlarını burada bulabilirsiniz, ültimatom gerekmez.

1. Sınırları Erken Belirleyin

Ibarra'ya göre ültimatomlar, bir kişi sınır koymadan ne kadar uzun süre giderse, giderek daha fazla gerekli hissetme eğilimindedir. Örneğin, eşinizin çok içtiğini fark edip hiçbir şey söylemezseniz, hayal kırıklığını içselleştirecek ve daha sonra gerçekten önemli olduğunda patlar – örneğin sağlıklarını veya davranışlarını daha olumsuz etkilemeye başladığında yollar. Bu noktada, bahisler daha yüksek olduğunda, ültimatom tek seçenek gibi görünecektir. Partnerinizi daha sonra tehdit etme veya kontrol etme ihtiyacından kaçınmak için, şimdi sağlıklı sınırları zorlama konusunda kararlı olun. Bunu yapmanın bir kısmı, kendi kendini savunma sorumluluğunun farkına varmaktır.

"İhtiyaçlarımızı ifade etme ve adil geri bildirim verme sorumluluğumuzu anladığımızda, ayrıca kendimizi başkalarından kabul edeceğimiz daha iyi bir davranış standardına tutmaya başlayın," Ibarra diyor.

2. Açık ve Dürüst Olun

Sınır belirlemenin ilk adımı, eşinizin davranışıyla ilgili deneyiminizi - neyi sevmediğinizi ve bunun sizi nasıl etkilediğini - tanımlamaktır. Partnerinizi incitmemek için mesajınızı yumuşatmak cazip gelebilir, ancak Seattle merkezli psikolog Carly Claney, ilişkisel psikoloji, mesajınızı daha sindirilebilir olacak şekilde ayarlamamanın önemli olduğunu söylüyor. Bunun yerine, ihtiyaçlarınızı ve beklentilerinizi açık ve dürüst bir şekilde ifade edin; bunu yapmak, eşinizin anlama ve değişmek için adımlar atma olasılığını artıracaktır.

3. Saygılı ol

Eşiniz saygısız veya incitici bir şekilde davrandığında, üzülmeniz tamamen normaldir. Ancak bir tartışma başlatmanın ikinize de faydası olmayacağını unutmayın. Psikolog Mark Sharp'a göre, sahibi Aiki İlişki Enstitüsü Illinois'de ihtiyaçlarınızı saygılı bir şekilde iletmeniz önemlidir. Sesinizi yükseltmek, lakap takmak ya da partnerinizi küçümsemek sadece daha fazla olumsuzluk yaratacak ve Partnerinizi duygusal olarak tırmandırın, bu da onların sizin durumunuzu kabul etmesini ve işlemesini zorlaştırır. İleti.

4. Açıklamalar yapmak

Saygıyı korumanın ve aradığınız sonuçları almanın bir yolu var mı? Claney, klasiği kullanmanızı önerir “hissediyorum” ifadeleri eşinizle konuşurken. Örneğin, "Ben ev işleri üzerinde çalışırken bütün hafta sonu senin dinlendiğini gördüğümde, evdeki sorumluluklarım beni üzüyor" diyebilirsin. Ev işlerini dengelemenin yeni bir yolunu bulmak için yardımına ihtiyacım var.”

5. Sonuçları Belirleyin

Partnerinizden sizin için önemli olan bir şey istiyorsanız, istediğinizi veya ihtiyacınız olanı alamamanızın doğal olarak ortaya çıkacak sonuçları konusunda mümkün olduğunca açık olun. Bu sonuçlar, partnerinizle ilgili sahip olduğunuz duygulardan farklı olabilir; örneğin, "Eğer buna yanıt verirsen, benim ihtiyaçlarımı umursamadığın mesajını alacağım” — sonuna kadar ilişki. Partneriniz davranışlarının potansiyel sonuçlarını anladığında, olumlu değişiklikler yapmak için motive olabilir.

6. Yardım isteyin

Perlin'e göre sert aşk, ilişkinizde bir davranışın sürdürülemez olduğu her zaman uygundur. Ancak, eşinizin davranışlarının çizgiyi aşabileceği ve taciz edici olabileceği zamanlar vardır. Durum buysa, ilişkinin kurtarılabilir olup olmadığını belirlemenize yardımcı olabilecek ve eğer öyleyse, ikinize de yardımcı olacak sınırları nasıl uygulayacağınıza karar vermenize yardımcı olabilecek bir terapisti dahil etmekten çekinmeyin. Ve söylemeden gidebilir, ancak her zaman kendi esenliğinize ve güvenliğinize öncelik verin.