Hiç kimse, özellikle eşine kötü haber vermekten hoşlanmaz. İster bir teşhis, ister para kaybı olsun, itiraf sizi zayıf veya aptal gösterebilir. Ama bir şekilde kelimeler ağzından çıkıyor çünkü ilerlemenin en iyi yolunun bu olduğunu biliyorsun.
Ama haber şu ki sen aldatılmış, yol daha kayalıktır. Bu yükü paylaşan yok. "Seni aldattım" demekten başka bir şey yapmak istiyorsun. Sorun bir hatadan veya kötü bir planlamadan kaynaklanmadığı için kelimeler daha çok acıtacak.
Illinois'in DuPage ilçesinde bir terapist olan Bill Zilinski, "Bu bir seçimin sonucu" diyor.
Hile zor ama bazı adamlar bundan rahatsız değil. Bölümlere ayrılabilir ve hayatlarına gayet iyi devam edebilirler. Ancak pek çoğu hiçbir şey olmamış gibi davranamaz. Gerçeği söylemekten de korktukları için sırlarıyla yaşarlar ama iyi değiller. Gerçekte, ortaya çıkmak isterler ve nihai "itirafları" tamamen onlar hakkında olur.
"Kendilerini o kadar suçlu hissediyorlar ki üzerinize kusmak istiyorlar" diyor Silvia Dutchevici, lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı ve başkanı Eleştirel Terapi Merkezi New York'ta.
Olmasını istediğin şey bu değil ve kesinlikle partnerinin hak ettiği şey bu değil. Peki birine onu aldattığınızı nasıl söylersiniz? Yıkıma neden olacak ve ilişkinizin gidişatını değiştirecek olsa da, kabul önemlidir. Ve haberi iletmenin iyi bir yolu olmasa da en iyi yolu vardır. Kolay değil. Dürüstlük, sabır ve çok fazla tevazu gerektirir, ancak köşeye sıkıştırılmayı beklemek yerine süreci başlatabilir ve ilişkinizi kurtarma şansınız olabilir. İşte söylenecek şey.
Hile Yaptığınızı Nasıl Söylersiniz: Sohbete Başlamak
Bunu size söylemekten nefret ediyoruz ama en iyi yer ya da en iyi zaman yoktur. Sohbet çok fazla tartışma gerektirecek, bu yüzden lafı uzatmaya çalışmayın. Birincil direktifiniz sorumluluğu kabul etmektir. Suçlamak yok. Bahane yok. Hayır, "Her zaman geç saatlere kadar çalışıyordun" veya "Sürekli çocuklara odaklanıyorsun." Ne kadar çabuk sahiplenirseniz, duygusal acının küçülme şansı o kadar artar.
Zilinski, "Dürüst olmaya hemen şimdi başlamalısın," diyor.
Dutchevici'ye göre, altta yatan ihlalin ele alınmasına yardımcı oluyor. Bir şekilde, açıkça şunu söylemeniz gerekiyor: "Seni Aldattım. Bunun bir ihanet olduğunu ve anlaşmamızı bozduğunu biliyorum. Ve biliyorum asla olmayabilirim affedildi.”
Bu son satır çok önemlidir. Durumu iyileştirmek diğer kişinin elinde değil ve o anda ya da herhangi bir zamanda affedilmeyi beklemiyorsunuz. ama eğer istersen, eşinin bir cevabı olmayacağını bile bile “Bunu nasıl düzeltebilirim?” diye bitirebilirsin.
Samimiyet - gerçek samimiyet - bunun çok önemli bir parçasıdır. Tekrar kopya çekeceğinizi düşünüyorsanız veya sadece beladan kurtulmak veya çocuklarınızı kaybetmemek için konuşuyorsanız, nefesinizi koruyun. Ama gerçekten ciddiysen, konuştuktan sonra orada kalmalı ve partnerinin tepkisini kabul etmelisin.
Tepkileri sessizlikse, orada otur ve kabul et. Öfkeyse, orada otur ve al. Üzüntüyse, orada otur ve al. Her şeyi sorgusuz sualsiz kabul ediyorsun. Dutchevici, "O kişi ne hissediyorsa tamamdır," diyor.
