Yetişkin Çocuklar Anne Babalarına Neler Borçludur?

Neye borçlu olduğumuzu merak ediyorum ebeveynlerimiz, duygusal ya da mali açıdan modern felsefi bir lükstür. Tarihsel olarak çocuklar, aile çiftliklerinde çalışarak, endüstriyel işler alarak veya en azından başka çocukları büyütmeye yardımcı olarak erken bir yatırım getirisi sağladı. Ancak 21. yüzyıl Amerika'sında yetişen çoğu çocuktan çok şey verilir ve çok az şey beklenir. Çoğunlukla, çocuklardan ittifaklar kurarak evlenmelerini, unvanlar almalarını ve hatta ne yazık ki aile şirketlerini devralmalarını istemiyoruz. Bu muhtemelen ilerleme teşkil eder, ancak defteri karıştırır. Alacakların hesaplanması eskiden oldukça basit, ileri ödemeli bir sosyal normlar listesiyken, modern aritmetik bu hale geldi. karmaşık, özellikle de bağımsız hayatlar yaşamaları ve aynı zamanda kendilerine sadakat göstermeleri beklenen yetişkin çocuklar için. atalar

Daha fazla bağımsızlık ve daha az beklentiyle, ebeveynlerimize veya çocuklarımıza borçlu olduğumuz şeyler büyükanne ve büyükbaba artık adam-saat ve uzun vadeli yatırımlar üzerinden hesaplanıyor. Onlara bir telefon borcumuz var mı? Onlara Şükran Günü borçlu muyuz? Onlara hafta sonları borçlu muyuz? Onlara ömür boyu bakım borçlu muyuz? Onlara mali destek borçlu muyuz? Onlara torun borcumuz var mı?

Yoksa onlara hiçbir borcumuz yok mu?

Bu sonsuz soru dizisine verilen yanıtlar, farklı etnik, ekonomik ve kişilerarası deneyimlerden etkilenerek geçici olarak ortaya çıkıyor gibi görünüyor. Hepimiz kendi yolumuzu buluruz. Ancak, şimdi, araştırmacılar ve psikologlar, insanların neye borçlu olunduğuna dair daha geniş ve gelişmekte olan bir anlayışa hitap eden cevaplarına nasıl ulaştıklarına dair bir tutarlılık bulmuş görünüyorlar. Amerikalılar, ebeveynlerin, ebeveyn oldukları için bir ilişkiyi hak ettiklerine inanıyor gibi görünüyor.

Soru genellikle ne tür bir ilişki haline gelir. Modern filozoflar, bilmeceyi, adlandırdıkları dört teoriyi sınıflandırarak çözmeye çalıştılar. evlatlık yükümlülüğü: Borç Teorisi, Arkadaşlık Teorisi, Minnettarlık Teorisi ve Özel Mallar Teorisi. Borç Teorisi, çocukların ebeveynlere yalnızca çocukken bakıldıkları ölçüde bakım sağladığı, bazen duygusal olarak yüklü basit bir işlem olduğunu varsayar. Arkadaşlık Teorisi, yetişkin çocukların ebeveynlerine yalnızca çok iyi ve yakın bir arkadaşa borçlu oldukları kadar özen göstermeleri gerektiğini öne sürer. Minnettarlık Teorisi, çocukların özverili ve yardımsever çocuk yetiştirme için minnettarlıkla motive oldukları için ebeveynlerini önemsediğini öne sürer. Son olarak, Özel Ürünler Teorisi, çocukların yalnızca benzersiz olarak sunabilecekleri şeyleri - çoğu durumda sevgi veya özel bakım - sunmakla yükümlü olduklarını öne sürer. ebeveynin sahip olduğu veya şu anda sunduğu şeyle doğrudan değiş tokuş (düşün: miras), ancak Borç Teorisinden farklı olarak, bu işlem sürekli ve açık uçludur.

Modern aritmetik, özellikle bağımsız hayatlar sürmesi ve aynı zamanda atalarına sadakat göstermesi beklenen yetişkin çocuklar için karmaşık hale geldi.

Tüm bu ailevi yükümlülük teorilerinin merkezinde bir tür duygusal ilişki vardır. İster yakınlık ister zorunluluk duygusu olsun, bu, bunların doğrudan ekonomik işlemler olmadığı anlamına gelir. İşlemler ve ekonomik muhakeme, ebeveyn-çocuk ilişkilerinin temelini oluşturabilir, ancak mantık, duyguları dışlamaz.

