Bir ebeveynin ölümü bir kişinin yaşayabileceği en travmatik - ve evrensel - deneyimlerden biridir. Bu tamamen dönüştürücü bir olaydır. Neredeyse evrensel olmasına rağmen, bir ebeveynin ölümü oğulları ve kızları benzersiz bir yola sokar. Elbette, hepimiz eninde sonunda onu belirleyen adımlara varırız. Keder süreci, ancak oraya nasıl ulaştığımız - ve bir ebeveynin ölümünün her birimiz üzerindeki etkisi - farklıdır. Ancak böyle bir kayıp yaşayan başkalarının hikayelerini duyunca, konfor ve anlayış ortaya çıkabilir.
Bu nedenle 14 erkekle babalarını kaybettikten sonra neler hissettikleri hakkında konuştuk - iyi, kötü ve aradaki her şey. Oğullar için, babalarının kaybı, ne kadar yakın veya uzak olursa olsun, onları hayatlarını nasıl yaşamak istediklerine dair gerçeklerle yüzleştirir. Bu hikayeler bunu yansıtıyor. Gibi, yas ve üzüntü ortak temalardır. Ancak rahatlama, ilham, neşe ve memnuniyet de öyle. İşte söyledikleri.
1. Acının Uzaklaştığını Hayal Etmek Zor
“Babam geçen yıl vefat etti ve ben bunu atlatmış değilim. çalışıyorum. hayatı yaşıyorum. Ben, çoğunlukla, tamam. Ama yine de öldüğü günkü kadar acıyor. Aradaki zamanın yarattığı fark, gerçekten sadece dikkat dağıtıcı şeyleri toplama meselesidir. 'Hayat' normale dönüyor, ama bu, işe geri dönme, taahhütlere devam etme ve bunun gibi şeyler anlamında hayat. Ama en azından benim için, bana onu hatırlatan bir şeyi - herhangi bir şeyi - düşünerek anında gözyaşlarına boğulmadığım bir gün hayal edemiyorum. Sadece bir yıldır onsuz olduğumu biliyorum ve bu zamanın iyileşmeme yardımcı olması gerekiyor. Ama acının geçtiğini hayal etmek gerçekten zor. –
2. Bana En Önemli Olanı Öğretti
"Babama agresif kanser teşhisi konduğunda harap olmuştum, bu yüzden işe moralsiz, kararsız ve depresif hissederek gitmem şaşırtıcı değildi. Patronum bu konuda tam bir hıyardı. Bir keresinde bana 'kişisel eşyalarımı evde bırakmam' gerektiğini söyledi. Sözleri tam olarak buydu. Eve gittim, geceyi hallettim ve ertesi gün istifa ettim. Oradan nefret ettim ve bu bardağı taşıran son damla oldu. Babamın bana giderken verdiği bir hediyeydi, gerçekten. Son birkaç haftamızı birlikte geçirebildim ve o öldüğünde saçma sapan bir teslim tarihini kovalamak yerine yanındaydım. Bu gerçek tek başına kederi sindirmeme gerçekten yardımcı oldu ve babam - ve kendi akıl sağlığım için mümkün olan en iyi kararı vermişim gibi düşünmeme neden oldu. – Ethan, 43, New York
3. Benim İçin Zor Değildi. Ama Çocuklarım İçindi.
Kulağa soğuk gelecek ama babam öldüğünde gözyaşı dökmedim. O bir pislikti. Annemden ayrıldı, bizi terk etti ve sadece bir şeye ihtiyacı olduğunda ortaya çıktı. Çok klişeydi. Belki daha genç olsaydım, her şey hakkında daha çelişkili hissederdim. Ama kendi ailem, kendi çocuklarım ve baba olmanın ne anlama geldiğine dair kendi tanımım var. O bir değildi. O benim için başka bir adamdı. Bence en zor kısım, çocuklarımın bana onun 'Büyükbaba' olup olmadığını sorması ve sonra onun arkadaşlarının sahip olduğu türden bir büyükbaba olmadığını anladıklarında üzülmeleriydi. – Cameron, 41, New Jersey
4. Gerçekten Yerine Gelmesi Zaman Aldı
“Birisi öldüğünde, genellikle sonraki birkaç haftayı cenazeyi hazırlamakla, insanları aramakla ve düzenlemeler yapmakla geçirirsiniz. Meşgulsün. Sonra her şey aniden durur ve gerçekle yüzleşmek zorunda kalırsın. Önünüzde, kaybettiğiniz kişi hakkında hikayeler paylaşan ve artık burada olmadıkları gerçeğinden sizi rahatsız eden bir sıra insan yok. Babamla iki üç ay böyle güzel şeyler geçirdim. İnsanlar onu ve beni ne kadar sevdiklerini söylemek için her gün arıyor veya mesaj atıyor. Sonra bir şekilde gitti. Ve sonra keder vurdu ve yalan söylemeyeceğim, beni oldukça etkiledi. Tüm bu şeylerin ve yaşadığım her şeyin yas tutma süreci açısından oldukça normal olduğunu hissediyorum, ancak bu, sonunda bana çarptığında daha az acıtmasına yardımcı olmadı. – David, 37, Wisconsin
