Argümanlar her evliliğin bir parçasıdır. Bazıları faydalıdır, bazıları saçmadır, bazıları zaman kaybıdır, bazıları raydan çıkar, bazılarını unutmayı tercih edersiniz. Olur. Muhtemelen, derinlerde bir yerde, itiraf edip üç basit kelime söyleseydin birçoğunun kendi kendine daha hızlı çözüme kavuşacağını biliyorsun: Yanılmışım.
Ama bu sözleri ağzından çıkarmak zor, değil mi? Biraz korkutucular ve belki de sana onları nasıl söyleyeceğin hiç öğretilmedi. Çocukken itiraf ettiyseniz, muhtemelen cezalandırıldınız. Okulda yanlış cevaplar eksi aldı. Haklı olmak her zaman amaçtı. Tanıdık geliyor mu? Birçok insan için bu böyledir. Ancak bu tutum hiçbir yerde işe yaramıyor, özellikle de çoğu sorunun mutlak gerçeklerden çok duygular ve en iyi tahminlerle ilgili olduğu evde.
Hatalı olduğunuzu bildiğinizde, galip gelmeyi deneyebilirsiniz ve katıksız tahammül yoluyla bunu başarabilirsiniz. Ancak "rakip" eşiniz olduğunda, kutlanacak pek bir şey yoktur. “Kazanmak aslında kaybetmektir” diyor carl hindi, Newmarket, New Hampshire'da klinik psikolog ve şu kitabın yazarı:
Bunun farkına varmak işi kolaylaştırmıyor. Hatalı olduğunuzu kabul etmek sizi açığa çıkarabilir ve istediğiniz kadar bilmiyormuş gibi hissetmenize neden olabilir. Tolstoy, insan bilgeliğinin en yüksek derecesinin, yalnızca hiçbir şey bilmediğimizi bilebilmemiz olduğunu yazdı. Mantıklı tabii. Ancak bu alçakgönüllülüğü toplamak zor olabilir.
"Alçakgönüllü olmak çok cesaret ister" diyor Quentin Hafner California, Orange County'de bir çift terapisti. İlişkiye egonuz yerine öncelik vermek de güç ve kararlılık gerektirir. Oh, ve ayrıca destek olması gerekiyor.
Söylemek yeterli, yanıldığınızı kabul etme yeteneği önemlidir. Eşinize karşı daha açık olmanıza ve eşinizin size karşı daha dürüst olmasına yardımcı olduğu için aynı zamanda özgürleştiricidir. Bu iyi birşey. Artı, çocukların hatanızı kabul ettiğinizi duyması çok önemlidir. Aksi takdirde, bunun yapmaları gereken bir şey olmadığını düşünürler.
Peki partnerinize yanıldığınızı söyleme konusunda nasıl daha iyi olursunuz? İşte akılda tutulması gereken bazı öneriler.
1. Hataları İfade Etmeyi Kolaylaştıran Kurallar Oluşturun
Hatalı olduğunuzda söylenecek pek çok yararlı, basit söz vardır: Topu düşürdüm.Bu benim hatamdı.inatçı oluyorum Ama siz ve eşiniz bunların söylenmesine izin vermezseniz hiçbir şey yankılanmaz. Bir tür anlaşma olmadan, sözleriniz göz devirebilir ve azarlanabilir ve yalnızca söylediklerinizi yeniden doğrulayabilir. Her zaman yapıyor gibi görünüyor. Ve sonra motivasyon gitti. Hafner, "Bir dahaki sefere söylemeyeceksin bile" diyor.
Bu nedenle, bazı kurallar koyun ve kabul edin. Birisi hatalı olduğunu kabul ettiğinde, diğeri önce kabulü kabul eder ve takdir eder. Evet, yeni ve farklı olduğu için bu sizin için zor olabilir, bu nedenle şu anda ihtiyacınız olan şeyin sizin için olduğunu söyleyebilirsiniz. partnerinizin sizi dinlemesini, tepki vermemesini ve kulağa ne kadar yapmacık gelse de, sizi görevde tutmak için bir şifre bile oluşturabilirsiniz. Bazen, o anda ne yapıldığını hatırlatmak için "Bu, o ekmek kızartma makinesi sohbetlerinden biri" diyor.