Ampirik iktisatçılar duygusal ve ekonomik aklın nasıl birbirine karışabileceğini düşünmenin ilginç bir yolunu sunuyor. Sermaye fikrine dayalı bir ekonomik servet aktarımı modeli yaratan Gary Becker ve Nigel Tomes yatırım. İkili, ebeveynlerin beşeri sermaye yatırımları ile finansal yatırımlar arasında karar verdiğinde, hem duygusal hem de son derece derin bir karar olan beşeri sermaye yatırımlarını tercih etme eğilimindedirler. mantıklı. Yüksek beşeri sermaye yatırımları, daha yüksek kazançlara ve daha fazla net aile tüketimine yol açtı (toplu ödülleri ve refahı analiz etmek için kazançlardan biraz daha güçlü bir ölçü).

İlginç bir şekilde Becker ve Tomes, beşeri sermayeye yapılan yatırımların, azalan getiriler onları finansal yatırımlarla aynı hizaya getirdiğinde sona erme eğiliminde olduğunu keşfettiler. Kısacası, annem ve babam ikinci doktora için para ödemeye istekli değiller. Ama ilki bir tür duygusal, ekonomik ve evet, sosyal anlam ifade ediyor.

Çocuklara yatırım yapma kararının altında yatan soğuk mantık, aşağıdaki gerçeği birazcık ifade ediyor. ebeveynler için sindirilmesi daha kolay: Babalarımıza ve annelerimize ne borçlu olduğumuzla ilgili herhangi bir sonuç, nihayetinde kişisel. Ancak, yetişkinlikte ortaya çıkma ve orta yaştan sonra gelişme eğiliminde olan hesaplamanın öyle olmadığı ortaya çıktı. Tam olarak değil. Nesiller arası anlaşmalar sadece çocukların asil mecburiyetinin bir ürünü değildir. Ebeveynlerin ne istediği de önemlidir.

Modern ebeveynliğin daha demokratik biçimleri nispeten eşitlikçi ilişkilerin yaratılmasını kolaylaştırdıkça, ebeveynler çocuklarına arkadaşlık için giderek daha fazla baktılar. Gelişmekte olan yetişkinlerin ebeveynleri ile yapılan anketlerde, Jeffrey Jensen Arnett, Clark Üniversitesi'nde Kıdemli Araştırma Görevlisi ve şu kitabın yazarı: Gelişmekte Olan Yetişkinlik: Geç Gençlerden Yirmili Yıllara Kadar Dolambaçlı Yol ebeveynlerin sahip olduğu en büyük arzunun yetişkin çocukları ile bir arkadaşlık olduğunu keşfetti.

Arnett, "Ebeveynlerin gerçekten aradığı şey getiridir" diye açıklıyor. "Ve bu onlar için bir ilişki - daha az hiyerarşik bir şeye geçiş. Üniversiteden mezun olup prestijli bir iş bulmaktan bile daha önemli. Gerçekten aradıkları şey, her şeyden önce, çocuklarının onları sevdiği, onlara minnettar olduğu ve onlarla birlikte olmaktan zevk aldığı duygusudur.”

Babalarımıza ve annelerimize ne borçlu olduğumuzla ilgili herhangi bir sonuç, nihayetinde kişiseldir. Ancak hesaplamanın öyle olmadığı ortaya çıktı.

Ve yetişkin bir çocuk iyi ve düzgün bir insan olmak için çalışmadıysa, bu tür bir ilişkiyi başarmak zorlaşır. Kendi kendine yeterliliğe doğru ilerlemediyse ve ebeveynlerinin yatırımını çarçur etmediyse, hiyerarşik ilişkiyi aşmak inanılmaz derecede zor bir soru haline gelir. İlişkiler böyle dağılır. Ancak, bunu hatırlamak önemlidir, çoğu bunu yapmaz, bu muhtemelen neden hala mantıklı olduğunun bir parçasıdır. Büyük ölçüde kendi hallerine bırakılan ebeveynlere aşırı maliyetler yükleyen modern bir toplum bağlamında (Büyükanne ve Büyükbaba etrafında).

Arnett, "Aşk ve ilişki, onu her iki taraf için de tatmin edici kılan şeydir" diye açıklıyor. Bu, ailevi zorunlulukla ilgili arkadaşlık teorisi için çarpıcı bir durum oluşturuyor gibi görünüyor. Ebeveynler bir arkadaşlık istiyorsa ve çocuklar ebeveynlerine karşı hissedecekleri türden bir yakınlık hissediyorlarsa inanılmaz derecede yakın bir arkadaş için hissedin, o zaman her ikisi de birini sevmeye ve ona değer vermeye devam etmek için motive olurlar. bir diğer.