5. Sonunda Mükemmel Olmadığını Anlayabildim
“Babam iyi bir adamdı ama kesinlikle hataları vardı. Yine de öldüğünde, onu hiç eleştiremedim. Anılarda veya hikayelerde bile, onun en iyi nitelikleri dışında hiçbir şeyi kabul etmedim. O orada olmadan yanlış hissettiriyordu. Belki de kendini savunmak için orada olmadığı için garip hissetmiştim. Belki de o hayattayken girdiğimiz tüm tartışmalardan dolayı kendimi suçlu hissettim. Neredeyse beş yıl oldu ve artık tek taraflı değilim. Biraz huzur bulmama gerçekten yardımcı olan yas tutma sürecinin bir kısmı, onun olduğunu kabul etmekti. değildi mükemmel. Ancak, o ilk yıl boyunca, aklımda kesinlikle yanlış bir şey yapamazdı. – Will, 44, Minnesota
6. Yokluğunu En Çok Tatillerde Hissettim
“Babam öldükten sonraki ilk yıl tatiller tam bir işkenceydi. Noel ve Şükran Günü özellikle deliciydi, ama kendimi onun hemen hemen her tatille bağlantılı rastgele anılarına takmış halde buldum. Geriye dönüp baktığımda, onu özlemek için aktif olarak nedenler aradığımı düşünüyorum ki bu sağlıklı değildi. Ama sanki her dönüm noktası ya da özel gün bana onun gittiğini hatırlatmak için var gibiydi. Tabii her geçen yıl daha da kolaylaştı. Devam etmek, o tatilleri sanki oradaymış gibi kutlamayı içeriyordu - fiziksel olarak değil elbette, ama 'Babam buna gerçekten bayılırdı' anlamında...” – Michael, 42, Pensilvanya
7. Oyunumu Hızlandırmamı Sağladı
“Ben iyi bir babayım. Bunu dürüstçe söyleyebilirim. Ama babamı kaybetmek, açıkça söylemek gerekirse, oyunumu gerçekten hızlandırdı. O öldüğünde, kardeşlerim ve ben haftalarca onu anarak geçirdik. Herkesin ekleyecek bir şeyi vardı ve tüm hikayeler ya komik, iç açıcı ya da ikisinin birleşimiydi. Böylece, kendi mirasımla ilgili olarak düşünmeye başladım. Benim çocuklar Bu hikayeleri erkek ve kız kardeşlerime anlatmak gerçekten, babamın ölümüyle başa çıkmamıza gerçekten yardımcı oldu. Bu yüzden, ben onlar için burada olmadığımda, çocuklarımın ortalıkta dolaşacak kadarına sahip olmalarını sağlamak için bilinçaltında motive olduğumu düşünüyorum. – Andy, 41, Nevada
8. Altı Ay Yerimde Duramadım
“Babam neredeyse dört yıl önce öldü ve ilk altı ay hareket etmeyi bırakamadım. Bu benim başa çıkma mekanizmamdı. Bir dakika bile hareketsiz oturmanın beni derin bir üzüntüye karşı savunmasız hale getireceğini hissettim. Haklıydım - sonunda kendimi tükettiğimde, keder bana bir ton tuğla gibi çarptı. Öğrendiğim şey, keder ve üzüntünün kesinlikle geleceğiydi. Bu kaçınılmaz. Ve benim yaptığım gibi, bunu savuşturabilirsin. Ancak bu yalnızca geçicidir. Kendinizi bununla yüzleşmeye zorlamanız veya ondan kaçınmaya çalışmanız için hiçbir neden yok. Bu süreci ne kadar doğal hale getirirseniz bence o kadar sağlıklı olur.” – Jorden, 39, Kuzey Karolina
9. Sürekli Çalışmasaydı Hayatın Nasıl Olacağını Merak Etmeme Neden Oldu
“Babam oldukça sıradan bir babaydı ama çok zengin bir adamdı. O öldüğünde, kardeşlerim ve her şey bana miras kaldı. Ve bu, onun ölümünü kolaylaştırdığı anlamına gelmiyor ama hayatımızı oldukça dramatik bir şekilde değiştirdi. Süslü arabalar kullanmıyoruz veya konaklarda yaşamıyoruz, ancak tüm borçlarımız ödendi ve öngörülebilir gelecek için finansal olarak oldukça istikrarlıyız. "Muhteşem" dememin nedeni, babamın tipik, çalışkan bir iş adamı olmasıydı. Bence parasının bizim için en iyi mirası olacağını düşündü. Kederimin çoğu, bu fikirle ve arka bahçede yakalamaca oynamaya daha fazla zamanım olup olmayacağıyla ya da her neyse. Ama eskiden böyleydi, şimdi de bu” dedi. – Erik, 37, Massachusetts
10. içmeye başladım
