İşte bir yetişkinsiniz, ailenizi ziyaret ediyorsunuz, bir şey -belki babanızın söylediği bir cümle veya kayınbiraderinizin ağzından çıkan bir iltifat- beyninizde bir düğmeyi çevirdiğinde. Ve bir ebeveyn ne kadar kendinden emin olursa olsun, çalışan, Ve arkadaş ailenden uzakta bir dünyadasın, aniden yeniden 10 yaşında gibi hissediyorsun - ve hatta davranıyorsun -.
Olur. Aile toplantıları her zaman ikinci yardımları ve ikinci tahminleri içerir. İkinci tahminler genellikle, aileniz yeni iş fikirlerinizde boşluklar açtıktan, bir ebeveynlik anını ele alma şeklinizde onaylamayan yüz ifadeleri gördükten sonra gelir. bir şey bu, şu anda kim olduğunuzu baltalıyor. Ancak, onaylamayan aileden daha da tehlikelisi, kafanıza sızan olumsuz seslerdir.
Çocuk ve ergen psikiyatrisine odaklanan bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Danielle Knox, "Bu anlarda, kusursuz bir planınız olsa bile, kafamızdaki sesler eylemlerimizi ikinci kez tahmin etmeye başlar" diyor. "Annenle baban pek de heyecanlanmayan bir tepki verir vermez, senin gibi olmadığını düşündüğün şeyleri söylemeye başlıyorsun. Kendinizi ikinci kez tahmin etmeye başlıyorsunuz ve onlara planın ne olması gerektiğini düşündüklerini soruyorsunuz.”
Başka bir deyişle, kendimizi ebeveynlerimizden ve kardeşlerimizden ve onlarla olan geçmiş deneyimlerimizden ayırt etmekte ne kadar başarısız olursak, eski davranış kalıplarını harekete geçirme olasılığımız o kadar artar. Gerileme olarak bilinen bu reaksiyon, kontrol altında tutulduğunda tamamen makul ve sağlıklıdır. Değilse, toksik olabilir.
Gerileme, kişiyi kabul edilemez düşünce veya duyguların etkilerinden korumak için bilinçsizce kullanılan hem bir savunma mekanizması hem de psikolojik bir stratejidir. Bu, Freud'un bastırma, inkar, yansıtma, yer değiştirme, gerileme ve yüceltmeyi de içeren yedi yaygın savunma mekanizmasından biridir. Temel olarak, rahatsız olduğumuzda veya korktuğumuzda davranışlarımız daha çocuksu veya ilkel olma eğilimindedir; savunmaya geçiyoruz.
“Gerileme, insanların kendilerini stresli veya endişeli hissettiklerinde, sergiledikleri eski davranış veya alışkanlıklara dönmelerine neden olduğunda ortaya çıkar. Lisanslı bir klinik sosyal medya kuruluşu olan Jenny Noia-Gilson, "Çünkü bunu yapmak, stres kaynağıyla yüzleşmekten biraz daha kolay," diyor. çalışan. "Kişi profesyonel veya özel hayatında ne kadar başarılı olursa olsun, bunun aile arasında olmasına şaşmamalı."
Peki, kendinizi bu tür duygular içinde boğulmaktan nasıl koruyabilirsiniz? Noia-Gilson, kendinize kim olduğunuzu ve ne kadar yol kat ettiğinizi hatırlatmak için aile toplantılarından önce moral konuşmasının önemini vurguluyor. Elbette saçma gelebilir. Ancak Noia-Gilson'a göre, aile maruz kalmadan önce doğru ruh haline girmenin basit bir yolu.
Diyalog işe yaramıyorsa, birkaç dakikalığına gözlerinizi kapatmanın ve kendinizin daha genç bir versiyonuyla konuşmanın zamanı gelmiş olabilir. “İç çocuk çalışması” olarak bilinen bu uygulama, hepimizin içinde saklanan çocukla konuşmaya odaklanan bir meditasyon türüdür. Bu iç çocuk, orijinal benliğinizi temsil eder ve bir kişinin neşeyi, masumiyeti, duyarlılığı, oyunculuğu ve merak duygusunu deneyimleme kapasitesini kapsar. Bazen ebeveynler, kardeşler ve dış dünyanın çoğuyla başa çıkmak için biraz koçluğa ihtiyaç duyar.
Kuşkusuz bu tür önlemler almak biraz garip geliyor. Ancak içinizdeki çocukla temasa geçmek, sadece o parçanıza her şeyin yoluna gireceği konusunda güvence verme meselesidir. Tamam, tıpkı büyük bir toplantıdan önce kendinizi heyecanlandırmak için banyo aynasında moral verici bir konuşma yaptığınız gibi. Bu, küçük önemsiz olarak algıladığınız şeylere tepki vermemek için kendinizi merkezlemekle ilgilidir.
Kurucusu Chris Lucas, “Onunla daha az konuşmayı ve daha çok dinlemeyi tavsiye ederim” diyor. OmPratik. “Kendinize bir soru sorun ve cevabın kulağa nasıl geldiğini görün. Cevap tipik olarak basit ve anlaşılırdır ve mutlu olmaya ayarlıdır. Aşırı derecede karmaşık bir cevapsa, içinizdeki çocuktan değildir. Sadece istediğin cevabı almaya çalışıyorsun.
İçinizdeki çocukla sohbet etmek size göre değilse, ailenizi en iyi tanıyan kişilerden, yani ailenizin diğer üyelerinden destek almanız faydalı olacaktır.
Noia-Gilson, "Belirli bir aile üyesiyle yakın bir ilişkiniz varsa, bunu onlarla konuşmanız yararlı olabilir," diyor. Anahtar, duygularınız hakkında spesifik olmaktır. Basitçe “Hey, Şükran Günü yemeği yediğimizde kendini tekrar 13 yaşında gibi hissediyor musun? veya "Bana mı öyle geliyor yoksa babamla telefonda konuşmak seni susturup söylemek istediklerini düzeltmene mi neden oluyor? Eğer yaparlarsa, birliktelik duygusu başa çıkmanıza yardımcı olur veya. Noia-Gilson, ailenizde kimse bu hastalığı almıyorsa, arkadaşlarınızla veya bir terapistle tedavi etmenin daha iyi olduğunu ekliyor.
İster sürekli bir mantra, ister içerideki çocukla konuşmak veya herkese açıkça size belirli bir şekilde davranmayı bırakmasını söylemek olsun, değişim anında olmayacak. Her şey zaman ve çaba gerektirir. Her şey, aileniz etrafında gerileme eğiliminizi anlamak ve onunla mücadele etmek için çalışmaktan ibarettir. Durum ne olursa olsun, ailenizin yanında kendinizi çocuk gibi hissetmenin anormal olmadığını bilin.
Knox, "Davranışların bir adım önünde olun" diyor. "Kardeşlerinizle 12 yaşındayken yaptığınız gibi kavga etme eğiliminde olduğunuzu biliyorsanız, tartışmaya girmemeye veya yetişkin olarak geçinmeyi öğrenmeye odaklanmaya çalışın. Davranışın zamanla değişmesine yardımcı olacaktır.”
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