Bu aynı zamanda, yetişkin bir çocuk-ebeveyn ilişkisinin bozulma tehlikesinin modern Amerikan toplumunda neden bu kadar büyük bir tehdit olduğunu da açıklıyor. Anlamlı, uzun vadeli bir ilişkinin gelişimi olmadan, ebeveynlerin anlaşmanın ham tarafını almış gibi hissetmeleri muhtemeldir. Ve bir anlamda, yavruları için ne tür bir çocukluk yarattıklarına bağlı olarak haklı olacaklardı.

Sosyal psikolog Dr. Susan Newman'a göre zorlu bir yetiştirme tarzı, çocukların ebeveynlerine borçlu olduklarını düşündüklerini derinden etkileyebilir. Yeniden Tek Çatı Altında: Hepsi Büyüdü ve Birlikte Mutlu Yaşamayı (Yeniden) Öğreniyor. "Yetişkin bir çocuk olarak anne babana ne kadar borçlu olduğunu hissettiğin, nasıl yetiştirildiğine bağlıdır" diye açıklıyor. "Eğer yanınızda olmayan bir babanız varsa, her zaman yanınızda olan bir anneye kıyasla oldukça farklı hissedeceksiniz ve ona herhangi bir şey borçlu olduğunuzu hissetmek konusunda isteksiz olabilirsiniz."

Bu, karşılıklılığı öneren özel iyi ebeveynlik teorisini destekleyecektir. Bir ebeveyn kötü bir ebeveynse, artık ilişkiye özel mallarıyla katkıda bulunmuyor. Bu, bir çocuğun artık karşılık vermek zorunda kalmayacağı anlamına gelir. Ancak ebeveyn-çocuk ilişkisinin oldukça esnek olduğu görülüyor. Gelişmekte olan yetişkinlerle ilgili anket göz önüne alındığında, yüzde 76'nın tamamı, yirmili yaşlarının başına geldiklerinde ebeveynleriyle ergenlik çağındakinden daha iyi anlaştıklarını söylüyor. Bu, ergenlik yıllarında yaygın olan zorlu, duygusal kargaşaya ve sınır testine rağmen, bir yetişkinin çocuk, bir zamanlar yetersiz olduğu düşünülse bile, bir ebeveyn temasına ve bir ilişkiye borçlu olduğunu hissetmeye devam eder. gerizekalı

Ancak çocukların genellikle kendi çocuklarına sahip olacak şekilde büyüyeceklerini hatırlamak önemlidir. Bu, bir zamanlar temelde ebeveyn ve çocuk arasında bir ikili olarak yürütülen herhangi bir duygusal veya ekonomik işlemin artık bir üçlüde gerçekleştiği anlamına gelir: ebeveyn, çocuk ve torun. Aniden, bu hesaplamalar daha da zorlaşıyor. Ebeveynler artık büyükanne ve büyükbaba oldular ve yetişkin çocukların torunlarıyla bir ilişki kurmasını bekliyorlar. Bu, yepyeni bir maliyet ve fayda analizine yol açar.

Modern bir ebeveyn-çocuk ilişkisi benzersizdir. İyilikseverlik, sevgi, güven, hayranlık, finansal işlemler ve gelecek neslin daha iyi bir geleceği temsil ettiğine dair umutların bir karışımıdır.

Bu yeni tür ilişkiye borç teorisinin merceğinden bakarsanız. Ne kadar verebilecekleri düşünüldüğünde, büyükanne ve büyükbaba olan ebeveynlerden daha fazla borç tahakkuk etme potansiyeli var. Bir bakıma acımasız bir hesap gibi görünüyor. Ancak bu, büyük yankı uyandıran, devam eden duygusal bir görevdir. Newman, "Kendi çocuklarınızı düşünerek hesap yaptığınızda, büyükanne ve büyükbabalar aniden çok önemli hale geliyor" diyor. “Aile tarihini tutuyorlar. Sizi korumak için devreye girebilirler. Çocuklara bir tür istikrar, ebeveynlerinden başka güvenecekleri bir güvenlik duygusu yansıtıyorlar.”

Ama belki de, büyükanne ve büyükbabaların, bir yetişkini ebeveyn olarak yetiştirmedeki rolleri nedeniyle torunlarla temasa geçmeleri gerekiyor. Bu, şeylere çok borç teorisi odaklı bir bakış açısıdır. Ne de olsa birçok yetişkin çocuk, en fazla, çocukken aldıkları bakımın karşılığının verilmesi gerektiğini düşünür. Ve bu defter, yaşlı bakım masrafları göz önüne alındığında hızla doldurulabilir. 2017'de tıbbi olmayan evde bakım için ulusal ortalama saat başına 21 dolardı, yardımlı yaşam ayda ortalama 3.750 dolardı ve bakım evlerinin günlük ortalama maliyeti 227 dolardı.