“Gençtim ve babamın ölümü beni gerçekten çok etkiledi. Bu yüzden şişeye gerçekten sert vurmaya başladım. Bu sadece benim acıyla baş etme yöntemimdi. İlk başta, zar zor farkedildi. Ama zaman geçtikçe onu daha çok özlemeye başladım. Beklenmedik bir şekilde bana babamı hatırlatacak şeyler olurdu ve ben de bir içki içerek üstesinden gelirdim. Bazen iki. Bazen üç. Ve benzeri. Hiçbir zaman ailemi yabancılaştırma noktasına gelmedi ya da onun gibi bir şey ama zorlu bir yola girdiğimi anlamam çok uzun sürdü. Bir gün kendimi toparladım ve kendimi toparladım. İyi bir önlem almak için babamın bir kez daha kafama şaplak attığını düşünmeyi seviyorum. – Ty, 33, Florida
11. Bana Ne Kadar Öğrettiğini Anladım
"Bilirsin, okulda hep 'Buna ne zaman ihtiyacım olacak?' diye düşünürsün. Pekala, babamla yaşamak böyle bir şeydi. Her zaman bana bir şeyler öğretmeye ya da beni şaşırtan şeyler göstermeye çalışırdı. Çoğu ev eşyasıydı: bunu nasıl düzeltebilirim, bunu nasıl tamir edebilirim. Çocukken, sadece gülümsedim ve her şeyin üstesinden gelmek için başımı salladım. Öldüğünde, ne kadarının geri akıyor gibi göründüğüne kesinlikle şaşırdım. 20 yıl önceki gibi bana öğrettiği şeyleri hatırlarken buldum kendimi. Hayatımı değiştirecek bir şey değildi, ama kendimi nasıl olduğunu bildiğim halde bulduğum o küçük anlar. Ve bazı şeylerin ardındaki sebep, babamın değerli hatıraları haline geldi. – Jeff, 36, Güney Karolina
12. Onun Hakkında Çok Daha Fazla Şey Öğrenmemi Sağladı
"Bence birçok baba çocuklarına kendi geçmişleri hakkında çok fazla şey anlatmaktan çekiniyor, özellikle de oğulları. Babam öldüğünde, tabii ki tüm arkadaşları cenazeye geldi ve onun hakkında kendi ağzından çıksa muhtemelen inanmayacağım hikaye üstüne hikaye anlattılar. Lisede sorun çıkardığı, serseri olduğu ve hatta bazılarının gerçekten kahramanca, iç açıcı olduğu hakkında hikayeler. Beni güldürdüler, beni ağlattılar. Ama hepsi, birisinin gitmiş olması onun en iyi şekilde yaşamaya devam edemeyecekleri anlamına gelmediğini anlamamı sağladı. Babamın cenazesinden gülümseyerek ayrıldığımı düşünmek garip ama kesinlikle tüm bu harika hikayeler sayesinde ayrıldım. – Jonathon, 45, Kaliforniya
13. Pişmanlıklarını Öğrendim - Ve Ölümüyle Yüzleştim
"Babam ölmeden önce kendisinin en iyi baba olmadığını bildiğini itiraf etti. Ne hakkında konuştuğunu anlamadım çünkü harika bir iş çıkardığını düşündüm. O çok duygusaldı... çekingendi. Yani, bize bizi sevdiğini söylemesi çok büyük bir olaydı. Vedalaşmaya hazırlanırken kız kardeşime ve bana her gün her saniye 'seni seviyorum' demiş olmayı dilediğini, çünkü hep böyle hissettiğini söyledi. Gözlerindeki pişmanlığı görmek içimizi parçaladı ama bunu söylediğini duymak bize çok huzur verdi. Onu asla suçlamadık, o sadece oydu. Onu kaybetmek canımı yaktı, ama sanki o yıllar boyunca söylenmemiş 'Seni seviyorum'ları, ölmeden hemen önce bize vermek için saklamış gibiydi. Ben de öyle baktım. – Sam, 47, Teksas
14. Rahatladım
“Babam Alzheimer hastasıydı ve bir süre önce vefat etti. Sırf hayatının sonuna doğru çok acı çektiği için, bu gerçekleştiğinde büyük bir rahatlama hissettiğimi hatırlıyorum. Ve Alzheimer'ın yaptıkları yüzünden, gerçek babamı uzun zaman önce kaybetmiş gibi hissettim. Artık beni büyüten adam değildi. Kafası karışmıştı, kızgındı ve gerçekten de hepimizin bildiği babanın bozuk bir versiyonuydu. Sonunda öldüğünde hepimiz kendimizi çok kötü hissettik ama aynı zamanda huzurlu olduğu ve onu istediğimiz gibi hatırlayabildiğimiz için minnettarız. Babamın ölümünden dolayı rahatladığımı ifade ederken her zaman bir tür suçluluk duymuşumdur, ama bunun gerçekten en iyisi olduğu gerçeğini kabullendim. – Nuh, 46, Michigan
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı: