Kimse kendi içinde çatışma istemez. evlilik. Hepimiz ilişkilerimizde istikrar arıyoruz. Ama bu zor bir soru olabilir. Hepimiz çok çalışıyoruz, artan faturalar, uzaktan çalışmanın dağınıklığı ve çocuk yetiştirmenin stresi yüzünden daha da huysuzlaştık. Bu, hepimizin birbirimize havlayacağımız, yuvarlanan gözlerle veya hançer keskinliğinde bakışlarla biten etkileşimler yaşayacağımız anlamına gelir. Bunların hiçbiri haber değil. Bir ilişkideki her etkileşim olumlu olamaz ve olmamalıdır da. Anlaşmazlıklar ve argümanlar gereklidir. Ancak, yol açan büyük bir bileşen var. mutlu evlilik, ilişkiyi daha düzgün bir şekilde dengede tutmak için kullanabileceğiniz türden sihirli bir formül. 5:1 oranı olarak bilinen oran, daha güçlü bir ilişkinin anahtarıdır.
John Gottman, dünyaca ünlü terapist ve ilişki uzmanı, 5:1 oranını yıllarca süren araştırmalardan sonra tasarladı ve sağlıklı ilişkilerin önemli bir yönü olarak tanımladı. Şöyle devam eder: Her bir olumsuz etkileşim için, beş olumlu etkileşimde bulunmanız gerekir. Bu nedenle, bulaşıklar yıkanmadığı için aniden partnerinize saldırırsanız, o zaman teraziyi tekrar olumlu yöne çevirmek için beş olumlu şey yapmaya zaman ayırmanız gerekir. Gottman ayrıca 5:1'in mükemmel bir turnusol testi olduğunu da belirtmiştir. Bir çift kendini örneğin 2:3 oranında bulursa, ilişki sorunludur. 1: 1'i vururlarsa, işler pek iyi görünmüyor.
Bir ilişki uzmanı ve kurucusu olan Michelle Devani, "5:1 oranını hatırlamak önemlidir çünkü bu sizin ve eşinizin birlikte kalmasına yardımcı olacaktır" diyor. Devani'yi seviyorum. "Olumsuz etkileşimlerin üstesinden olumlu etkileşimlerle nasıl gelineceğini bilirseniz, mutlu, sağlıklı ve kalıcı bir ilişkiniz olur."
Bir olumsuza karşı beş olumlu etkileşime girdiğinizden emin olmanız özellikle önemlidir çünkü Araştırmalar, olumsuz deneyimlerin kendilerini beyinde olumlu deneyimlerden daha sıkı bir şekilde yerleştirme eğiliminde olduğunu göstermiştir. olanlar. bir madde Amerikan Psikoloji Derneği için Elizabeth A. Boston College'da psikoloji doçenti olan Kensinger şunları yazdı: "Bir dizi çalışmada, meslektaşlarım ve ben olumsuz bilgi belleği, genellikle olumlu veya nötr bilgi belleğinden daha fazla öğeye özgü görsel ayrıntı içerir. İnsanlar hangi balona veya kelebeğe (ikisi de pozitif) sahip olduklarını hatırlamakta zorlanırlar. oysa hangi yılanı, silahı ya da kirli tuvaleti olduğunu hatırlamayı nispeten kolay bulurlar. görülen."
Olumsuz etkileşimlerin çiftler üzerinde güçlü bir duygusal etkiye sahip olma eğiliminde olduğu göz önüne alındığında, olumlu olanı vurgulama ve vurgulama ihtiyacı bariz bir şekilde ortaya çıkıyor. Siz ilişkinizi ve pozitif/negatif oranını değerlendirirken, bir ebeveyn koçu olan Barbara Harvey ve Ebeveynler, Öğretmenler ve Avukatlar'ın yönetici müdürü kendinize bazı önemli sorular sormanızı söylüyor:
- Partnerinizi ve evliliğinizi ne sıklıkla hafife alıyorsunuz?