Newman, "Bence çoğu çocuk, ebeveynleri yaşlandıkça, ister parasal ister fiziksel olsun, bir şekilde bakım için hazır olmaları gerektiğini anlıyor" diyor. “Bunun gerçekleşmesinin her türlü karmaşık yolu var. Çoğumuz, korkunç olsalar bile bunu ebeveynlerimize borçlu olduğumuzu düşünüyoruz.”

Çoğunlukla çok duygusal ama aynı zamanda mantıklı bir işlem. Yetişkin çocuklar için temettü ödemesine rağmen. Newman, bir çocuğun bir ebeveynin hayatının sonunda sahip olabileceği her türlü suçluluk duygusunu hafifletmeye yardımcı olduğunu açıklıyor. Hiçbir şey olmasa bile fiziksel bakımı geri verdiler - sonunda "onlar için oradaydılar". Ama daha da önemlisi Newman, “Çocuklarınız, onların torunları sizi izliyor. Anne babana nasıl davranırsan onlar da sana öyle davranacaktır.

Çocukların, ebeveynlerine borçlu olduklarını nasıl hesapladıklarına ilişkin eğilimler sürekli bir değişim halindedir. Büyük Durgunluk sonrası çocukların ebeveynlerinden aldıkları bakımın çocuk gibi çekilme eğiliminde olduğunu düşünün. işsiz kaldıkları için evlerine geri çekildiler veya fakirlik döneminde hayatta kalabilmek için anne ve babasından parasal yardım istediler zaman. Bu nedenle, Dr. Arnetts'in araştırması, ebeveynlere borç verme fikrinin genç yetişkinler için dikkate alınması gereken bir şey olmadığını gösteriyor.

Jensen, "Gelişmekte olan yetişkinlerin çoğu, ebeveynlerine ne borçlu olduklarını düşünmüyor" diyor. "Gelişmekte olan yetişkinler, kendileri için bir hayat kurmaya ve yetişkin yaşamının temellerini oluşturmaya çok odaklanmışlardır."

Bu genç yetişkinlerin çoğu için, ebeveynler hala büyük ölçüde bir destek sistemidir. Yeterli özerklik veya mesafe yok. İlişkideki borç hala aktif olarak tahakkuk ediyor. Ve kendi paylarına, ebeveynler yatırımlarına devam etmeyi umursamıyor.

Jensen, "Ebeveynler çocuklarının başarılı olduğunu ve çocuklarının mutlu olduğunu görmek istiyor" diyor. "Bu, yirmili yaşlarında onlara ekstra yardım vermek anlamına geliyorsa, ebeveynler bunu yapmaya isteklidir... Büyük P ile başlayan bir plan olduğu sürece."

Bir çocuk katı bir planı takip etmediğinde veya kendi kendine yeterlilik belirtileri göstermediğinde, ebeveynler hüsrana uğramaya başlar. Gerilim yükselir. Bir bakıma, bir zamanlar dile getirilmeyen duygusal ve finansal işlemler birdenbire çok belirgin hale gelebilir ve bir ilişkide sürtüşmelere yol açabilir.

Ancak ebeveynlerimize ne borçlu olduğumuzu anlamak ne kadar karmaşık olsa da, bir şey açık. Bir tür devam eden duygusal ilişkiye duyulan ihtiyaç akuttur ve hem ebeveynler hem de çocuklar tarafından kabul edilir. Ancak bu ilişki, herhangi bir derli toplu felsefi kuramda bulunmayabilir.

Borç teorisi işe yarayabilir, ancak ebeveynlerden duygusal ve parasal borç almak 21 yaşında bitmiyor. Mevcut ekonomide değil ve kesinlikle bir ebeveyn büyükanne veya büyükbaba olduktan ve yardım ve bakım sunmaya devam ettikten sonra değil. Minnettarlık teorisi, motivasyonu anlamak için harikadır, ancak minnettarlık içten bir mektupla veya bir huzurevi için ödeme yaparak gösterilebilir. Yardımcı olamayacak kadar geniş. Ve arkadaşlık harika olsa da, insanlar birbirinden uzaklaştıkça sona erebilir.

Modern bir ebeveyn-çocuk ilişkisi benzersizdir. İyilikseverlik, sevgi, güven, hayranlık, finansal işlemler ve gelecek neslin daha iyi bir geleceği temsil ettiğine dair umutların bir karışımıdır. Yani evet, ebeveynlere borçlu olduğumuz şey bir ilişkidir. Karşılıklı olarak faydalı olan. Finansal olarak değilse de en azından duygusal olarak, kendimiz, ebeveynlerimiz ve çocuklarımız için.