Ağzımızı açtığımızda evrensel bir dilektir. Biz sadece duyulmak istiyoruz. Ve gerçekten, her ne kadar bu şekilde olsa da, genellikle bizim kendi yaptıklarımız yüzünden, o kadar da karmaşık olmamalı. Diğer insanların hayatları ve yoğun programları olduğunu unutarak yanlış zaman veya yeri seçiyoruz.
Yine de, mesajımızı alıcı olmayan kulaklara zorlamaya çalışarak ilerliyoruz. Sesimizi yükseltmeye başlıyoruz. kesintiye uğramakve diğer insanların cümlelerini tamamlama, ki bunların hiçbiri Etkili İletişim 101'de öğretilmemiştir.
"Artık konuşabilir miyiz?" gibi basit bir şey söylerken. bazı sorunları çözebilir, daha büyük sorun beklentiler. Sadece erkekler değil, ama pek çok erkek kesinlikle söyleyecek bir şeyleri olduğunda hemen söylenmesi gerektiğine inanıyor.
“Varsayılan olarak erkekler sahneye çıkıyor. Dinlenmeyi talep ediyorlar” diyor Sylvia Mikucki-Enyart, Iowa Üniversitesi'nde iletişim çalışmaları doçenti.
Bu tutum hoş bir sahne oluşturmaz. Etkili bir şekilde yapmak için pratik şeyler olsa da
O yere nasıl gidilir? Aşağıdakilere çok dikkat etmek yardımcı olabilir.
1. Dinlemeye İstekli Olun
Bu şaşırtıcı olmamalı. Birinin seni duymasını istiyorsan, aynısını yapmalısın. Elbette, kibarca ama sadece kelimeleri okuyup sonra ayrılmıyorsun. Diğer kişi bunun bir parçasıdır. İhtiyaçları var hissetmek sanki onun bir parçası gibi ve zaten yakın olsanız bile o an için bir bağlantı olması gerekiyor.
“Bunu yapmanın daha iyi bir yolu yok Dinlemek başkasına" diyor Bill Rawlins, Ohio Üniversitesi'nde kişilerarası iletişim fahri profesörü.
Ve bu kolay değil, çünkü gerçekten, gerçekten, gerçekten bir şeyler söylemek istiyorsunuz. Ne yapılacağına dair bir sır yok. Disiplin ve kendinize konuşmamayı hatırlatmak ve başladığınızda kendinizi yakalamaktır.
Rawlins, "Bu her zaman bir özveridir" diyor.
2. “Mutfak Batmasına” Dikkat Edin
Bazen anlamadığın için ne demek istediğini söylemiyorsun, bu yüzden her şeyi saçma sapan bir karmaşa içinde söylüyorsun. Mikucki-Enyart buna "mutfak batması" diyor. Ancak yüksek sesle pratik yaptığınızda, önemli olan ve kesilebilecek kelimeleri duyacaksınız. Eğer hararetliysen, tekrarlama seni duyguya alıştırır ve yoğunluğunu azaltır, böylece bir şeyi ilk söylediğin sefer, bir şeyi ilk defa söylememiş olursun.
Ve yardımcı olursa, vurmak istediğiniz konular hakkında notlar alın ve sakin kalmanız veya sözünüzü kesmemeniz için hatırlatıcılar bulundurun. Açık olun ve kişiye hiçbir şeyi unutmak istemediğinizi bildirin. Tüm bunları bir iş toplantısı için hazırlarsınız ve kimse bunu sorgulamaz.
"İlişkisel iletişimimizin neden canımızın paçasına uçmasını beklediğimizi bilmiyorum," diyor.
3. Duraklatmayı Öğrenin
Etkili konuşmanın bir kısmı konuşmamaktır. Evet, diğer kişiye söz vermek istersiniz, ancak ondan önce bile, diğer kişinin sözlerinizi almasına ve mesajınızın onlar için ne anlama geldiğini ölçmesine izin verirsiniz. Yine, bu bir tür dinlemedir ve "sohbette bir sonraki değerli anınızı formüle etmeye çalışmamayı" içerir, diyor Rawlins.
Ancak duraklamayı da kullanabilirsiniz. Paylaştıklarınızı yeniden şekillendirebilecek olan, söylenenleri değerlendirme şansınız. Sadece kişinin düşündüğünü bilmesine izin ver. Sessizlik insanları rahatsız hissettirebilir ve bir nefes sadece hava alırken hayal kırıklığı veya can sıkıntısı olarak ortaya çıkabilir. Diğer kişiden de aynısını görüyorsanız, sadece sorun, açıklığa kavuşturmasına ve gereksiz merakı ortadan kaldırmasına izin verin.
Mikucki-Enyart, "Bu, algı kontrolü" diyor.
4. "Canlı Bugünü" Kucaklayın
Erkekler kesin olma eğilimindedir. Michael Jordan en iyisidir. The Godfather gelmiş geçmiş en büyük filmdir. Ancak konuşmalar canlıdır ve sizi ve diğer kişiyi içerir. Alıştırma yapmak rahat etmenize yardımcı olur, ancak bu önceden yazılmış bir olay değildir. Bunu kabul edip kabul etmekten daha fazlası, ikinizin paylaştığı şeyleri kucaklayın.
Rawlins, Avusturyalı filozof Alfred Schutz'un bu alanı "canlı şimdiki zaman" olarak adlandırdığını söylüyor. Hava durumu, duvar renkleri veya trafik, ikinizi tam o anda ve orada birbirine bağlayan şey hakkında bir yorum yapın ve o zaman konuşma artık zaman kazanmak veya duyulmak için savaşmakla ilgili değildir.
Rawlins, "Ne benim ne de senin," diyor. "Aramızda."
Yardımcı olan, yol boyunca sorular sormaktır. Az önce olanlar hakkında ne düşünüyorsun? Az önce söylediklerim hakkında ne düşünüyorsun? İnsanlar genellikle soru almaktan hoşlanır. Konuşmalarına izin verirler ve "evet" veya "hayır" cevabıyla kapatılamayan bunlar, dahil olmaya davettir.
5. Her Konuşmayı Kendi Konuşması Gibi Davranın
İletişim becerileri doğuştan gelmez. Mikucki-Enyart, "Bu bir özellik değil" diyor. Öğrenilebilir ve desteklenebilirler, ancak her sohbete girdiğinizde, o özel sohbete girmiş olursunuz. Yepyeni bir odaklanma ve detaylara dikkat gerektirir. Havalandırmanız gerekebilir. Tavsiye isteyebilirsiniz. Aynı şey diğer kişi için de geçerli. Spora veya müziğe nasıl yaklaşacağınız gibi. Çevrenin nasıl olduğunu okurken çaba sarf etmek demektir çünkü dün işe yarayan bugün işe yaramayabilir.
Rawlins, "Kendinizi yeniden kutsamanız gerekiyor" diyor. "Gelmek zorundasın. Çoğu iradedir. Her anın bize bir şeyler gösterme olasılığı var.”
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