- İlişkinize yatırım yapmak için zaman ayırmayı ihmal mi ediyorsunuz?
- Bu kişiye en yakın müttefikiniz yerine düşman olarak mı davranıyorsunuz?
- Başka bir kişinin kendisininkinden daha öncelikli olmasına izin veriyor musunuz?
- İhtiyaçlarınızı sürekli olarak onların ihtiyaçlarının önüne mi koyuyorsunuz?
Harvey, "Bunların hepsi, partnerinizin sevildiğini, güvende olduğunu ve önemsendiğini hissetmesine izin vermeyen ve sonuçta ortaklığınızı baltalayacak ve yok edecek şeylerdir" diyor.
Ancak, olumsuz unsurlar tespit edildiğinde bile, bunu nasıl dengeleyebiliriz? Bazı çiftler için olumlu etkileşimler düşünmek zor olabilir veya kendilerini olumsuzluk içinde bulma eğilimindedirler. tek çıkış yolu, çoğu insanın zamanı, kaynağı veya enerjisi olmayan türden büyük, romantik jestler yapmaktır. için. Ancak uzmanlar durumun böyle olmadığı konusunda hemfikir. Devani, "Olumlu bir etkileşimin mutlaka hediye vermek veya randevu almak gibi büyük bir şey olması gerekmez" diyor. "Olumlu bir etkileşim, partnerinize özen göstermek veya partnerinize şefkat göstermek kadar basit olabilir."
Olumlu taahhütlerinizin olumsuzdan daha ağır basmasını sağlamak istiyorsanız, uzmanlar bunun basit olduğu konusunda hemfikirdir. gün boyunca yapılan jestler, bir ilişkiyi doğru yöne yönlendirmede güçlü bir etkiye sahip olabilir. yön. İşte size şansı lehinize koyacak üç ipucu.
Bağlı kalın
Kısa ama tatlı bir metin gönderin veya partnerinizin bulabileceği bir yere bir aşk notu bırakın. Partnerinizi düşündüğünüze ve ona değer verildiğine dair küçük bir hatırlatma uzun bir yol kat edebilir.
Beverly Hills ailesi ve ilişki psikoterapisti Dr. Kendini Farkında Olan Ebeveyn, düzenli uzman çocuk psikoloğu Doktorlar, CBS televizyonu, ve WE tv'de rol arkadaşı diyor. "'Bu sabah yatağıma kahvemi getirdiğin için teşekkürler' gibi bir şey söyle. Bunu sevdim - ve seni seviyorum.'”
Meraklı kal
Eşinize günlerinin nasıl geçtiğinden daha fazlasını sorarak aranızdaki bağı derinleştirmeye çalışın. İlgi alanlarıyla ilgilenin, onlara konuşmayı sevdiklerini bildiğiniz bir şey sorun veya size daha önce hiç söylemedikleri bir şey söylemelerini isteyin. Walfish, "Kalbinizden eşinizin kalbine", "Her konuşmayı bir bağlantı fırsatı olarak görmeye başlayın" diyor.
Takdir Edin
Bir ofise gitmesek veya el işi yapmasak bile gün içinde hepimiz çok çalışıyoruz. Basit bir "teşekkür ederim" ya da partnerinizin ilişkideki amacını sürdürmek için ne yaptığına dair bir onay. Yine, büyük bir jest ya da tek dizinin üzerine çöken bir minnettarlık olması gerekmez. sadece tanımak değer verildiğini ve takdir edildiğini onlar için dünyalara bedel olacaktır. "Eşiniz çöpü çıkardığında, size yemek yaptığında veya çamaşırlarınızı yıkadığında" diyor. Psikoloji eğitimi almış, sertifikalı bir sağlık ve sağlıklı yaşam koçu olan Lynell Ross, davranış değişikliği uzmanı ve sertifikalı yaşam ve ilişki koçu, "onlara çabalarını takdir ettiğinizi söyleyin ve yüksek sesle 'teşekkür ederim' deyin."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