Hatırlanması gereken başka bir önemli şey? Takviminizde değiller. Haberi verdiniz, ancak partnerinizin bunu işlemesi gerekiyor ve şok ilk başta buna izin vermeyebilir. Muhtemelen önümüzdeki günlerde sohbete devam edeceksiniz. Bunu da kabul etmelisiniz.
Ve büyük olasılıkla, sorular alacaksınız. Ne kadardır? Bu kişiyi seviyor musun? Neden? Burası zorlaştığı yer. Zilinski, şeffaf olmanız gerektiğini ancak söylediklerinizin acıyı daha da kötüleştirebileceğini söylüyor. Dutchevici, yanıt vermeden önce, “Ayrıntıları gerçekten bilmek istiyor musunuz? Bu bilgi size nasıl yardımcı olur?” Ortağınızın duraklamasına ve devam edip etmeyeceğini düşünmesine neden oldunuz. Bunu yaparsanız, her zaman duyguları doğrulamanın yollarını aramak ve "Evet, bunun yanlış olduğunu biliyorum" diye yinelemek istersiniz.
Bir İlişkiden Sonra Güven Nasıl Yeniden İnşa Edilir
Bu, bir sonraki adım ve hızlı ya da garantili olmayan başka bir süreçtir. Dutchevici, "Bana ne istersen sor" veya "Beni her zaman işteyken ara" diyerek kendinizi açık tutabileceğinizi söylüyor. Ayrıca, eşinizin gelecek ay için telefonunuzu ve bilgisayarınızı kontrol etmesine izin verme adımını da atabilirsiniz. iki.
Ancak hiçbir şey için belirli bir sayı yoktur, bu yüzden isteyerek devam etmelisiniz. Ana şey, denemenizdir. Sorumlu olduğunuzu ve sır saklamadığınızı gösterirsiniz. Sonunda, işler daha iyi olmaya başlayabilir. Acı yok olmaz, ancak yoğunluğu azalır ve değişim tonlardan biridir. Ortağınız çarpılmak yerine, "Bununla mücadele ediyorum" gibi şeyler söylüyor.
Ve bu bir mücadeledir, çünkü eşiniz yapıp yapmama seçimini yapmak zorundadır. güven Sen. Dutchevici, "Bu bir inanç sıçraması" diyor. "'Kalbimin tekrar kırılmasına razıyım' diyor."
Yardımla İlerlemek
Eğer bundan sonra birlikte kalırsanız sadakatsizlik ve bir şeyler üzerinde çalışmaya çalışırsanız, aylar sonra aynı soruları aldığınızı ve aynı tartışmaları yaptığınızı fark edebilirsiniz. Hile yaptığınızı biliyorsunuz, ancak bir şeyleri onarmak için elinizden geleni yapıyormuşsunuz ve hiçbir şey işe yaramıyormuş gibi geliyor.
Partneriniz sıkışmış olabilir ve yarayı yeniden açıyor olabilir. Berberin saç kesimi önermesi gibi görünse de Dutchevici ve Zilinski, bir terapiste görünmenin yardımcı olabileceğini söylüyor. Dışarıdan, tarafsız bir dinleyici genellikle birbirinizi duymanızı sağlayabilir çünkü çoğu zaman olan şey "Dinlemiyorsunuz. Tercümanlık yapıyorsun," diyor Dutchevici.
Anahtar, iyi birini elde etmektir. Kulağa bariz geliyor, ancak tüm çift terapistleri eşit değil. Kolay bir test, "Bizim için hedefiniz nedir?" Cevap sizi bir arada tutmaksa, başka birini bulun. Bir terapist, iletişim kurmanıza ve neyin en iyi olduğunu anlamanıza yardımcı olmalıdır, başka bir şey değil. İkiniz de o kişiyi sevmelisiniz. Yapılan işi her zaman sevmeyebilirsiniz, ancak ikinize de meydan okunduğunu hissederek ayrılmalısınız. Dutchevici, "Cevap vermediğiniz sorular soruldu," diyor. "Artık aktif olarak kendimle farklı bir şekilde ilgileniyorum."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