2. Berbat Olduğunu Söylemenin Doğru Yolunu Öğrenin
Temel atıldığında, artık “yanılmışım” cümlesi size doğru gelen şeyi seçiyorsunuz. İlk baştaki "Berbat ettim" sözü derine inip asla teslim olmamaktan daha büyük bir gelişme olsa da, Hindy daha da iyi olduğunu söylüyor. hareket, takdirinizi göstermek için "Keşke senin gibi şeyleri hatırlayabilseydim" gibi bir iltifat eklemektir. eş.
"Gerçek puan, partnerinizin kendini iyi hissetmesini sağlamaktır" diyor.
Ayrıca yardımcı olan şey, yetersiz kaldığınızı bildiğinizde yakalanmayı beklememenizdir. Arabayı kenara çekin ve mesaj atın ya da içeri girer girmez, "Tamamen boşaldım. Eşinizin ne yaptığı ya da yapmadığı konusunda hiçbir mazeret ya da girişimde bulunmadan çok üzgünüm.
Hayır, her ne ise size ait ve size ait ve bu genellikle herhangi bir savaşı kısa devre yapıyor. Ancak, bir adım daha ileri gidebilir ve anında bir çözüm sunabilirsiniz. Mağazada eşinizin kahvesini mi unuttunuz? Özür dileyin ve "Onu almak için şimdi dışarı çıkacağım" deyin. Kombinasyon genellikle bir kişinin istediği her şeydir.
Hindy, "Niyet gösterdin ve bunu önemsiyorsun," diyor. “Onları susturmak sadece bir özür değil. Bir özür ve düzeltme teklifi, özrün gerçek olduğunu gösterir.
4. Hoşgörünüzü Artırın
Zorluklardan biri, hatalı olduğunuzu kabul etmenin olumlu olmayan şeyler söylemeye bağlı olmasıdır ve birçok çiftin bu konuda çok az deneyimi vardır. Hafner size pratik yapma şansı vermek için günlük bir egzersiz sunuyor: Birbirinize "Sizi incitecek ne yaptım?" diye sorun. Bugün?" Kulağa sert geliyor, ancak bunun, aksi takdirde unutulacak veya göz ardı edilecek şeyleri paylaşmanıza izin verdiğini söylüyor. zaman.
Şimdi, egzersiz birkaç kuralla birlikte geliyor. Onunla uğraşıldığında, eleştiri mevsimi değildir ve bir konuşmanın habercisi değildir. Parçanı söylüyorsun. Diğer kişi dinler ve sonra devam edersiniz. Özellikle suskun veya paylaşmaya çekingen bir partner için bir şeyleri ortaya çıkarmanın bir yolu. “Hoşgörü geliştirir” diyor.
Bir Tartışma Sırasında Frene Nasıl Basılır?
Bir tartışma içindeyken yapışkan bir durum ortaya çıkar. Alışkınsanız, soğumak ve topuklarınızı kazmayı bırakmak belirli bir kontrol gerektirir. Ama şunu deneyebilirsiniz, "Buna çok fazla kapıldığımı biliyorum." Veya “Ben ne yapıyorum? Aptal olmak, işte budur." Dikkat edilmesi gereken tek şey, niyetiniz kavgayı bitirmek olsa da, karşılıklı olmalı yoksa kontrolü elinde tutmanın ve son sözü söylemenin başka bir şekli, Hinty diyor.
“Bu gerçekten önemli mi? Bundan nasıl kurtulabiliriz?” Belki bir ara vermeyi önerirsiniz ve sohbeti tekrar gözden geçirmek. Zamanı geldiğinde dile getirmek için iyi bir duygu şudur: "Tartışıyor olmamızı istemiyorum. Yargınıza güveniyorum”, bu da saygıyı ve ilgiyi yeniden tasdik eder. Ne söylerseniz söyleyin, bir fikir var ve eşiniz ağırlığını koyarak yeni bir tür zafer kazanıyor.
Hindy, "Kazanan, sizin onu olumlu bir şekilde bitirmeniz ve partnerinizin kendini daha iyi hissetmesi ve anlaşılmasıdır" diyor. "Bu en güçlü şey."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
